زوجي خائن آثم وأنا امرأة صالحة.. ما رأيكم؟

زوجي خائن آثم وأنا امرأة صالحة

ما رأيكم؟

أرجوكم انصحوني!

الحمد لله على قدَرَه، وكلِّي ثِقة في رحمته وحِكمته، أنا امرأةٌ جامعيَّة وعاملة في مجال الصحَّة، ولقد تزوَّجتُ رجلًا قبل عشرين عامًا ونيِّفًا، وأنجبتُ منه عددًا من الأولاد في أعمار مُختلفة، واكتشفتُ بعد زَواجي الطَّويل غِلظَةً في زوجي، وحدَّةً في بَعض طِباعِه، وتَحمَّلتُه، وأمَّلْتُ صلاحَ حاله مع مُضيِّ الوقت، ولكن...

صبرتُ طويلًا مِن أجْلِ أولادي الذين أحبُّهم كثيرًا، وأنا - ولله الحمد - مِن عائلة ذات شرَف ونسَب، ومُحافظة على صلاتي، ومُلازمة للذِّكر والتسبيح، لا أدري كيف مرَّت هذه السنون الطِّوالُ على زواجي، فأنا غيرُ راضية، وقَلَّما أشعر بالسعادة.

لقد كشَفتْ لي الأيامُ صلاح مَعْدِني وسيرتي، كما فجَعتْني حين كشَفتْ خيانةَ زَوْجي وولوغَه في الآثام والمعاصي المخجِلَة، وألحَّ عليَّ سؤالٌ قديم دفَنتُه زمنًا، ولكنَّه ما يلبث أن يعود ويتجدَّد:

♦ لِمَ أتحمَّل زوجًا كهذا وأنا صالحة ومحافِظة؟

لقد بلَغ السَّيلُ الزُّبى، ولم أعُدْ أتحمَّل غِلظتَه وتحكُّمَه وخيانتَه، لقد نَفِد صَبْري، وقرَّرتُ أن أترك بيتَ الزوجيَّة إلى بيت أَهْلي في القرية، وأطلب الفِراقَ، لقد كان هذا القَرار صعبًا، ولكنَّني استودعتُ اللهَ أولادي، صِغارَهم وكبارهم، وهو سبحانه لا تَضيع ودائعُه، ولا يخيب مَن رجاه، وأحمَدُ اللهَ أنَّ زوجي حَنونٌ وصبور مع أولادي، ويساعِدُ كثيرًا في تربيتهم.

جمَع زوجي بين عُيوبٍ شتى، منها: حبُّ التحكُّم، وغِلْظة الطَّبع، والشهوانية المفرِطة، ولعلَّ هذا يرجِع لكونه وحيدَ أبويه، وأصارِحُكم أنَّني أقلُّ منه مَيلًا وإقبالًا، وأكثر اعتِدالًا فيما يتعلَّق بأمور المعاشَرة الزوجيَّة، ويمنعني الحياءُ من مزيد الحديث.

حاولتُ أن أحقِّق بعضَ التوازن في هذا الجانِب، فأنا امرأةٌ عامِلة، وملتزِمةٌ بواجبات عمَلي وساعاته، وصحَّتي عَليلة، وسريعة المرَض، وخلال هذه السِّنين الطويلة أجبَرتْني غِلظةُ زوجي وشهوانيَّتُه على رَدْعِه والتمنُّع عليه وهَجْره أيَّامًا وأسابيع، تقصر أحيانًا، وتطول في أحايين أخرى، إنَّني أشمئزُّ، نعم أشمئزُّ مِن هذا الجانب، وأشمئزُّ منه، وأدَّعي المرَض كثيرًا لأهرب، وأحيانًا أصارِحُه بهذا الشُّعور في حينه ليَعرف ويتكيَّف ويَرحمَني، فلا بدَّ له أن يعرف أنَّ الزوجيَّة لها جوانب شتَّى، ومِن الظُّلم لي كزوجةٍ حصْرُها في جانِبٍ أكثر من غيره، ولا مفرَّ له من الفَهم والاعتدال.

لم أكن أشكُّ في مَسْلك زَوْجي في بداية زواجِنا، ولكنَّني مع مُضيِّ الزمَن بدأتُ أشكُّ، وأطلَّتِ الخيانةُ بوجهها القَبيح، وأصبح زَوْجي يبتعِدُ عن بَيْتنا، ويفضِّل علينا الوَحدةَ في عمله ومخالطة أصدقائه، شمَمتُ رائحةَ الخيانة، ولكنَّني لم أعثُرْ على دليل أواجهه به، ولم يَطُلْ بحثي عن دليل على جريمته؛ فقد جاء عَصْرُ وسائل التواصل الاجتماعيِّ، وانشغَل زوجي بها كما انشغَل كثيرٌ من الناس.

دفعني الشكُّ للتجسُّس على زوجي، ولكنَّه حريص وحَذِر، وأنا لا أمَلُّ ولا أَكِلُّ، وأخيرًا وجدتُ ضالَّتي، وعثرتُ صدفةً على سجِلِّ محادثات بينه وبين امرأة أخرى، أظنُّه لاقاها في مَقهى ومَطعم مرَّات عدَّة، ولعلهما وقَعا في المحذور، ووجدتُ في هذا السِّجلِّ المكتوب ما يدلُّ على ذلك، وفوجئتُ حين عِلمي بأنَّ خيانتَه وقعَتْ مع زوجةٍ لَمْ ترْعَ العهْدَ ولم تحفَظْ زوْجَها في غَيبته وعِرْضِه، ويا للطَّامَّة الكبرى! والله أعلم بمَدى الجريمة النَّكراء، وهل اختلَطتْ أنساب؟ وكم من الحرمات هُتكتْ؟!

غضبتُ كثيرًا لهذا الأمر، أحسَستُ بالإهانة، أحسَستُ بمزيد اشمئزاز، وواصلتُ صدِّي له وتمنُّعي عنه، فهو لا يستحقُّ امرأةً مميَّزةً مثلي، أنا صالِحة ومصلِّية ومتستِّرة، وهو كما أخبرتُكم: غليظٌ وشَهوانيٌّ، والشرُّ متأصِّل في نفسه، ولعلَّ حاله أشدُّ وأسوَأ، قرَّرتُ أن أواجِهَه، وواجهتُه بقوَّة، وأخبرتُه بمعرفتي بما حَرص على إخفائه، أنكَر وأصَرَّ، ولكنَّني واجهتُه بقوَّة وعصبيَّة شديدة، وبَعْد خروجه من المنزل أجمعتُ أمري، وقرَّرتُ تَرْكَه، والذَّهابَ إلى أهلي، وطلَبَ الفِراق.

أخبرتُ أولادي بفِعلَة أبيهم، وطلبتُ منهم أن يَحفظوا السِّرَّ، ولا يُخبروه، اتَّصلتُ بأبي ورجَوتُه كثيرًا أن يأتي لأخذي مِن بيتي، وذهبتُ إلى بيت أهلي، وتركتُ كلَّ أولادي، وكما أخبرتُكم آنِفًا، فلديَّ عدَّةُ أولاد، وثلاثة مِنهم صَغيرون في السِّنِّ، وما زالوا يَدرُسون في بداية المرحلة الابتدائية، لقد استودعْتُهم عند الله، واللهُ نِعْمَ المولى، ونِعْم الوكيل، وهأنذا الآن في بيت أهلي لِعدَّة أشهر.

يُحضِر زَوجي أطفالي لرؤيتي مرَّاتٍ قَليلةً في عُطلة نهاية الأسبوع الدِّراسيِّ، أنا في ضِيقٍ وحَيرة، ويشتدُّ بي الشَّوْقُ لأولادي، أُحسُّ بالرَّاحة لبُعدي عنه، وأحِسُّ بنوعٍ من النشوة لمعاقبتي زَوْجي لفعلته، حقًّا إنَّه لا يستحِقُّني، فأنا كما أخبرتُكم مصلِّية ومتستِّرة، وأحبُّ التَّسبيحَ والذِّكر، إنَّني أشمئزُّ منه لشهوانيَّته وللشرِّ المتأصِّل في قرارة نفسِه، كيف طاوعَتْه نفسُه بما فعل - أو ما أظنُّه فعَل - وهو مُحْصَنٌ وعنده أولاد، وأنا لستُ قبيحة، ولقد حَباني الله خِلقةً حَسنة، إنَّه الطَّمَع وحبُّ الحرام الكامِن في داخله، واللهُ سيعاقبه.

أفكِّر في مُقاضاته، ورفْعِ قضيَّة خُلْعٍ؛ بل إنَّني أفكِّر أن أطعَن في أهليَّته وصلاحِه لحَضانة أولادي، لم أفعَلْ شيئًا بعْدُ، والوقت يمُرُّ بصعوبةٍ، ويَعْظُمُ شوقي لأولادي، وليس كلُّ مَن حولي يَفهمني ويتعاطَف مع مُعاناتي، وكما أنَّني فوجئتُ بنصائح غريبة وشاذَّة مِن بعض أقاربي الذين وثقتُ بهم، يا لقلَّة إحساسهم وعُسر فَهمهم! ولعلَّكم تَستغربون وتستهجنون مِثلي إذا عرفتم بعضَ هذه النَّصائح العوجاء، والتعليقات الشَّوهاء والمغلوطة!

أعجَب تلك النَّصائح المختلَّة جاءت مِن قريبةٍ لي، لعلَّكم لا تصدِّقون إنْ أخبرتكم بأنَّهم نظَرتْ لِما حدَث نظرةً مَعكوسة ومَنكوسة، وقلبَتِ الحقائقَ رأسًا على عقِب؛ فقد لامَتْني وقالت: أنتِ السَّبب لِما فعَل زوجُك، يا لَحُمْقها وضعف عقلها! أتلومني وأنا الضحيَّة وهو الجلَّاد، وأنا مَظلومةٌ وهو ظالِم، ألا ترى؟ ألا تفهم؟!

كما نصَحتْني عمَّةٌ لي بالرجوع إلى بَيتي مِن أجل أطفالي، ألا ما أعجَبَ ما قالت! إن هانت عليها نفْسُها وكرامتها، فنَفسي عليَّ عزيزة، وهي - للأسف - لم تكتفِ بهذا القول السَّاقِط، وزادت بلَّةَ الطِّين إذ نصحَتْني أن أرجِعَ وأزوِّجَ زوجي زوجةً ثانية، ولولا قرابتُها وكِبَرُ سنِّها لأغلظتُ لها القولَ، ولكنَّني سكَتُّ، وقلبي ينزِفُ دمًا مرَّتين؛ أولاهما مِن خيانة زَوجي، وثانيتهما مِن قسْوَة بعضِ أقاربي وظلمهم لي.

كما بالَغ وتبجَّح بعضُ هؤلاء النَّاصحين الفاشِلين، وأقسموا على صِحَّة ما ذهبوا إليه، وقال بعضُهم متحدِّيًا في صَلَف واستِعلاء وتكبُّر: اسألي العُقلاءَ، واستشيري الحُكماءَ، ولسوف يوافِقوننا القولَ بأنَّكِ أنتِ السبب!

أصارحكم أعزَّتي القُرَّاء أنَّني مَصدومة بهذه النَّصائح الخائبة، والتي لا تَفهم ما حصَل، ولا تقدِّر حالي ومَشاعري، وتقِفُ في صفِّ الظَّالم ضد المظلوم.

سوف أثِق بمشاعري وتَحليلي للموقف وقراري تَرْك زوجي الخائن الذي لا يَستحقُّني، كما أنَّني أَقْبل تحدِّيَهم، وهأنذا أعرِض عليكم حالي ومَظلمتي.

وأطلب منكم المشورةَ الأمينَةَ، وكلِّي ثقة أنَّكم توافِقونني التحليلَ والرَّأيَ، فلا تبخلوا عليَّ بالرأي والمشورة، ورجائي ألَّا تَنصروا الظالمَ عليَّ، فأنا مَظلومة مَظلومة! ونصائح هؤلاء الأقارب تُزعجني وتعكِّرُ صَفوي، هيَّا أخبروني برأيكم، وحكمِكم، أرجوكم المصارحةَ؛ فقد بدأْتُ - والله - أشكُّ في نفسي، ما هو رأيُكم؟ أرجو منكم أن تَنصحوني، والله يحفظكم.