حياتي الزوجية في مهب الريح

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أنا حاليًّا في بيت أهلي بسبب مشاكلي الزوجيَّة المستمرَّة.

تزوَّجتُ زوْجي عن حب مِن الطرفين، ولم يكن بيننا أي تواصُل قبل الزواج إلا عن طريق أختي؛ فأنا وأختي متزوِّجتان من أخوين - للأسف - ومن هنا بدأت المشكلة، فزوجي لم يكن يهتمُّ بي كاهتمام العروس بعروسه، وهذا لا يعني أنه لا يهتم بي أبدًا، ولكن على حسب مِزاجه، يوم ويوم.

أحببتُه وفتحتُ عيني في الدنيا عليه، وكان تقريبًا هو كلَّ شيء بحياتي، وكنت أول سَنة أدْرُس آخر صف بالثانوي، وكنت مستهترةً بدِراستي؛ لكي أكسب زوْجي، للأسف أنَّ تفكيري كان خطأ!

الحمدُ لله نجحت وبتفوُّق، وبدرجة لم تكن بالحسبان، ولم يهتم زوْجي بحكاية نجاحي، وكأن الأمر لا يمتُّ له بصلة! وكنت وقتَها حاملاً في الشهر الرابع، و(توحمت) عليه، كرهت زوجي بكلِّ ما تحمله الكلمة مِن معنًى، وبعد الوحم رجَع كلُّ شيء طبيعيًّا كما كان.

زوْجي لا يريد أن أطلب منه أيَّ طلب، ولا يريد أن أطلب منه زيارة أقاربي وإخواني أبدًا، وأهلي كنت أزورهم كلَّ خمسة شهور، وأحيانًا في الأعياد فقط، وكان لا يصرف ولا ينفق إلا قليلاً، وإذا طلبتُ منه يقول: طلباتك كثيرة، وكلامك كثير، لدرجة أني صرتُ آخذ مِن أهلي فلوسًا، وصار أهلي يصرفون عليَّ، وقرب وقت ولادتي - وكنتُ خائفة جدًّا - كنتُ أسأله عن المستشفى والميزانية التي وضعها لي، فيقول: أنا ما وضعتُ ميزانية، ومَن قال: إنك ستلدين في مستشفى خاص، فاسودَّتْ الدنيا بوجهي، وحملت في نفسي منه، وتكفَّل أهلي بمصاريف ولادتي!

الحمد لله رَزَقني ربي بطفل، واحتجتُ إلى فلوس للأدوية لي وللطفل، وقال لي: أنا أول مرَّة أسمع أن هناك أدوية، ورَفَض بالبداية أن يعطيني، ثم أرسل لي الفلوس، وبعدَ يومين من ولادتي جاءَ زارني وأحضر هدية، وفرحت به كثيرًا رغم أنه كان يقول: لا أزورك أبدًا، ولا تفكِّري أني سأزورك! فحملت عليه في نفسي وقلت: هو ما جاء من أجلي، وإنما جاء من أجل طِفله فقط!

حاولتُ ألاَّ أبيَّن أني حزينة منه، ومرَّت الأيام ورجعتُ بعدَ النفاس وزوْجي متغير تمامًا، يخرج لدوامه ويرجِع العصر، وينام ويصحو المغرب، ويطلع إلى الساعة الثانية أو الثالثة، ويرجع ينام، وكان يقول: اطلعي نامي خارج الغرفة، أزعجني الطفل، ويقفل عليه بابَ الغرفة، وكانت نفسيَّتي مرَّة تعبانة، وكانت بيننا مشاكِل لا أعلم أحيانًا ما سببها، وأصبح زوجي عصبيًّا جدًّا، وأنا أكثر عصبيةً منه، وبدأت أشك أنَّه يوجد في حياته امرأةٌ أخرى، وتعوَّذتُ من إبليس، إلى أن رأيته بعيني يتكلم بجوال في السيَّارة ليس جواله الأساسي وجُنَّ جنوني، ولم أتكلَّم عن أي شيء، وسكَت وكنت أرى تصرفاته وأعلم أنه يُكلِّمها، ويذهب لها، وأصبحتُ مهمَّشة، وأصبحت لا أحتمل منه أي كلمة، وفي يوم أخذتُ مِفتاح السيارة وبحثتُ عن الجوال ووجدتُه في الشنطة، وأخذته وجاءَ مسرعًا ومتعجِّبًا، وتغير لونه، وقال: ماذا تفعلين؟! قلت: لا أفعل شيئًا، وأخذني ودفَعني بقوَّة بعيدًا عن السيارة، وحينها انهرتُ وفقدتُ عقلي وصوابي، قلت: أتريد أن أخبرَكَ عن ماذا أبحث؟ وأخرجت الجوال الذي كان يُخفيه في الشنطة، فجُن وبدأ يدفعني ليدخلني للبيت، وأخذت أهدِّئ فيه، وكان يقول: المرأة الصالحة لا تفعل ما فعلتِه، وكنت أسأله لماذا هذا الجوال؟ ولماذا هو في شنطة السيارة؟ ثم بدأ بضرْبي وخرَج من البيت وأنا اتصلتُ على أخي ثم ذهبتُ إلى بيت أهلي، وجلست عندهم شهرين، وجاء ليصلح الأمور.

والحمد لله، عادتِ المياه لمجاريها، وعشنا بمنغصات مِن تدخُّل أخيه زوج أختي في حياتنا بشكلٍ مستمر، ولسوء الحظ أنَّنا في بيت واحد، وما زال زوجي كسولاً في أداء واجباته تُجاهي وتجاه ابنه، لدرجة أن عمرَ ابنه سنتان ولا يملك ابني سريرًا، وما زال يتجاهلني في كثير مِن الأمور، ولا أعلم عنه أي شيء أبدًا: يترقَّى في عمله ولا أعلم، وتأتيه مكافآت ولا أعلم إلا مِن أخواته، أو أختي تخبرني! ولا أعلم عن زوجي أي شيء، ولا يريدني أن أسأل عن أي شيء، واحترمت رغبته في ذلك، إلا أنَّني أحيانًا يطفح بي الكيل، وأثور وآخذ على خاطري مِن هذا الأمر، إلا أنني كنتُ أصبِّر نفسي وأصمت، واكتشفت عن طريق (إيميله) أنَّه على علاقة بواحدة، ومدَّة علاقتهما ست سنوات، ولم أخبره أيضًا، وأخبرت عمِّي - والد زوْجي - بهذا الموضوع وجعلتُه يقرأ كلَّ الرسائل، ولكنه لم يصدقني، وقال: دعيني أتحقَّق بنفسي من هذا الأمر، وحلَّفني ألاَّ أخبر أحدًا، ولم أخبر أحدًا بهذا الموضوع، واتَّصل عمي على أخي وأبلغه بالموضوع، ومِن حسن حظي أني أخبرت أخي عن الموضوع، وهو مَن قال لي: أخبري والده؛ كي يصدِّق أن ابنه على علاقة محرمة بها، وتكفَّل عمِّي بحلِّ المشكلة، إلا أنَّه كان دائمًا يرمي عليَّ كلامًا مثل: أني أنا المخطئة، وأني لم أعرف كيف أكسب زوْجي، وأخبرتُ عمي أنَّ ابنه على علاقة بهذه المرأة مِن قبل أن يعرفني وأتزوَّجه، فصمت عنِّي، وحملت عليه في نفسي!

أنا - ولله الحمد – لا يَنقُصني شيء؛ فأنا جميلة ومؤدَّبة، ومرحة ومتعلمة ومثقَّفة، هذا بشهادة الجميع ممَّن هم حولي، واعتذرتُ لزوجي أنني أخبرتُ والدَه عن هذا الموضوع، وهو لم يعتذر عمَّا فعله، وهدَّدته إن لم يقطع صلتَه بهذي المرأة فسوف أقلب حياته وحياتها رأسًا على عقِب، وكان لديَّ رقم جوَّالها (وإيميلها) وأعرف اسمها، واكتفَى بقول: أنت لا تُحبِّينني، أتعلمين أن إخوانها سيقتلونني، وتصير مشاكل كبيرة، ويزداد الطين بلة، قلت: أنت لا تهمُّني طالما أنك لم تهتمَّ بمشاعري، ولم تحترمني ولم تصنِّي كما صنتُك، فأنت لا تهمُّني، وبكيتُ بكاءً مريرًا، واعتذر من غلطه ونسيتُ الموضوع تمامًا، أو بالأحرى تناسيت الموضوع، برغم أنَّني أعرف أنه لم يقطعْ تواصله معها إلا أنه بدأ يهتمُّ بي قليلاً، وهذا كان يكفيني.

وحدَثت خلافات كبيرة بيْن أختي وزوجها، وكان والد زوجي من يحلُّ مشكلتهما، وتعب عمِّي تعبًا شديدًا، على إثره دخل العناية لمدَّة شهرين، وأصبح زوجها ينظر لي ولأختي أننا السبب فيما حصَل لأبيهما، وكان يخرب بيني وبيْن زوجي ويحرِّشه عليَّ، وكان يأتيني وكله غضَب، وكنت أمتصُّ غضَبه ويخرج مِن عندي وهو مسرور، وكان يعاملني بمزاجه: إذا كان يريد منِّي شيئًا عاملَني كالعاشق الولهان، وإذا كان لا يريد شيئًا عامَلَني كالتحفة؛ يتجاهلني تمامًا ولا يحسب حسابي في أي شيء، وكنت أتجاهل تصرفَه هذا وأعامله كطِفلي تمامًا، أحبه وأُدلِّله، وأدعو له وأشكره على كلِّ شيء، ورغم أنني كنتُ وأنا مراهقة عنيدة، ولا أعرف أن أدبر شؤون بيتي، إلا أنَّني تعلمتُ كلَّ شيء عن طريق (النت) وبدأت أدخل للمطبخ وأطبخ طبخًا لذيذًا، وبيتي نظيف جدًّا ومرتَّب، وأهتم بنظافة زوْجي وترتيب أغراضه، وأحب أهله وأحترمهم، وهم كذلك، كما يبدو لي أنهم كانوا يُحبُّونني أكثر مِن أختي، وحينما تعِب عمي انتقل أهله للسكن معنا في نفْس المنزل وأخواته المتزوِّجات، لكنَّهم تغيَّروا كثيرًا، وقاطعونا، فلا يسلِّمون علينا، ولا يردُّون السلام، ولا يُريدون أن يرونا أبدًا، وإن طبختُ الأكل لا يأكلوا، ويُرمى كل الأكل، وإن لم أطبخ أخاف أن يغضبوا.

وبدأت تظْهر عداوتهم لي ولأختي وأبنائنا، رغم أنني لم أتغيَّر، وكنتُ أعاملهم بلطف ولم أخْبِر زوجي قطُّ بمعاملة أهله، وكنت أظهر له أنَّني سعيدة تمامًا، ولا أُعاني من أي شيء؛ مراعاةً لنفسيته، وكان هو المرافقَ لوالده بالمستشفى، كنت لا أراه أبدًا إلا إذا أتى للنوم، وكنت متعلقة به كثيرًا، ولا أريد أن أفقده، وهذا ما زاد الطين بلة!

بدأ يتعالَى عليَّ ويكلمني مِن طرْف أنفه، وكنت لا أبالي بهذا الهراء، ابتعدتُ عن أهله، تركتهم وشأنهم؛ لأنهم كانوا يُريدون المشاكلَ، وكنت أغلب وقتي في غُرفة نومي أو عند أختي في بيتها، وخلالَ تلك الفترة أصيبت قدمُ زوجي إصابةً شديدة؛ لأنَّه تعرض لحادث سيارة وتألمتُ لألمه، وكنت أبكي خوفًا عليه، ولم يهتم أحدٌ لأمره مِن أهله، وكنت حزينة مِن هذا الموضوع، واهتممتُ به من كلِّ النواحي، كنت أطبخ له أكلاً يُفيده، وأهتم برِعايته، وكنت أشغله وأحاول أن أغيِّر له الجوَّ وأضحكه رغم ألَمي، وكان يُعاملني أفضل معاملة منذُ أن تزوجته، كنتُ أغسل له جسدَه وألبسه وأدخله دوراتِ المياه، وأتألَّم لألمه وأفرح لفرحه، وقرَّر الأطباء له عملية، وفعلاً تمت العملية، وأنا أول إنسان اتَّصل يطمئِنُّ عليه، وفرحت بسلامته، وجاء موعد خروجه للبيت وجهزتُ الأكل ونظفتُ البيت كالعادة، وهيأت له الجوَّ ليرتاح، وكان أغلب الوقت معي بغرفتنا، ويرغب في الجلوس معي، بالرغم مِن وجود أهله في نفْس البيت، وكانت أخواته لا يأتين إليه إلا إذا خرجتُ للمطبخ أو إذا ذهبت لأختي، وكنت أسمع أخواتِه يسألن والدتهن: هل أنا موجودة أو لا، وكانت تقول بسُرعة: اذهبوا له قبلَ أن تأتي!

كنت متعجِّبة مِن كلامهنَّ؛ لماذا يتصرفن بهذه الحساسية، رغم أنَّني كنت مثل أختهن وأكثر؟! وفي هذا اليوم تضايقتُ مِن تصرفاتهن وحرَكاتهن، وطفح بي الكيل، وكلمت زوجي، قلت: أريد أن أذهب إلى أهلي؛ فأنا تعبانة نفسيًّا، وسألني: لماذا قلتِ: هل أنت ترضى أن يعاملني أهلك هكذا؟ لماذا المقاطعة؛ لا يُسلِّمون ولا يردُّون السلام، ويقفلون البابَ في وجْهي، وإذا جئت أدخل أسلِّم عليهم، وكان يعرف أن أهله يعاملونني بهذه الطريقة، وهو ساكت!

فقال لي: أنت الزمي ما عليك، زوجك وفقط، ما عليك منهم، وكبرت المشاكل، بعضها وصل لشرف أختي، وقرَّر إخواني أن يأتوا ويأخذونا، وطلعتُ من البيت بدون عِلم زوْجي، وأنا حاليًّا عند أهلي لي 6 شهور، وهو ما تحرَّك أبدًا، ولا سأل عن طِفله، ولا يصرِف علينا، ولا كلَّف نفسه، وأهلي يريدون أن يأخذوا رأيي: هل أستمر على ما أنا عليه أو أطلب الطلاق؟

أحيانًا أحس أن وجودي ما يهمُّه ولا يُحبني، وما أخذني إلا تصبيرة إلى أن يفرجها الله عليه، وأحيانًا أقول العكس، وأنا فعلاً محتارة!

وآسفة على الإطالة، وعلى عدمِ ترتيب الأفكار والموضوع، أنا مشتَّتة تمامًا، وأريد الحلَّ.