اكتئاب نفسي وضعف بدني

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، شكرًا لإتاحة الفرصة لنا باستشارة ثِقاتٍ أمثالكم، سأحاول الاختصار قدْرَ الإمكان؛ فلا رغبة لديَّ في الكتابة.

أنا آنسة في 23 من عمري، أشعر أنِّي مُتَهالكة من الدَّاخل؛ كلُّ شي يمر كما اللاَّشيء، الأشخاص والأحداث لا تُثِير اهتمامي، ولا أُعِير شيئًا انتباهًا، في داخلي حديثٌ متواصِلٌ في كلِّ شي بدون مَنْهجيَّة، هكذا يدور كلُّ شي عن نفسي، عن مستقبلي الوظيفي، عن وضعي الحالي، وهذا الشَّتات الذِّهني قبل فترة قصيرة جدًّا، أسبوع تقريبًا تلاَشى بشكل عجيب، هكذا فقط، ذهب مع الرِّيح.

مشكلتي الآن أنني بدأتْ فجأةً أشعر بضيق وانخفاض حادٍّ في المزاج، وضَجر وعَجْز حتىَّ إنَّني أترك أيَّ عمل في يديَّ، وأذهب للنوم؛ لأتخلَّص من هذا الشعور، دائمًا وغالبًا أشعر بالخُمول ونَقْص الطَّاقة، ولو لم أَبْذل أيَّ جهد، أرغب فقط في الاستلقاء، تأتيني أحيانًا - بعد أن كانت دائمًا - لحظاتُ خفقان سريع، وأحيانًا انخفاضٌ في النَّبض، لو كنت نائمة أستيقظ، ولو كنت على وشك النوم لا أستطيع النوم، بل أقوم لأتخلَّص من هذا الشُّعور، وربَّما طُفْت في أرجاء البيت حتىَّ يزول، مع أنَّني حينها أشعُر بالتعب، وأفكِّر أنه من الممكن أن يتوقَّف قلبي وأموت لا قدَّر الله، شهيَّتي للطعام لا تكاد تكون، فقط هكذا آكُل؛ لأنَّ هذه الوجبة كنت أستمتع بها، أو لمجرَّد الأكل، وأحيانًا لا أرغب في تناوُل أيِّ شيء، ولو كنتُ جائعة، نومي لا يقرُّ له قرارٌ، مرَّاتٍ أنام باكرًا وأستيقظ باكرًا، ومرَّات أسهر الساعات الطوال.

أشعر بأن لا شيء ممتع، كلُّ شي عادي، وأكثر من عادي، أنسَحِب من العلاقات الاجتماعية، أختَلِق الأعذار؛ لأعتَزِل الناس، لا أرغب في التواصل معهم، أو بالأحرى لا يوجد شيء أتواصل به معهم؛ فحياتي راكدة، لا شيء فيها، مجرَّد نوم واستيقاظ، لا وظيفة، ولا رحلات ولا شيء، فقط عالَم إلكتروني، مع العلم أنني عِشْت أوقاتًا من السَّعادة حينما كنتُ موظَّفة، وكنتُ فَخُورًا بنفسي، وأصبحتُ شخصيَّة واثقة من نَفْسها وكنت أقوم بزيارات عائلية، وأنا سعيدة بما أنا عليه، ولكنْ ذهَبَت الوظيفة.

أخجل من مقابلة الآخَرِين وأنا لا شيء، وقريبًا سأبدأ في دراسة السَّنة الأُولى في الجامعة، لا أعلم كيف ستكون وهذه حالي؟! شيءٌ حدث معي قَبْل فترة طويلة أعتقد أنَّ من المهمِّ ذِكْرَه؛ لأنِّي اعتقد أنَّه نقطة تحوُّل كبيرة، وسبَبٌ كبير فيما أُعاني منه، وهو في عام 2008 أُصِبت بنوبات الهَلَع والذُّعر؛ نتيجة توهُّمي بأنِّي مصابة بسرطان، وعِشْت في هذا الوهم والخوف فترة طويلة جدًّا قرابة 6 - 8 أشهر، لا أذكر، وقْتَها لم يتفَهَّم أحَدٌ وضْعي؛ فأمِّي وأبي أُمِّـيَّان، وأنا لم أكن أعلم أن ما أمرُّ به هو نوبات ذُعر، كنتُ أعتقد أنِّي أحتضر وأموت، أو أني مصابة بمرض خطير، هذه الأعراض كلُّها جاءتني بعد التوهُّم بالسَّرطان، عافانا الله وإيَّاكم.

كتب اللهُ لي الشِّفاء من هذه النَّوبات بالدُّعاء أوَّلاً، وبالقراءة عن الأعراض وتفسيرها، ولكن إلى اليوم تأتيني حالات من الخفقان، وإلى اليوم لا أستمتع بحياتي، تبلَّدت مشاعري إلاَّ من الحزن والضيق، أريد أن أشعر بالمتعة، بالحُبِّ أحيانًا، أفكِّر أنه عليَّ أن أعيش حالةَ حُبٍّ؛ لأختبر مشاعري، وأخشى من هذه الفكرة الخَرْقاء أن تدمِّر حياتي، قبل أسبوع أو أسبوعين - لا أَذْكر - انتابَتْني سكينة وسعادة لا أعرف لها سببًا، هكذا وجدت سلامًا داخليًّا، سَعدتُ به كثيرًا لمدَّة يومين، ثُم عُدت وانتكست، ثم عدت للسَّكينة، وهكذا.. ما الحلُّ في حالتي في رأيكم؟ كيف أعود كما كنت؟