آباء مثاليون.. أزواج مقصرون

مانشتات:

• د. البارون: الزوج بتقصيره يقدِّم نموذجًا خاطئًا لأبنائه.

• د. سعاد البشر: الزوجة متلبسة بالتقصير وهي المتهم الأول في بُعْدِ زوجها.

• زوجة: باءت كلُّ محاولاتي للفت نظره بالفشل الذريع.

♦ ♦ ♦ ♦ ♦

في الواقع الذي نعيشه نرى آباء مثاليين يغدقون على أبنائهم الحب والحنان والاهتمام، ويشهد لهم الجميع أنهم مثال للآباء النموذجيين، والذي يجب أن يكون عليه كلُّ الآباء في تربيتهم لأبنائهم، بينما ندهش حين نجد نفس هؤلاء الآباء مقصرين كأزواج، فلا يقدِّمون لزوجاتهم مثل هذا الاهتمام والحنان، فكيف يفكرون؟! وماذا يدور في أذهانهم؟! ولِمَ هذا الانقسام في شخصياتهم؟! وهل المتَّهم الأول في هذا التقصير هي الزوجة وشخصيتها المنفرة؟ أو أن الواجب لا يتجزَّأ والمبدأ يجب أن يكون واحدًا، وأن نكون عادلين في تقديم الدَّعم والاهتمام والمودة لكلٍّ من الزوجة والأبناء على حدٍّ سواء؟

هذا التناقص دفعنا للتساؤل والبحث وراءه: ما أسبابه؟ وكيف يمكن إحداث التوازن في علاقاتنا لتمتد هذه المثالية والاتزان للحياة الزوجيَّة؟

أغار من أبنائي!

في البداية تتحدَّث أم عبدالله عن زوجها، فتقول: والله إني لأغار من أبنائي الذين يحظون بكل الاهتمام والحب من زوجي، أما أنا فلا يطيق مجالستي، وأحيانًا كثيرة كلما وجدته جالسًا يمرح ويتجاذب الأحاديث والضحكات مع الأبناء مساءً، أحاول أن أنضم إليهم لأقتسم معهم المتعة، فكان يوبخني قائلاً: أين العشاء؟ هل ستتركينا جَوْعَى؟! أو يخصهم بالحديث دوني، ويهمل حديثي فينفطر قلبي حُزْنًا على إهماله الجسيم والمتكرر، فلم أعد أحاول الجلوس معه؛ حتى لا تُقَابَل محاولتي بالألم النفسي الذي أعيش به طِيلة سنوات زواجي التي قاربت على السنوات العشر، وتضيف: وحتى كلما أردت طلبًا كخروج للنزهة أو شراء شيءٍ للبيت أو لي، أوسِّط أبنائي فيوافق فورًا، بينما يقوم بالرفض القاطع وبلا نقاش إذا قُمْت بطلب نفس الشيء بنفسي!

زوجي مجنون بابنه!

أما السيدة سُميَّة .أ، فتقول: زوجي مجنون بابنه الوحيد، والذي جاء بعد عدة سنوات عسيرة بعد الزواج، كدت أفقد فيها الأملَ من الإنجاب؛ لذلك فهو حبيبه الأول والأخير، وكنت أسعد بذلك في البداية وأبرِّر سلوكه لحرمانه سنوات طويلة من فرحة وجود الابن، ولكن بمرور الوقت بدأت أضيق باهتمامه البالغ بابنه، وعلى الرغم من أنه حكيم جدًّا في تربيته له؛ لكنه سحب كلَّ المشاعر الجميلة التي كان يغمرني بها ليعطيها كلها لابننا وحدَه؛ ليتركني أعاني الوحدة الشديدة وأتلظَّى مرارة بُعْدِه، وباءت كلُّ محاولاتي للفت نظره إلى هذا التقصير بالفشل الذريع؛ مما جعلني أستسلم لأحزاني متسائلة: متى سيشعر بي؟!

زوجي ذهب مع الوباء!!

بينما السيدة نُهَى تردُّ ضاحكةً عمَّا إذا كان زوجها مقصِّرًا تجاهها أم لا، قالت:  "زوجي راح في الوباء! وهو مَثَلٌ يُقال عندما يغيب الزوج عن بيته طويلاً؛ سواء كان هذا الغياب بسبب السفر، أم أن وجوده في البيت مثل عدمه! وتضيف: زوجي أبٌ ناجحٌ، وهذا يكفيني حتى لو كان مقصِّرًا؛ لأني استنفذت معه كلَّ الطُّرق لتوجيه بعض حبِّه واهتمامه لي؛ حتى إن الأبناء تحدَّثوا إليه كثيرًا، والأَطْرَف أنهم كانوا يكتبون له خطابات ويتركونها أمامه؛ للفت نظره إلى تقصيره معي، فكان ينفي ذلك قاطعًا مؤكدًا أنه أبٌ مثاليٌّ وزوجٌ مثاليٌّ أيضًا!

وتتشابه عشرات القصص التي ترويها الزوجات اللاتي ينتظرن اهتمامًا مماثلاً من آباء لم يقصِّروا مع الأبناء، بينما يهملون الزوجات، وينعكس ذلك بالطبع على الأبناء تساؤلاً وحيرةً: لِمَ يا أبي؟!

نموذج خاطئ:

يقول  د. خضر البارون - أستاذ الفلسفة بجامعة الكويت - مُعلقًا على هذه الآراء: إن مثل هذا الأب يقدِّم نموذجًا خاطئًا للأبناء، يجعلهم تتلقفهم الحيرة من هذا السلوك غير السويّ الذي يقدِّمه الأب كنموذج لهم، والذي - قطعًا - سيؤثِّر على شخصيّتهم في المستقبل كآباء، فيقلدون أخطاءه مع زوجاتهم وأبنائهم؛ لأنهم لم يتعلموا سلوكًا غيره، فلا بدَّ للأب أن يُحدِث توازنًا ويقوم بتدارك أخطائه، وألا يظهر بهذا السلوك غير العادل أمام أبنائه، ويسارع بجعل اهتمامه بأسرته اهتمامًا متوازنًا إن أراد أن يربِّي أبناءً خالين من المشاعر السلبية.

• د. سعاد، للزوجة: صابري وثابري ولا تستسلمي.

بينما ترى د. سعاد البشر: الاستشارية النفسيَّة بمكتب الإنماء الاجتماعي: أنه عندما تمرُّ عِدة سنوات من الزواج بغير الطريقة الصحيحة والمثالية للزواج، الذي هو مَوَدَّة ورحمة وسكن للزوجين، فمن الطبيعي أن ينحرف سلوك الزوج نحو عدم التوازن في المعاملة بينها وبين الأبناء، فالزوجة عليها البحث وراء الأسباب، والتي غالبًا ما تكون تراكمات ورواسب البدايات والتي تُركت بغير حلول، فالزوجة قد أشبعت حاجات زوجها الماديَّة: من تحضير طعام وتنظيف منزل وغيرها من مهام وواجبات الزوجة، ولم تهتم بإشباع الحاجات النفسيَّة والعاطفيَّة لدى زوجها، وتركته يعاني نقصًا حادًّا بها، وما أن جاء الأبناء بنشاطهم الحركي الزائد ومَرَحِهم حتى أكملوا لديه هذا النقص العاطفي فأشبعوه نفسيًّا؛ فلم يعد يحتاج إلى الزوجة التي كانت مبادرة في الإهمال.

المتهم الأول:

أي إن الزوجة - كما ترى د. البشر - هي المتهم الأول في توسيع هُوة المسافة بينها وبين زوجها، وقد لا تعي ذلك، وتشتكي فقط دون تحليل الأسباب والخروج بنتائج تساعد في تفكيك هذه التراكمات لعودة الحميمية في المشاعر.

وتنصح د. سعاد الزوجة المشتكية ألا تستسلم لهذا الإحساس، وأن تصبر وتجاهد وتثابر لإعادة دفة اهتمام زوجها من جديد؛ فبيدها جزءٌ كبير من الحل، ولكنَّ أغلب الزوجات ييئسنَ سريعًا ويبدأْنَ في الشكوى.

وكذلك على الزوج أن يتقي الله في زوجته، وأن يساعدها في إزاحة الرواسب القديمة التي أدَّت إلى اتساع الهُوَّة بينهم بهذا الشكل السلبي، والذي بالطبع سيترك آثاره على الأبناء تساؤلاً وحيرة، وربَّما لومًا صامتًا أو مُعلنًا عندما يكبرون ويدركون فداحة ما يقوم به الأب تجاه أُمِّهم، التي هي من أنجبتهم، وأوصى الله والرسول - صلى الله عليه وسلم - بها خيرًا.