احترت كيف أتعامل مع ابنتي؟!

أختي الكريمة، السلام عليكم ورحمة الله، حيَّاك الله وبارَك فيك.

شُكرًا لأنَّك لجأتِ لأخْذ المشورة مستعينة بأهل الاختصاص، فما خاب مَن استشار بإذْن الله.

أولادنا عزيزتي أمانةٌ في أعناقنا؛ قال - صلَّى الله عليه وسلَّم -: ((كلُّكم راعٍ وكلُّكم مسؤولٌ عن رعيَّته)).

ونحن مسؤولون يوم القيامة عن هذه الأمانة: هل حَفِظناها أو ضيَّعناها؟

ابنتك الكُبرى في نهاية مرحلة الطفولة وبداية مرحلة المراهقة، وهي تحتاجُ إلى عِنايةٍ وحَنان خاصَّيْنِ؛ وذلك لحساسية مرحلة المراهقة وما يُصاحِبُها من تغيُّراتٍ نفسيَّة وجسديَّة، وما ذكرتِه من تصرُّفاتها محاولة لجذْب الانتِباه وإثبات الذات وتحقيق الاستقلاليَّة.

الحساسية الزائدة تدلُّ على طِيبة قلب ابنتك ومحبَّتها للآخَرين، وربما تبْرع يومًا في الرسم أو الشِّعر أو غير ذلك من الفنون المتعلِّقة بالجانب الحسي، ويبدو أنَّ لها ذهنًا متوقدًا، وكلها إيجابيَّات في شخصيَّتها، لكن للحساسية الزائدة أيضًا مساوئها، أنصَحُك أنْ تجلسي معها وتشرَحِي لها أضرارَ الحساسية الزائدة، وأنها تُؤذِي النفس، وتخلق المشاكل مع الناس إذا لم تُعالَجْ فتُخفِّف من حدَّتها، فلا شيء يستحقُّ أنْ نُحمِّله أكثرَ ممَّا يحتملُ!

الأم الفاضلة، لماذا تستغربين رَفْضَها للانتقاد؛ فلسنا نُفضِّل بطبيعتنا البشريَّة أنْ يتمَّ انتقادنا عَلَنًا أمامَ الآخَرين؟!

قال الشافعي:

تَعَمَّدْنِي بِنُصْحِكَ فِي انْفِرَادِي وَجَنِّبْنِي النَّصِيحَةَ فِي الجَمَاعَهْ فَإِنَّ النُّصْحَ بَيْنَ النَّاسِ نَوْعٌ مِنَ التَّوْبِيخِ لاَ أَرْضَى اسْتِمَاعَهْ

فما بالك بفتاةٍ حسَّاسة مُرهَفة المشاعر، في عُمر حسَّاس، فلا يصحُّ إحراجها أمامَ الآخَرين.

سَمِعَتْ أنَّ السَّهر يُؤدِّي للجنون، وقد تمسَّكتْ بهذه المقولة لتجذبكم إلى طرفها، فهي إذًا محاولاتٌ عديدة لجذْب الانتباه.

بيِّني لها أنَّ السهر غير صحي للجسم، لكنَّه لا يُؤدِّي للجنون بشكلٍ عبثي، إنما يُؤثِّر على خَلايا الدماغ ويرهقها، فيقل الاستِيعاب ويزيد من توتُّر الأعصاب؛ لذلك هي لن تجنَّ - بإذن الله - ولن يحصل لها مكروه، ولا سيَّما أنها تملك حسًّا عاليًا وذهنًا متوقدًا.

الأم الفاضلة، لكلِّ طفلٍ شخصيَّة مستقلَّة عن غيره، وإن كانوا إخوةً في منزلٍ واحد، وهناك فرقٌ مرحلي بين الطفلة ذات السنوات الست، والكُبرى ذات الحادية عشرة؛ لذلك لا تجوزُ المقارنة، لكلِّ طفلة طريقة خاصَّة في التعامُل تُناسِب شخصيَّتها ومرحلتها العمريَّة، فهي تُظهِر الغيرة محاوِلةً لفت انتباهكم؛ لأنها تجد تدليلاً وتمييزًا لأختها الصُّغرى، والغيرة هي "انفعالٌ مُركَّب من الغضب والقلق والخوف يشعُر الشخص به عندما يُدرِكُ وُجود مَن يُنافِسُه على مركز أو مكانة أو أيِّ شيءٍ آخَر، ويجد في حُصول مُنافَسة عليها حِرمانًا له منها، أو تهديدًا له بالحِرمان من الحُصول عليها.

ألومُك على التَّفرقة بين الأختين في المديح وإظهار الإعجاب؛ لأنَّه يُسبِّب ألَمًا وغصَّة، ويثيرُ الغيرة والحسد كما تُلاحِظين.

كافِئي ابنتك الكبرى على عملٍ أنجزَتْه بشكلٍ صحيح، وإنْ كان عملاً يسيرًا؛ فذلك سيُشعِرُها بالسعادة ويجعَلُها تتُوقُ إلى إنجاز أعمالٍ أخرى أكثر صُعوبة وتعقيدًا، وستزيد في الإتقان، تكون المكافأة معنويَّة كالمديح والإعجاب كما تفعَلِين مع أختها، وأحيانًا تكون ماديَّة كأنْ تجلبي لها بعضَ ما ترغَبُ من الحاجات، واجعَلِي المكافأة متقطعةً؛ يعني: ليس كلُّ عملٍ صحيحٍ نُقدِّم بعدَه مُكافأةً؛ حتى لا تفقد المكافأة قيمتها، وحتى لا يَعتاد الطفل على المكافأة بعد العمل، فإذا لم يُكافأ يتوقَّف عن العمل.

أسأَلُ الله أنْ يُوفِّقك لأحسَنِ الطُّرق وأقومها في التربية.

حَفِظَ الله لكِ أولادَك، وبارَك في حِرصك.