لو تعود (قصة)

لو تعود

كان عصام ذكيًّا وسيمًا أنيقًا، وكان نشيطًا محنكًا حكيمًا، بين يديه مفاتيحُ لأبواب سعادة غامرة، لكنه لم يذقِ السعادة، كلما خلا إلى نفسه، أخذ نفَسًا عميقًا من سيجارته، وشرد في ذاكرته، وتساءل: لِمَ لَمْ أوفَّق حتى الآن؟ أسير في الطريق حتى إذا بلغتُ نهايته، أغلق في وجهي، وغيري تغلق الطرقات أمامه، فلا يتعب نفسه بالسير فيها، لا يذوق مرارة فشله علقمًا مثلي، تفتح الدنيا لي أبوابها، فأدخل مسرعًا فرحًا، وأرى أزاهيرها فلا أستطيع قطْفَها، إلى متى سأستمر هكذا؟

• أستاذ عصام، سمع صوتًا حازمًا يناديه، فقام مسرعًا صوب صوت مدير الشركة، فرأى وجهه شاحبًا، وعينيه غائرتين، وقال بصوت حزين:

• أنت تعلم أننا خسرنا في صفقتنا الأخيرة، ويؤسفني أن أقول لك: إننا قررنا...

قاطعه عصام:

• أرجوكَ، لا تقل: الاستغناء عن خدماتك، فهذه خامس شركة أعمل بها خلال ثلاث سنوات.

• أعرف ذلك يا عصام، ولكننا فعلاً قررنا الاستغناء عن خدماتك، ومدَّ يده ليناوله ملفه وحقوقه.

ابتلع عصام ريقه الجاف، وشحب وجهه، وخارتْ قواه، وقال بصوت واهن: ولكن لماذا أنا بالذات يا حضرة المدير؟!

• يؤسفني أن أقول لك: إنك لست وحدك، وقرارنا هذا لم يأتِ من فراغ، ولن نتراجع عنه، وفقك الله يا عصام، وقام لمصافحته.

أغلق عصام باب الشركة التي عمل فيها قبل ثلاثة أشهر تقريبًا، خرج وهو يكرر: "وفقك الله يا عصام"، التوفيق كلمة لم يعرفْها حتى الآن، مشى في الطرقات قاصدًا الخروج، فرآه زميله جمال، وأصرَّ على دعوته لشرب القهوة في مكتبه.

جلسا يرتشفان القهوة وعصام شارد الذهن، أما زميله فقد شغل بمهاتفة أحدهم، قائلاً بصوت عالٍ: يا الله ما أجمل هذه العبارة! التوفيق ثمرة عاجلة لبر الوالدين، وكرر: صدقتَ، التوفيق ثمرة عاجلة لبر الوالدين، خاصة الوالدة، وأردف ساخرًا: اسمع، سأمر اليوم على "الحاجة" وأقبِّل يدها قبل أن يجرفني تيار التغيير والتبديل! وأغلق السماعة ثم اتجه إلى زميله عصام الذي بدا ذاهلاً شاردًا، اقترب منه وقال: أحيانًا يستسلم الإنسان لذكريات تهاجم فكره دون مقدمات، إني أذكر أستاذ الرياضيات ونحن في المرحلة المتوسطة؛ يعني: على أبواب المراهقة، كان يقول حين يدخل الفصل:

• لن ينجح عندي من لا يمر صباح مساء على دائرة بر الوالدين.

سمع عصام تلك العبارات البسيطة، والتي فتحت ملف الذكريات أمام عينيه، فكُسِيَ وجهه بوشاح حزن وأسى، وهزَّ رأسه موافقًا، وبدأتْ تتداخل صور الماضي بواقعه اليوم.

عدم التوفيق في العمل، مشكلةٌ، الزوجة التي تمثل دور الأخت الساذجة، قضيةٌ أخرى، الأولاد أمرٌ ثالث وخطير؛ بل هو ثالثة الأثافي.

استأذن وخرج من مكتب صديقه وهو يرتدي أثوابًا متغايرة من الهموم، كأنه يسمع صوت ابنته وهي تجادله رافعةً صوتَها وهي تطالب بالحرية، فلا دخل له بدخولها ولا بخروجها، ولا بشكل ملبوساتها، أو درجة "محافظتها"؛ بل قل: درجة المكياج الصارخ الذي تصبغ به وجهها وهي ابنة أربعةَ عشرَ ربيعًا فقط.

(أربعة عشر ربيعًا فقط)، زمن مر مسرعًا، قبل خمسة وعشرين عامًا بالضبط كان في مثل عمرها، يوم أن كان يستمع إلى الأفكار الشاردة والواردة، كان مثلها يبحث عن حريته، وتذكَّر المشاجرة الأولى التي حدثتْ بينه وبين أمه، بعدما عاد إلى البيت متأخرًا، فاستقبلتْه أمُّه بقلقٍ وتوتر، وانزعجت؛ لأنها شمت رائحة الدخان تفوح من بين طيات ثيابه، فقالت له:

• هل أصبحت مدخنًا؟

فقال لها بأسلوب ساخر:

• لا، ولكنني أطمئنك، سوف أصبح مدخنًا، فلا دخل لكِ بي، ولا دخل للسيد المسافر أبي. فقالت بحزن وألم:

• أبوك الذي يكدح من أجل أن يوفر لنا حياة كريمة! كم ستكون خيبة أمله حين يعلم ذلك!

يومها ضحكتُ وسخرت منها، وقلت لها: أنت لا تعرفين معنى الحرية؛ فلا تتحدثي عنها.

كنتُ أكبر وتكبر معي مشاعر التحدي والاستقلالية، والرغبة في قهر الآخرين، والسيطرة عليهم، ومحْو شخصياتهم، وكانت جلُّ أفكاري وقواي منصبةً على والدتي المسكينة وأخواتي الصغيرات، كنتُ أحوِّل بيتنا الهادئ كل يوم إلى ساحة كرٍّ وفرٍّ، ولا أرضى بخسارة الجولة أبدًا، كنت وحيدًا ولي خمس أخوات جميلات مجتهدات مؤدبات، عفوًا، لم أكن وحيدًا؛ بل كنت نمرودًا، وبعد كل مشاجرة كانت أمي تدعو الله ألاَّ يرزقها ولدًا متعبًا مثلي، فإن كان مثلي فخيرٌ منه مائة فتاة، كنت أعتبر هذا استفزازًا لي، وعذرًا لفتح محضر جديد، وعقد مقارنات بين الأولاد والبنات.

مرَّت سنوات المرحلة المتوسطة، ودخلتُ المرحلة الثانوية ومشاكلي مع أمي تزداد، ومشاكل أبي مع الحياة تزداد، علمت أن أمي تنتظر مولودها السابع، وكانت متعبة جسديًّا ونفسيًّا وتقول دائمًا: إن معظم متاعبها بسببي؛ لأنها خسرتْني فلم أحقق لها أو لوالدي جزءًا يسيرًا من أمنياتهما، وكانتْ تصِفُني دومًا بأنني جرحُها الذي لا يشفى.

وفي ذات يوم طلبتْ مني أن أحضر لها سيارة؛ لتذهب إلى المستشفى، فقلت لها ببرود:

• أنت دائمًا مريضة، أمراضك لا تنتهي!

كان وجهها شاحبًا، وعيناها غائرتين مليئتين بالدموع، تدور حول نفسها وكأنها تحمل جبالاً من الهموم الثقيلة، كانت تنظر إلى أخواتي الصغيرات وتوزع عليهن أدوارَ العمل، كانت تقول كلمات مؤثرة عميقة، وكانت قلقة حائرة؛ مما جعلني أجرُّ قدمي خارجًا من البيت؛ لأبحث لها عن سيارة.

وما أن خرجتُ إلى الشارع الرئيس، حتى وجدت فتاة مدللة تسير بكامل زينتها، فأخذت بالسير خلفها أصفِّر وأدخن، وأرسل التعليقات تلو التعليقات.

ثم وقفت على باب محلٍّ لبيع وتأجير أشرطة الفيديو، قلت لنفسي: جميل جدًّا، الليلة سأسهر سهرة رائعة مع أصدقائي حتى الصباح مع شريط فيديو يتناسب مع مشاعري وآمالي.

وسأحضر نفسي لمعركة تفتعلها أمي معي، ليس مهمًّا، آه! لقد نسيتُ أنني خرجت من البيت منذ نصف ساعة تقريبًا؛ لأحضر للسيدة المتمارضة سيارة؛ كي تذهب إلى المستشفى، ولكن ربما تأخرتُ فذهب عنها الألم، سوف أعود إلى البيت.

على باب البيت وجدت أختي الكبرى واقفةً ذاهلة حزينة، لقد ذهبت أمي إلى المستشفى مع جارتنا.

دخلتُ البيت وأنا أحمل الشريط الرائع المقترح، واضعًا في فمي سيجارة، وأنا أصفِّر وأدندن بأحلى الألحان!

دخلت الغرف جميعها، صوتي بدأ يهدأ رويدًا رويدًا، البيت هادئ؛ بل قل: حزين، رغم أن أخواتي الخمس موجودات، لكنهن كن منكمشاتٍ ومجتمعات على سرير واحد وكأنهن خائفات.

أقبل الليل أو أوشك، والخوف يسيطر على قلبي ويتملكه (لن أسهر مع أصدقائي الليلة)، قرار اتخذتُه لنفسي، لا لشيء إلا أنني حرٌّ! سوف أجلس بجوار أخواتي، نظرت إليهن ولديَّ رغبة في أن أصدر أوامري إليهن، لكن كلماتي ماتت على شفتي.

اتصلتُ ببعض القريبات، فوجدتُ واحدة قد ذهبتْ لجلسة نسائية، وأخرى في السوق مع جارتها، والثالثة ذهبتْ إلى أمي في المستشفى، والرابعة كانت جدتي التي طرقتْ باب بيتنا ليلاً، كانت حزينة صامتة، عيناها لا تتوقفان عن ذرف الدموع، أخذت بضم أخواتي إلى صدرها الدافئ الحنون، ومسْح شعورهن، ثم جلست وبدأت تسأل عنا واحدًا واحدًا، لكنها لم تحدثني، وكانت تنظر إليَّ نظرات متحجرة، أو هكذا خيل إليَّ، ثم ذهب كل واحد منا إلى فراشه.

كانت الليلة بائسة؛ بل كانت هي ليلة وداع لليالي السعيدة التي لم أكن أعترف بها، ربما تظاهرنا جميعًا بالنوم، لكني أكاد أجزم أن واحدًا منا لم يذق طعم النوم سوى صغرى أخواتي، التي لم تكن تفقه معنى القلق، لكنها كانت تبكي وتُبكِّي مَن في البيت وهي تبحث عن صدر أمي.

تنفس الفجر وتنفسنا معه، وتنفس الهاتف، صوت قريبتي تسأل عن عنوان أبي؛ لتعلمه بالخبر، قلت لها بدهشة:

أي خبر؟

ردَّتْ بفرحة مفتعلة:

• في منتصف الليلة الماضية رزقك الله أخًا جميلاً يا عصام!

كدت أطير من الفرحة، وانطلق لساني متسائلاً:

وكيف حال أمي؟

فقالت: دعواتكم لها، وأغلقتِ السماعة بعد أن أخذتْ عنوان الوالد.

بدأتْ قريباتنا بالمجيء إلينا صباح ذلك اليوم، دارتْ بينهن همسات، كانت خالتي الكبرى لا تكف عن البكاء، إنني أذكر ساعة دخولها بيتنا، كيف صرختْ وبكت وارتمت على الأرض، ثم أبكت بعدها جميع النسوة المتصبرات، وبدأت أخواتي الصغيرات بالسير في البيت والنداء على أمي الغائبة.

أتتْ جارتنا باكية، تحمل صغيرًا صارخًا بين يديها، وألقتْه في حجر جدتي العجوز، وقالت: هذا أخوك يا ولدي، تعالَ انظر إليه، رعاكم الله جميعًا.

• (ولكن أين أمي؟!) أم الصغير والكبير، أم الولد والبنت؟!

كنا جميعًا بانتظارها، ها هي قد عادت إلينا أخيرًا؛ ولكنها... ولكنها محمولة على الأكتاف! ويلاه، لقد رُزقتِ الراحة الأبدية.

في ومضة خاطفة انهار كبريائي، وتلاشى اعتدادي بنفسي، ندبتُ حظي، ولطمتُ وجهي، وصرخت بأعلى صوتي، لم أصدِّق نفسي، ماتت، ماتت، أحقًّا؟! أصدقًا؟! وكانت نظرات أخواتي الصغيرات تسدد نحوي أسهمًا قاتلة، وكأنني أنا القاتل، أمي، ما بك؟! ما الذي دهاك؟! عودي إلينا، كنت أزاحم الناس لأقبِّل وجهها ويديها وقدميها، وهي مسجاة هادئة بوجه ملائكي، كنت أصرخ بأعلى صوتي؛ علَّها تقوم، فترحم صراخي وعويلي، أو تكفكف عبراتي، وتوقف زفراتي؛ ولكن هيهات هيهات! لا حراك بعد اليوم، لا أدري كيف اختطفها المشيعون مني، ارتميت مرارًا على نعشها وكان الرجال يوقفونني، وفي عيونهم عبرات حزينة حائرة.

عدتُ لحقيقة الحزن الصامت، أمي ذهبتْ ولن تعود، وكنتُ كلما وقفت بجوار الباب الذي رأيتُها عنده لآخر مرة، أشعر بقشعريرة تسْري في جسدي، وأرتمي في فراشي دون سبب واضح، لقد انقضى أكثر من عشرين عامًا وتلك اللحظات حيَّة في خيالي، تدفع بعبرات حرَّى تسير على خدي، أهي دموع الحزن؟ أهي دموع الندم؟ أم هي دموع التوفيق الذي دفنته بيدي؟ لا أدري.

توقف السيد عصام عن حديث نفسه الملتاعة، وشحذ فكره، وركَّز ذهنه على صوت المؤذن مناديًا: حي على الصلاة، حي على الفلاح، فقال لنفسه: "هذا جزء من حكايتي، أما بقية الحكاية، فهي أنني ما زلت أجهل درب المسجد المجاور لنا"!