أحب ابنة أختي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، أنا شابٌّ أعيش في أسرة يسودها الودُّ والاحترام، ولكن مشكلتي أنَّ مشاعري مختلفةٌ تجاه أفراد أسرتي؛ فأنا أحبُّ بعضهم، ولا أحبُّ آخَرين، وأكره آخرين، مشكلتي الحقيقية في أنني أحبُّ ابنة أختي التي تصغرني بخمس سنوات حبًّا جمًّا، ولكنه حبٌّ طاهر، وليس عشقًا حرامًا، أحبُّها تمامًا كأنها أختٌ لي؛ نظرًا إلى أن والدتها في عمر أمي، والدتها (أختي) من أعز وأحبِّ الناس إلى قلبي، وأعتبرها مثل أمي، دعني أطل كثيرًا في شرح مشكلتي، وسأستعرض فيها كلَّ شخص في عائلتي:

أبي: أحبُّه، وليس كثيرًا؛ فقد كان يعاملنا جميعًا معاملة سيئة في الماضي، وكان له أخطاء كثيرة، ولكنْ إحقاقًا للحقِّ فقد تحسَّنَت معاملته لنا في السنوات الأخيرة كثيرًا، أحبُّه؛ لأنه يحبُّنا ويخاف علينا، ولا يدَّخر جهدًا في إسعادنا، ولكن أحيانًا أتذكَّر ما كان يفعله في الماضي فيقلُّ حبِّي له.

أمي: أحبها كثيرًا؛ لأنَّها - مثل أيِّ أم - تحبُّ أولادها، ولكن لها بعض الأخطار؛ فهي تميِّز بيننا في المعاملة (ليس كثيرًا وربَّما في أمور تافهة)، ولكن هذا الأمر يزعجني كثيرًا.

أخي الأول: ربَّما هو من أبغض الناس إلى قلبي؛ فطالما نسي أنَّ له إخوة، رغم حبِّنا واحترامنا له.

أخي الثاني: لا أحبُّه، ولا أكرهه، ولكن له حسناته، وله ما يعادلها من سيِّئات؛ فهو يتعامل معنا ببعض الشدَّة، وكأنه ربُّ البيت، والتَّبِعة على أبي في ذلك؛ فهو مَن سمح له بذلك، فصار يتحكَّم في هذا وذاك أكثر مما يجب، وعلى مرأًى ومسمع من أبي، رغم أنَّ أبي شخصيته قوية جدًّا، وتفوق الوصف، ولا يستطيع أحدٌ في العائلة كلها أن يجادله أكثر مما يحبُّ، ولا أعلم لماذا سمح له أبي بأن يُهيمِن أخي على أمورنا الشخصية ما دام هو موجودًا، وربما هذا من أسباب قلة حبِّي لأبي.

باقي إخوتي أحبُّهم؛ نظرًا إلى قربنا في الأعمار، ومعاملتنا مع بعضنا جيدة إلى حدٍّ ما.

مشكلتي الحقيقية التي تحرق قلبي وتؤلمني هي حبِّي الشديد لأختي الكبرى وأولادها، لا أعلم لِمَ أحبُّها كلَّ هذا الحب رغم أنَّ معاملتها لي معاملةٌ عاديَّة جدًّا، بل إنها لا تُعادل معاملتَنا لها؟ أتعجَّب من شخصيتها؛ فهي تتعامل مع الأشخاص الذين من المفترض أن يكونوا بعيدين عنها أفضل من معاملتها لي، أتعجَّب من أنها تحب أشخاصًا أعلم جيدًا علم اليقين أنَّهم لا يحبُّونها، ولا توجد ذَرَّة حبٍّ في قلبهم تُجاهها، وربَّما تجاه أيِّ شخص، ولا أعلم أهي مخدوعة فيهم أم ماذا؟ هي قريبةٌ في تعاملها مع أشخاصٍ أنا أقربُ لها منهم، هي لم تجلس معي يومًا تُحادثني كأخت، تُحادث أخاها الأصغر, حديثي معها محدود، كلماته تعدُّ على الأصبع، أنا حزينٌ من هذا الأمر، ليس في حدِّ ذاته، ولكن لأنه انعكس على علاقتي بأبنائها؛ فهم يمثِّلون بالنسبة لي كلَّ شيء في الحياة، شخصيتي مختلفة قليلاً؛ فأنا معروفٌ بقوَّة قلبي، وصمودي في الأزمات، وجمود قلبي، وأن الناس لا يُساوون عندي شيئًا، إلا القليل منهم، لا يهمُّني من يحبُّني ومن يكرهني؛ فأنا أحب من أريد أن أحبَّه، وأكره من أريد أن أكرهه؛ لذا فإن أمر حبها ومعاملتها لي ليس هو المحور الرئيس في مشكلتي، ما يؤسفني أنني أحسُّ أنها لا تعتبرني أخاها، هي لا تجلس معي تحادثني، حتى عندما تأتي لزيارتنا، أو نأتي لزيارتها، فإنَّها لا تحادثني مطلقًا في أيِّ حوار، بل تحادث أمي، أو أختي، أو زوجة أخي، تعتبرني مجرد صديق لأبنائها، ألعب وأتسلَّى معهم فقط لا غير.

أرجو أن تكون قد وصلَتْ إليك حالة الجفاء بيني وبين أختي، رغم أنَّها تعلم مقدارَ حبِّي لها، وأني لم أوجِّه لها أي إساءة في يومٍ من الأيام.

والآن أدخل في صلب المشكلة التي دفعَتْني لكتابة رسالتي هذه، (وأرجو أن تركِّز عليها)، مشكلتي هي حبِّي الكبير لأبناء أختي، وبخاصَّة ابنة أختي؛ فهي تصغرني بخمسة أعوام, ذات شخصيَّة مميزة جدًّا، محبوبة من جميع أفراد الأسرة، تُعتبَر أميرة العائلة وزهرتها، حبِّي لها حبٌّ طاهر، ولكنه كبير جدًّا يصل لدرجة العشق، أنا بعيدٌ عنها، ولا أحسُّ أنَّ لي مكانًا في قلبها؛ فأنا إنسان خجول، لا أجيد معاملة الناس، ولا الحديث معهم مهما كانت درجة القرابة بيننا، حتَّى ولو كانوا إخوتي, صامت لِمُعظم الوقت دون كلام، وحتَّى إن أردت الكلام لا أجد ما أقوله حينما أجلس مع ابنة أختي، لا أجد ما أقوله؛ لذا فهي ليست متعلِّقة بي بدرجة كبيرة، أحسُّ وكأنها تعاملني كصديقٍ فقط، وربما أقل من الصديق، كنت أتمنَّى أن تعاملني على أنِّي خالُها، وفي ذات الوقت صديقها وحبيبها، هي تبتعد عنِّي يومًا بعد يوم، لا أعلم لماذا؟! ربما لأنَّها بدأت تكبر، أو أن أمها هي من توجِّهها لذلك، أو أنها وجدَت أناسًا آخرين يحلُّون محلي!

حياتي معها في السنين الماضية كانت أقوى من الآن بكثير؛ فقد كنا نلعب جميعًا معًا كالأطفال، كنت من أقرب الناس إليهم، لا يستطيعون الاستغناء عنَّا، أغار من إخوتي؛ لأنَّ علاقتها بهم أقوى من علاقتها بي، حاليًّا ما يجعلني أتحسَّر على الزمان أنها أصبحت تحبُّ زوجة أخي (التي تعرفها منذ سنتين فقط) أكثر مني بكثير، والسبب في ذلك هي أمها، أحسُّ وكأن أختي تتعمد أن تُبعد ابنتها عني، لا أعلم لماذا؟! ربما هي خائفة عليها منِّي، ولكن ممن تخاف؟ من أخيها؟! مع أنِّي معروف في عائلتي بأنِّي طيب الخُلق والطِّباع، ربما هي تخشى عليها مني؛ فأنا أحبُّ أن أمسك بيد ابنة أختها، وأقبِّلها على خدَّيها حينما تزورنا، ولكن ستكون حينها إنسانة حمقاء؛ لأنها ظنَّت هذا الظن بأخيها، كما أني كنت أحسُّ في بادئ الأمر أن ابنة أختي تتضايق من ذلك الأمر، ولكنها الآن هي مَن تُبادر بتقبيلي عندما أسلِّم عليها، لم يعلق أحد مطلقًا على هذا الأمر، ولم تعترض أختي رغم أنِّي أقبِّل ابنتها أمامها؛ ربما لأنَّهم لا يستطيعون أصلاً الاعتراض؛ لأنَّ ثقافة مجتمعنا لا ترى في ذلك مشكلة.

مشكلتي الأخرى أنِّي أفتقدها كثيرًا؛ فهم يُسافرون طوال العام، ولا يأتون إلاَّ شهرًا واحدًا، هي أعزُّ إنسانة عندي؛ فهي أحبُّ إنسانة إلى قلبي، ودعني أؤكِّد لك أن حبِّي لها ليس حبَّ مراهَقةٍ شبابية؛ فحبِّي لها كان منذ الصِّغر، ويزيدُ ويزيد يومًا بعد يوم؛ فهو ليس حبًّا عابرًا طائشًا، حينما يقترب موعد سفرهم فإنَّ حالةَ اكتئاب وحزنٍ تصيبني، ولا أتخيَّل كيف أستطيع الصُّمود عامًا كاملاً بدون أن يكونوا معي، أنا تربَّيت مع أبناء أختي يومًا بيوم؛ بسبب قرب الأعمار بيننا، وكان معروفًا حجمُ علاقة الصَّداقة بيننا، كنت أتمنَّى أن تكون علاقتي بابنة أختي، وبأختي أقوى من ذلك، أخشى أن يتحوَّل حبي لأختي وأولادها إلى كراهية وبُغض؛ فأنا إنسانٌ متقلِّب المزاج؛ إذا كرهت شخصًا أكرهه بشدة، ولا رجعة في كراهيتي له!

ملاحظة: أنا أعاني من بعض القصور في شخصيتي؛ فأنا إنسان خجول جدًّا، وغير اجتماعي، وانطوائيٌّ إلى درجة كبيرة، لا أجيد الحديث مع الناس، وخاصة إذا كان من المفترض أن أبدأ أنا بفتح موضوع، فلا أجد أصلاً موضوعًا أحادث أحدًا فيه، وإن وجدتُ لا أجد ما أعبِّر به، رغم فصاحة لساني، وقوَّتي في التعبير عن الكلام.

أتمنَّى أن تكون رسالتي قد وصلت إليك، لا أعلم لماذا كتبتُ مشكلتي؛ فأنا لا أجد لها حلاًّ؛ فهي مشكلة في شخصيتي، وشخصية الناس حولي، ولكن وجدتُ رغبة في كتابتها؛ لأصبَّ ما بداخلي من آلام.