الهدف في الحياة الزواجية

الهدف في الحياة الزواجية

كثير من المتزوجين بعد فترة قصيرة من تاريخ زواجهم تُواجِهُهم حقيقة صادمة للغاية: لقد تحولت حياتهم الثنائية إلى حياة مليئة بالرتابة الجافة والملل القاتل! لقد انقلبت إلى مشاكل مؤسفة ومشاحنات ضاغطة، وكل أحلامهم وأشواقهم التي كانت تداعب أعماقهم قبل الزواج تلاشت واضمحلت!

هذا التحول الكئيب يكون مشهودًا في مختلف مظاهر علاقة هؤلاء الأزواج التعساء: العاطفة الوجدانية، الممارسة الجنسية، التدبير المالي، الخطط المستقبلية، تربية الأطفال، الارتباطات الاجتماعية.. إلخ، وبهذا يفقد الزواج قيمته الجميلة ومعناه المقدَّس لدى هؤلاء البؤساء!

إذن ما هو سر هذا التحول الفظيع وهذه الكآبة الأسيفة، التي تقذف بالزوجين في مهاوي الشقاء والمعاناة؟!

قد نستطيع أن نحدد لهذا سببين اثنين، إما لكلا الزوجين أو لأحدهما:

• إما فقدان الهدف الصحيح!

• وإما عدم معرفة كيفية تحقيق الهدف!

هذه هي الحقيقة التي يغفل عنها - أو لا يهتم بها - الأزواج البؤساء في حياتهم الزواجية، ومن ثم يدفعون ثمنًا باهظًا من سعادة القلب وسكينة النفس وجمال الحياة، علاوة على انحراف خط النمو السليم لدى الأطفال، هذا طبعًا إن لم تكن الضريبة هي: "الطلاق"[1]!

التحليل:

عدم اهتمام الزوجين بوضع هدف صحيح لميثاقهما الثنائي، له أسباب أوجدته، نذكر منها:

• عجزهم عن الانفكاك من عقابيل تلك الفكرة المشؤومة التي ترسخت فيهم: أن الزواج سجن ضيق تتحطم فيه كل الرغبات والأمنيات؛ لأنه ليس إلا همومًا ضاغطة، ومشاكل غير متناهية!

• اعتقادهم ضرورة اتِّبَاع الناس في قصرهم لغايات الزواج على: المتعة الجنسية، إنجاب الأطفال، الخروج من قائمة العزوبة والعنوسة، التظاهر أن فلانًا صار رجلاً، وفلانة صارت امرأة!

• فقدانهم للانسجام العاطفي والمودة الوجدانية؛ لأن الهدف المشترك لا بد أن يتحمل طرفاه مسؤوليةَ تحقيقه وبلوغه، وهذا التحمل يقتضي وجود وشيجة نفسية ورابطة عاطفية بينهما!

• عدم معرفتهم بالطرق المحقِّقَة للسعادة، والفنون الجالبة للاستقرار بينهم، بالرغم من وجود رغبة عارمة لدى كثير منهم للحصول على تلك السعادة وتحقيق ذلك الاستقرار!

• جهلهم - وهذا أعظم الأسباب - بطبيعة المهمة التي خلقهم الله لأدائها، فهم يعيشون عيشة الدابة السائمة، لا هَمَّ لهم إلا الحرص على جلب المتع الحسية والتفنن في لذاتها!

إن وجود هذه الأسباب - أو على الأقل بعضها - وترسُّخها في النفس، لا شك أنه يمنع الزوجين من تحديد الهدف الصحيح لحياتهما الزواجية، والتخطيط الجيد لبلوغه، ولذا من المهم جدًّا - كما قلنا سابقًا - أن يدخل الزوجان بتصور جديد عن العلاقة الزواجية، وبفكرة واضحة حول رسالة الزواج وهدفه الأعلى في الحياة.

السلبيات:

هناك سلبيات مدمّرة غير أنها كثيرة تنجم عن إلغاء الزوجين وضع هدف كبير لميثاقهما الزواجي، نحدد أصولها في العناصر التالية:

• قابلية نشوب الخلافات اليومية وتفكك الأواصر العاطفية بينهما لأتفه الأسباب!

• عدم مبالاة الطرفين بسعادة وراحة واستقرار بعضهما بعضًا لانشغال كل طرف بنفسه!

• انتفاء الاهتمام من الطرفين بمسار علاقتهما الثنائية، مستقيمة أم منحرفة، حسنة أم سيئة؟!

• عجز الطرفين عن تذوق السعادة؛ لأنه ليس عندهما فكرة واضحة عن السعادة الزواجية!

• الإحساس الدائم بالجفاف والآلية القاتلة جراء انعدام الشعور بالامتلاء العاطفي والارتواء الجنسي[2]!

• إهمال الطرفين لتنشئة أطفالهما تنشئة صحيحة صالحة، كما يَنْشُد المنهج الإسلامي!

• تفشّي النقد السلبي والمدمّر لبعضهما بعضًا، حول أقل الأشياء، بل الحرص على اختلاق أي شيء لتوجيه النقد!

النتيجة:

سيتعامل هذان الزوجان فيما بينهما بطريقة سلبية جدًّا، ولذا ستتحول حياتهما الثنائية إلى جحيم لا يطاق ومأساة فظيعة!

الإيجابيات:

في المقابل هناك فوائد عظيمة وإيجابيات جميلة يجنيها الزوجان عندما يضعان لميثاقهما الثنائي هدفًا مشتركًا وكبيرًا، نُجْمِل أصولها في المعاني التالية:

• رسم صورة جميلة لمستوى العلاقة الثنائية التي ينشدان بلوغها مع مرور الأيام.

• شعور الطرفين بالقيمة والتقدير الذاتي؛ بسبب تفَتُّح كل طاقات النفس الفكرية والعاطفية للعمل والاشتغال.

• معرفة مدى التقدم والتطور في علاقتهما الزواجية، ومكامن النقص والقصور فيها.

• الحرص على التفنن - كلامًا وفِعَالاً - في إبداع كل ما من شأنه مساعدتهما على تحقيق غايتهما من الزواج.

• الحرص على تربية أبنائهما تربية صحيحة، ليكونوا أفرادًا صالحين، جنودًا للإسلام، ورسله إلى العالمين.

• اكتساب حصانة قوية ضد مفسدات العلاقة الزواجية: التحديات الداخلية والمنغصات الخارجية.

• مساعدة بعضهما بعضًا على تنمية الشخصية وتطوير أساليب التعبير عن الرغبة في البقاء معًا.

• النتيجة:

سيتعامل هذان الزوجان فيما بينهما بأسلوب جميل وراقٍ جدًّا، ولذا ستتحول حياتهما الثنائية إلى فردوس جميل، لا يزالان ينتشيان بجماله الأخاذ وعبقه الدفاق.

• هدف الزوجين المسلمين:

الإنسان يحدد هدفه الأعلى في الحياة من منطلق تصوُّره لمجموعة من الحقائق: وجود الله، مهمة الإنسان، طبيعة المصير بعد الموت، القيم الحاكمة في الحياة.. إلخ، وهذه تتدخل فيها التربية الأسرية، الإعلام التوجيهي، الثقافة المعرفية، الأفكار الاجتماعية.. إلخ. ولهذا فإن كل إنسان يحدد أهدافه بحسب طبيعة عقيدته في الحياة، وبحسب سمو تلك العقيدة واتساعها أو انحطاطها وضيقها، تسمو أهدافه وتتسع أو تنحط وتضيق جدًّا.

والزوجان المسلمان، بسبب انتمائهما للدين الإسلامي، لا شك أن هدف علاقتهما الزواجية الأكبر في الحياة يكون منبثقًا عن جوهر وتعاليم الإسلام، ونحن إذا بحثنا في معطيات القرآن والسنة الشريفة والتأمل لتعاليمهما المختلفة، نجد بشكل واضح وصريح أن الغاية القصوى التي يهيب الدين الإسلامي بالفرد المسلم أن يحرص على بلوغها هِيَ: رضوان الله تعالى، من خلال الالتزام بتعاليم شريعته في الحياة، وبهذا نفهم بصورة واضحة أن هدف الزوجين المسلمين من زواجهما هو: التعاون على طاعة الله تعالى والالتزام بشريعته في الحياة.

آثار جميلة وعظيمة:

في اعتقادي أنَّ تحديد الزوجين التعاونَ على طاعة الله تعالى وابتغاء مرضاته، هدفٌ أعلى لميثاقهما الزواجي، له آثار جليلة، تنعكس سواء على الزوجين نفسيهما أم على أطفالهما أم على المجتمع جميعًا، نذكر منها:

• كلاهما يحرص على مساعدة الآخر على طاعة الله والحصول على ثوابه[3].

• كلاهما يحرص على بر صاحبه والحرص على سعادته؛ ابتغاء الفضل من الله عز وجل[4].

• كلاهما تتغير نظرته لطبيعة العلاقة بينهما، سواء الجنسية، أم العاطفية، فتكتسب مذاقًا راقيًا[5].

• كلاهما يهتم بتنشئة الأبناء تنشئة طيبة صالحة، تنسجم مع تعاليم الإسلام في الحياة[6].

• كلاهما يشعر بالسلام والأمان والأهمية الكبيرة لاطمئنانهما الثنائي والثقة العالية بينهما.

• كلاهما يتجنب مُنَغِّصات المشاكل، ليس فقط للشعور بالسكينة، بل أيضًا للتفرغ - نفسيًّا - لطاعة الله وعبادته.

• كلاهما يشعر بالتقدير والقيمة من خلال قيامه بدوره في تحقيق السعادة والاستقرار مع شريك حياته.

• كلاهما يتحرر من قيود الماديات والزيوف الخادعة؛ لأنهما يدركان أن الدنيا زائلة والآخرة باقية.

• كلاهما يتسامى عن الاهتمام بسخافات الناس وتقاليدهم، حتى وإن رفعوا لها شعارات براقة.

• كلاهما يجعل هذا الهدف معيارًا أعلى - وبشكل دائم - لتقييم وتقويم سير علاقتهما الثنائية.

• كلاهما يستطيع الانسجام مع مختلف المتغيرات الطارئة، فيستثمرها بشكل إيجابي لكيلا تؤثر على علاقتهما.

• كلاهما يكون أهم عند شريكه من أي شيء: المال، الأصدقاء، الشهرة.. إلخ.

• كلاهما يعطي بسخاء، حتى وإن لم يأخذ بالقدر الذي يستحق؛ لأنه يرجو الفضل عند الله.

إن تحديد الزوجين رضا الله واللقاءَ في الجنة هدفًا أعلى لميثاقهما الزواجي، يُعتَبَر هدفًا فعالاً جدًّا في حياة الزوجين؛ إذ إنهما لن يركزا فقط على النشاطات الثنائية، بل الأحرى أنهما سيركزان أكثر على النتائج، ومدى مواءمتها وتناغمها مع هذا الهدف المقدس، ومن هنا يكتسب كل نشاط يأتيه الزوجان تجاه بعضهما بعضًا معناه وقيمته بينهما؛ ذلك لأن هذا الهدف النبيل عندما يكون سمة العلاقة الثنائية، فإنه يتحول في إحساس الزوجين المسلمين ووعيهما إلى إطار يتحركان داخله، وإلى دستور أعلى يحتكمان إليه، ومن ثم فكل الأهداف الصغيرة والخطط الأسرية والنشاطات المختلفة تتم - تلقائيًّا - صياغتها بشكل ينسجم ويناسب هدف رضا الله واللقاء في الجنة؛ لتكون النتيجة الحتمية هي الحرص الشديد على المبادرة إلى كل نشاط إيجابي يمكن أن يضمن سير علاقتهما الزواجية في مسارها الصحيح، كيما تؤتي ثمارها اليانعة، والابتعاد عن كل نشاط سلبي يمكن أن يجلب عليهما المآسي المحزنة والمزالق الخطرة، وبالتالي الانصراف عن التركيز على الهدف المقدس.

إذا فهمنا ما سبق، عرفنا السر في إخبار الله تعالى لنا بأن العلاقة الزواجية ستظل ممتدة في عالم الخلود السرمدي: ﴿ جَنَّاتُ عَدْنٍ يَدْخُلُونَهَا وَمَنْ صَلَحَ مِنْ آبَائِهِمْ وَأَزْوَاجِهِمْ وَذُرِّيَّاتِهِمْ وَالْمَلَائِكَةُ يَدْخُلُونَ عَلَيْهِمْ مِنْ كُلِّ بَابٍ ﴾ [الرعد: 23].

• تذكر:

من يرفض تحديد هدفه من الزواج يشبه من يركب سفينة أو طائرة بدون أن يعرف وجهتها بالضبط! ومن يحصر هدفه من الزواج في حدود الجسد والدنيا يشبه من يبني صرحًا عظيمًا مع يقينه أنه وشيكًا سينهدم!

[ فصل مأخوذ من كتابي: أجنحة الحب (إضاءات في طريق السعادة الزواجية)].