تعبتُ من حياتي بسبب الاكتئاب

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

قتَلني المرض، أتعبني، دمَّرَ حياتي، ولن أقول: عذَّبني، فأنا - بفَضْل الله - أستطيع أن أتحمَّلَ المرض، ولكن عندما يكون المرضُ نفسيًّا؛ اكتِئابًا، وفقدان ذاكرة، وكثرة تفكير، وعدم تحكُّم في العقل - فكيف ستعبد الله؟

أريد قراءة القرآن، ولا أستطيع أن أقرأ، أصلِّي الفروض فقط، صلاتي لا أعقل منها شيئًا، أعلم أنها غير مقبولة؛ بسبب فقدان الذاكرة والاكتئاب!

لا أريد الموت، ولكن لا أريد أن أعيش في هذه الدُّنيا؛ لماذا؟

لأنِّي أرى نفسي غير مُستعدٍّ لِلِقاء الله، أصبحتُ لا أستطيع التحكُّم في لِساني، وعقلي، فأقول الكلام بدون أيِّ شعور، وبدون رضًا منِّي، كثُرَتْ ذنوبي، وقلَّت طاعاتي، بسبب الوساوس الشيطانيَّة؛ ومنها: القول في القدر، وهي عقيدة بعض الفرَق المنحرفة! أعرف أنها عقيدة باطلة، وأحاول أن أنتهي منها وأن أنساها، لكن لَم أستطعْ، حاولتُ مئات المرات بل آلاف المرات، ولَم أستطع!

أُحْبِطتُ عن العمل الصالِح كثيرًا، مع وُجُود الاكتِئاب، وعدم الشُّعور بلذَّة العبادة، وفقدان الذاكرة.

(لا أريد أن أعيشَ)؛ لأنِّي لا أستفيد شيئًا مِن الحياة، أستفيد مَعاصي ليلَ نهار، وعُقُوقًا لِوالدي! ولا يعني هذا أنِّي لا أطيع والدي، ولكن عندما يحصُل أدنى شجارٍ أرفع صوتي، وأغضَب عليهما، ولكن يكون ذلك غَصْبًا عنِّي، فلا أستطيع أنْ أتَحَكَّمَ في نفسي!

حاولتُ عدة مرات أن أطلبَ العلم، وأذهبَ للمشايخ مِن أهل السُّنة، وأجلس في الحلقات، ولكن فجأةً أتركُ وأكره طلب العلم، ثم تأتيني رغبةٌ أخرى فأذهب، ثم أترك... وهكذا.

عندما كنتُ صغيرًا حفظتُ القرآن كاملًا، وكنتُ ذكيًّا جدًّا جدًّا، أعطاني الله قوةً عجيبةً في الحِفْظ، ولكنْ أُصِبْتُ بعَيْنٍ قاتلةٍ قلبتِ الدنيا رأسًا على عقبٍ، ومن ذلك اليوم وأنا أُعانِي منها.

استشرتُ أحد المنتديات، فَوَصَف لي علاجًا، ولكنه لَم ينفعْ، ووصفتُ له حالتي فقال: إني مصابٌّ بحالة اكتئاب، وتعرفون أنَّ حالات الاكتئاب تسبِّب كره الحياة، وعدم الشعور باللذة في أيِّ شيء؛ سواء في العبادة، أو في أمور الدنيا!

تزوَّجْتُ وكانتْ شهوتي شديدةً جدًّا، ولكن قبْلَ الزواج أصابني البُرُود الجِنْسي فجأةً! حتى إنني لَم أستطعِ الدخولَ على زوجتي في ليلة العُرس، ودخلتُ عليها بعد شهرٍ وأسبوع تقريبًا! وكانتْ الرغبةُ الجنسيَّة 5 % مُقارنة بما كنتُ عليه قبل الزواج!

عندما أفكِّر في ممارسة الفاحِشة تأتيني الشهوةُ بقوَّة، وعندما أفكِّر في الزواج لا تأتيني الشهوة مطلقًا!

أُصبتُ بضربةٍ في الرأس قوية جدًّا وأنا صغير؛ إذ سقطتُ مَن أعلى سيارة، ولم يخرج الدم مِن رأسي، وأخشى أن يكونَ حصل لي نزيف داخلي!

أعرف أنَّ القرآن هو العلاج، ولكن عندما أقرأ القرآن يظْهَر كأنَّه كلامٌ عادي، فلا أفكِّر فيه، ولا أتلذَّذ بتلاوتِه، مع وُجُود الوساوس الشيطانيَّة التي فشلتُ في إزالتها، ليس الخلَل طبعًا في كلام الله، وإنما الخللُ فيَّ أنا!

كنتُ قرَّرْتُ ألا أترك الرقية يومًا واحدًا، فأرقي نفسي، أو غيري يرقيني مرة واحدة، ثم أنسى لمدة أسبوع، بسبب فقدان الذاكرة! أصبحتُ كثير النسيان، حتى إنني أنسى الموضوع الذي أتكلَّم فيه مع صديقي في نفس الوقت الذي أتكلم فيه معه.

أتمنَّى أن تقْرَؤوا رسالتي جيدًا؛ لعلَّ الله أن ينفعَ بكم.

جزاكم الله خيرًا، ونفع بكم الإسلام والمسلمين.