ودفع الثمن ( قصة )

ودفع الثمن

سألني ذات يوم: أمي.. أمي، هل الحنين يُشبه الموت؟

اندهشت لسؤال صبيٍّ في مثل هذا العمر، فكيف له أن يحمل في ذهنه أفكارًا أكبر من سنِّه وقدرة استيعابه، لم أكن أدري أنه يَكبَر بسرعة؛ لأنني كثيرًا ما كنت أراقبه من بعيد، وكيف لي أن أكون إلى جانبه وأنا طول اليوم مُنشغلة في عملي بالمكتب والمنزل؟

مرَّت الأيام وأنا لا أزال بعيدة عنه وهو يَكبر، ولم أجبه عن سؤاله؛ لأنني لا أملك قدرة فلسفية كقدرته.

حدث وأنِ التقيتُه ذات مرة بجانب بيت الجيران مع ابنهم فسألته: بُنيَّ، ألم تعد بعْدُ إلى البيت؟ فرد عليَّ: وكيف لي أن أعود والحنين يُشبِه الموت في ذلك البيت يا أمي؟

ها هو يعاود نفس العبارة وأنا لم أفهم بعدُ ما يَقصده، ظننتُ للحظة أن هناك من يغذي أفكار هذا الولد وقد يُسمِّمها إن أنا بقيتُ بعيدة لا أراقبه، كنتُ أحس بضعف شديد وأنا أكلمه، فكلما حاولت فهمه يتمادى عشقه للفلسفات أكثر من أن يتكلم معي وبوضوح.

هو الآن في غرفته: طرقت الباب وطلبت إذنًا بالدخول؛ حتى أتمكَّن من توطيد علاقتي بابني الوحيد الذي لا أملك غيره ولا يملك غيري، فوالده هجرَنا بسبب الإدمان، وأنا خائفة من أن يسلك هذا الولد الصغيرُ في عمره الكبيرُ في ذهنه نفسَ الطريق، ما أن سمح لي بالدخول حتى أخذته في حِضني وقلت له: أمك تحبك وتشتاق إليك كثيرًا، وأنت أملها الوحيد في هذه الحياة، من أجلك تفعل أي شيء، وكأني بذلك أقدم له مبرر غيابي عن المنزل، فلم أشأ أن أقولها له بطريقة مباشرة: أنا أعمل لتعيش أنت؛ حتى لا أُحسِّسه بذنب وجوده، مع أن الذنب كان على والده أن يتحمَّله، سكت قليلاً ثم قال لي: أمي، ما هو الحب؟ بدا لي سؤاله محيرًا لكنه عادي في الوقت ذاته، أجبتُه: الحب يا ولدي هو ما أَشعُر به تجاهك، وما نشعر به نحن تجاه والدينا، وقبلهما الله، الحب هو أن أحس بغيري عندما يَحتاجون لي وأحس بهم عندما يفرحون أو يتألمون، الحب هو مشاعر بين صديقين، أخوين، حبيبين... ثم قاطعني قائلاً: هل أبي يُحبني يا أمي؟ تلعثم لساني ولم أجد ما أقوله له غير كلمة واحدة: نعم يا حبيبي، فقال لي: لماذا تركني إذًا؟ تأخر الوقت يا بني، نمْ وغدًا بحول الله نكمل حديثنا.

انتفض من مكانه كأسد يهمُّ بالهجوم صارخًا: لماذا أنتم - الكبار - تتهرَّبون من كل ما نودُّ معرفته منكم؟ لماذا توهموننا بواقع ليس لنا ولا نعيشه؟ لماذا تُحاولون دائمًا إخفاء الحقيقة مع أنكم تعلِّموننا ألا نُخفيها؛ فالله يُعاقبنا لأجل ذلك؟ ألن يعاقبكم الله لأنكم تفعلون كل هذا بنا؟

ابني يَكبر، هذا ما استنتجته، وعندما يكبر الولد يسأل أكثر من الصغر، أمسكت بيده وقلت له: اجلس يا بني سأجيبك لماذا فعلت كل هذا، إنه نوع من التضحية يا بني، ألا تحب السمك؟ قال: بلى يا أمي، ولكن لماذا هذا السؤال؟ أنا أيضًا - يا بني - أحب السمك، ومعظمنا يحبه، ولكن لكي نأكله لا بد على السمك أن يترك البحر، هو بذلك يضحي ونحن أحيانًا علينا أن نكون مثل السمك، فقال: كيف يا أمي، أنموت ليعيش غيرنا؟ قلت له: تقريبًا، لكن الموت مختلف هنا، فالسمك يموت حقًّا، أما نحن فنموت مجازًا، مثلاً أنا أعمل في المكتب طول اليوم، وفي المساء مشغولة بأعمال المنزل، والتسوق، وتَصليح ما يفسد في المنزل، أنا امرأة ورجل في الآن ذاته، وكأنني بذلك أموت لأضمن لابني حياة مريحة، قال لي: لكنَّني لا أرتاح إلا بوجودك إلى جانبي، وأنا لا أحتاج إلى شيء آخر إلا أنت، أمي ألا ترين كم أتعذَّب؟ أبي لا أعرف حتى ملامحه ولا أتذكرها، وأنت طول اليوم بعيدة عني، فلماذا لا أموت أنا وهكذا أضحِّي لتعيشين أنت مرتاحة، وربما يعود إليك أبي؟

يا بني، يا قلب أمِّك، كيف لي أن أعيش من دونك؟ أما والدك، فهو قد أخطأ حقًّا، لكنه الآن نادم وهو يعالج، هو اختار طريقًا سيئًا جرَّبه وعرف كم هو مؤلم هذا الطريق وكم جعله يخسر، لكنه لم يتركك، سيعود إلينا يومًا.

أمي، ألم تدركي ما معنى الحنين يُشبه الموت؟ أنت تتحدثين عن التضحية وتُعرِّفينني بالحب وتشرحين لي غياب أبي، لكنك لم تجيبيني عن سؤالي؛ لأنك تجهلين يا أمي حجم حنيني لمن أحبهم، تجهلين كم أحنُّ إليك وإلى أبي، كم تمنيتُ في مرات عديدة أن أمسك يده ونذهب معًا إلى المسجد أو التسوق، كم تمنَّيت أن أذهب أنا وهو إلى الحديقة، كم تمنيت أن أجده إلى جانبي وهم يقدمون لي جائزة نجاحي، كم وكم وكم... أليس هذا موتًا يا أمي؟

أعلم كم تتألم يا ولدي! وأعلم كم تحتاج إلى والدك ليكون صديقًا لك، وأعلم أنك تشتاق لنا معًا، لكن ما الذي يُمكنني أن أفعله لك؟ إنه قدَري وقدَرُك يا بني.

يومًا ما ستدركين يا أمي أن الموت أهون من الحنين عندما لا تَجدينني إلى جانبك، ستُدركين ذلك... قالها ثم نام، ودخلتُ أنا مرة ثانية في دوامة الحيرة.

مرت أيام والولد يذهب إلى مدرسته ويعود دون أن يتكلم كثيرًا، تغيَّر مؤخرًا، صار انطوائيًّا، ولم يعد يسأل كالسابق، فقَلِقتُ لهذا الوضع وأجبرته على أن يتكلم معي ويُخبرني ما به، فردَّ عليَّ بنفس الكلام: الحنين يشبه الموت يا أمي، وبدأت أدرك تمامًا ما يَعنيه، أتراني سأفقد ابني؟ لا لا هي مجرد أفكار سوداء، ربما يحتاج للحظات يبقى فيها وحده، هذا فقط ما يمر به في هذه الأيام.

ذات يوم وأنا في عملي جاءتني مكالمة هاتفية، أجبتُ فإذا بها مديرة المدرسة التي يدرس بها ابني تخبرني أنه قد مات فجأة! أحسست لحظتها بسكين قطع قلبي، انهرتُ وكم بكيت وكم صرخت وكم تألمتُ فقط لأنني أدركت أن الشوق يَقتل، وابني مات شوقًا إليَّ وإلى أبيه، أيعقل أن نكون مجرمين؟ أنا وهو قتلنا ابننا الوحيد، قتلناه شوقًا، هذا ما قصده ابني، ابني مات؛ لأنه كان يحنُّ إلينا بشدة، دفع ثمن خطأ والده وخطئي ببُعدي عنه، وكأن الحياة هي احتياجات فقط، مع أنها مشاعر قبل كل شيء، أنا تكلَّمتُ مع ابني عن الحب، وقلت له: أن تحسَّ بغيرك، وأنا لم أكن أحس بما هو فيه... ابني دفَعَ ثمن أنانيتنا... دفع ثمن أخطائنا نحن الكبار.