أبجدية الحب

مقالات متعلقة

تاريخ الإضافة: 30/5/2010 ميلادي - 16/6/1431 هجري

الزيارات: 15714

عرَفنا أنَّ المشاعر ليست كما نتخيَّلها ترتبط بالقلب وتنفصل عن العقل؛ بل هي نتيجة مؤثِّرات تحصل بالدماغ أولاً، ثم تؤثِّر الموادُّ التي يُفرِزها الدماغ بعد ذلك على دقَّات القلب وعلى الجسم بشكل عام، كما تتأثَّر المشاعر بشكل كبير بما يحصل داخل عقولنا، أو ما تخزنه ذاكرتنا، سواء بالوعي أو اللاوعي، وهي تتأثَّر أيضًا بالجينات وبتكوين شخصيَّاتنا، فكما تتفاوَت الأجسام والقوَّة البدنيَّة، فكذلك تَتفاوَت الشخصيَّات والقدرات النفسيَّة، وإن كان من المُمكِن تنمية الأخيرة أكثر والاهتِمام بتطويرها.

وقد تحدَّثنا في المقال الأخير عن الحبِّ، وهو عاطفة تجمَع بداخِلها الكثير من المشاعر المختلطة، وشرَحنا تفسير ما يحصُل في الجسم من تغيُّرات معه؛ لنكون أكثر فهمًا لطبيعته؛ وبالتالي أكثر قدرة على التعامُل معه.

ما غفلنا عن التعرُّض له بالمقالات السابقة هو الذاكرة العاطفية (Emotional Memory) التي نحملها، والتي تؤثِّر كثيرًا على طريقة تعامُلنا مع الأمور دُون إدراكٍ منَّا، فكثيرةٌ هي المواقف التي يستَهِين بها الأهل لكنها تخزن بعقول الأطفال ليحملوها معهم حينما يكبرون، دون أن يتذكَّروا التفاصيل، لكنَّها تصبح ارتِباطات ذات تأثير كبير على المشاعر.

وهذا هو السرُّ في أنَّنا نجد شخصًا يخشى الزواج مثلاً رغمَ حاجته له، وأن تجد امرأة تنظر للعلاقة الخاصَّة بشيءٍ من النُّفور، أو العكس.

قد نكرِّر في أحيانٍ كثيرة سلوكيَّات كنَّا ننتَقِدها بأهلنا، أو على العكس نميل لردود فعلٍ غير مُبَرَّرة، رغم معرفتنا بخطئها، كلُّ ذلك بسبب ما اختَزنَتْه ذاكرتنا الشعوريَّة دون أن نعيها، وخرجت تصرُّفاتنا بتلقائيَّة لتتحكَّم بنا عِوَضًا عن أن نتحكَّم نحن بها!

ولا يختَلِف الأمر كثيرًا مع الحب، وإن كان خادِعًا بعض الشيء؛ لأن الهرمونات التي يفرزها الدماغ تُشعِرنا باللذَّة التي نحتاجها، فإن فُقِد الحب بالبيت منذ الطفولة، ولم يشبع بكلِّ مراحله حسب الحاجة، يكن التعطُّش له أكبر، وتختَلِط أشكاله فيتَّخِذ مَسارات خاطِئة حينما تدمج الحاجة الجنسية الطبيعية، التي تبدأ عند البلوغ مع الحاجة للحبِّ والاحتِواء، ويكون هناك فراغ راعب، لديه قدرة على امتِصاص أيِّ عاطفة تُوَجَّه له ليتمسَّك بها.

الصدمات التي نتعرَّض لها بحياتنا، أو التجارِب الفاشلة المحيطة بنا - قد تجعلنا نختَزِن مشاعر سلبيَّة، أو نلجأ لطُرُق غير عادية للحصول على الحبِّ؛ نتيجةً لفشل الطرق التقليدية التي نراها حولَنا، والصدمة الأكبر تكون حينما تفشل حتى المحاولات التي اعتقدنا أنَّنا وصلنا بها للحب!

بالمقابل؛ بعد فترات من الرومانسيَّة أثناء الخطبة، تأتي مشاكل الحياة والاحتِكاكات بالآخَرين لتُثبِت فشَل الحب بالصُّمود أمام المشاعر الأخرى، ونُفاجَأ أنَّ تِلك المشاعر القويَّة قد تلاشَتْ وظهَر مكانَها القلقُ والألم! فتحبط المرأة حينما تشعر أن جاذبيَّتها قد قلَّت عند زوجِها، ويحبط الزوج حينما يجد المرأة التي كانت تقدِّره وتسعى لرضاه كثيرة التذمُّر والشكوى!

يبقى السؤال: هل يُمكِننا التحكُّم بقلوبنا؟ وأن نتغلَّب على حبٍّ لا نُرِيده أو نشعل جذوة حبٍّ فقدناه أو نحتاجه؟ وكيف نتحكَّم بهذه الهرمونات والكيميائيَّات التي تحصل بدَواخِلنا عِوَضًا عن أن نترك لها العنان للتحكُّم بنا وإحباطنا؟

بالتأكيد لن نستَطِيع التحكُّم مائة بالمائة، لكنَّنا نستَطِيع أن نوجِّه الأمر لصالحنا ولما فيه منفعتنا، وذلك من رحمة الله بنا.

الإيمان محله القلب؛ بمعنى: أنه شعور يَصحَبه اعتقادٌ قويٌّ، وهو يحرِّك سلوكنا ويؤثِّر عليه، ويخلف السعادة والراحة على قلب المؤمن.

والإيمان حبٌّ، وإن كان حبًّا من نوعٍ آخَر، لكنه حب أعظم، وحينما يملأ قلوبَنا فإنه يكون قادِرًا على حمايتها أكثر، فإيماننا يحمِينا من التعلُّق المُتعِب بالبشر، ويوجِّه الهرمونات لتكون أكثر قدرةً على التوازن، ويوجِّه سلوكنا ممَّا يحمينا من الانزِلاق بمطبات يَصعُب علينا الخروج منها، كما يعلِّمنا الطريقة التي ننتَشِل بها أنفسَنا حينما تزلُّ أقدامنا.

وتبقى الحاجة للحبِّ البشري، والحاجة للجنس الآخَر، والحاجة لتوجيه مَشاعِرنا بما يجعل حياتنا أكثر استِقرارًا وهناء وإنتاجًا.

بداية؛ تقول القاعدة: إن الغِذاء يساعد على النموِّ، ولكلِّ حيٍّ غذاءٌ، حتى المشاعر لها ما يغذِّيها لتنمو وتكبر، لكن بعض المشاعر لها جذور قويَّة يصعب اقتِلاعها، وهذه لن تتكوَّن بين يوم وليلة، بل إنها تُبنَى خِلال فتراتٍ من الرِّعاية والاهتِمام والتفهُّم، أو تنمو خِلال النشأة دون أن ننتبه لها، ورغم قوَّتها إلا أنها تكون نبتة سامَّة تحتاج اقتِلاعًا من الجذور، وبعض المشاعر تكون هائجةً ومتمرِّدة؛ لكن ليست ذات جذور، وهي تكبر كلَّما تغذَّت، بينما تذبل وتموت سريعًا حينما تَفقِد الرعاية والاهتمام والتغذية.

حينما يحصل الالتِقاء والتواصُل بين الجنسين، يحصل انجِذاب مبدئي أو نفور، ويكون تجاذُب الأرواح، لكن ذلك ليس كل شيء؛ فكل شخص لديه نظرةٌ بداخِله لما يرغبه ويحبُّه، ولما ينفر منه ويكرهه، تمامًا كأذواقنا بالطعام واللباس وغيرهما، هنا البداية، ولو لم توجد فإنَّنا لا نستَطِيع أن نوجدها بعد ذلك، لكنها لو وُجِدت لن تكون كافية وحدَها لإنجاح العلاقة، بل تحتاج لأن تُصاحِبها قناعة عقليَّة، فتنافر العقل والعاطفة من أشد الأمور إنهاكًا.

بداية؛ العلاقة بين الرجل والمرأة وتكوين المشاعر بينهما قد يتكون الحب بصورة خادعة قليلاً، فكما وضحنا سابقًا: يُفرِز الدماغ موادَّ كيميائيَّة تجعل المحبَّ كأنَّه مدمن، وتعميه عن رؤية العيوب التي بالطرف الآخَر، أو تمنعه عن النظر بموضوعيَّة وتعقُّل، هذه الحالة لا تأتي دُونَ تواصُل، وكما قيل: نظرة، فابتسامة، فموعد، فلقاء، فـ...

قد تكون هذه المشاعر فترة الخطبة وبطريقة شرعية، فيحبط الزوجان بعد الزواج من عدم استِمرار هذه المشاعر، ومن اكتشافهما للعيوب الحقيقية بعد الزواج، رغم أنها كانت موجودة قبل ذلك، لكن العاطفة القويَّة والهرمونات التي يفرزها الدماغ تسبَّبت كلها في ألاَّ تكون رؤية المحب صحيحة، وكما قيل قديمًا: الحب يعمي ويصم!

وقد تكون بين شخصين لا تربطهما علاقة شرعيَّة، فتجد الفتاة أو الشاب نفسيهما وقد تورَّطَا دون وعي منهما مخالفين كلَّ قيمهما!

لذلك؛ فإن أغلب الزيجات التي تعتَمِد على العاطفة فقط لا يُكتَب لها النجاح، فالدماغ يُقاوِم هذه المواد التي تُفرَز في هذه المرحلة، وغالبًا لا تدوم هذه الحالة طويلاً، وحينما تبدأ بالهدوء يكتَشِف الشخص كم كان مخدوعًا، وأنه لم يرَ الأمور على حقيقتها!

نستفيد من هذه الحالة بأن نحرص على أن تأتي هذه العاطفة بعد أن نرى الأمور بعيوننا الحقيقيَّة وبموضوعيَّة، بعدَها ستُساعِدنا هذه المشاعر على التَّغاضِي عن صعوبات الطرف الآخر وتحمُّلها دون التركيز عليها.

الإشباع العاطفي من الطفولة، والأسرة المستقرَّة، والصداقات الحقيقية الصادقة، سواء بالأسرة أو حولها، وقبل ذلك كله الإيمان الصادق - كلها تُساعِدنا على أن نحافظ كثيرًا على قلوبنا من أن تُسلَب منَّا؛ فتقودنا عِوَضًا عن أن نقودَها.

الأمر مع الزواج لا يقتَصِر على تلك العاطفة، بل نجد مع الوقت أنَّ كثيرًا من الأزواج يستَطِيعون الوصول إلى مرحلةٍ متميِّزة من العاطفة، يكونان خلالها أكثر تفهُّمًا لبعضهما البعض، وأكثر ثقة، وأكثر استقرارًا، هذه العاطفة رغم أنها ليست بثورةٍ وهيجان العاطفة الأولى، لكنها أكثر قوةً واستقرارًا وديمومة، وهي التي تجعل الزوجين لا يستغني أحدهما عن الآخر، ورغم أن الهرمون المسؤول عنها يختلف عن هرمونات الجنس، إلا أنَّ المعاشرة الزوجية حينما تصل للذروة ويُراعِي الطرفان خلالها الاندِماج والاهتِمام بالطرف الآخَر، فإنها تزيد إفراز هذا الهرمون بأكثر من الضعف، وتزيد هذه العاطفة متانةً كلَّما حرص الزوجان على تغذيتها بالتفاهُم والمودَّة.

اعذِروني؛ فقد أطلت المقام بهذا المقال وأكثرت الكلام، لكن يبقَى الموضوع بحاجَة لتفاعُلكم، ونقاشاتكم؛ فتجاربكم واستفساراتكم وحواراتكم كلها تُثرِي الموضوع، بانتظاركم.

بانتظار إجاباتكم، لنتابع الحديث حول هذا الموضوع بإذن الله

• أن تكونَ المشاركات ضِمْن الموضوع الذي تم طَرْحه بالمقال.

• أن يلتزمَ المشارِك الجديَّةَ والموضوعية، بالإجابة عن الأسئلة التفاعُليَّة بنهاية المقال.

• ستُحَوَّل الاستشارات المتَعَلِّقَة بمحْور المقال لقِسْم الاستشارات، ثُمَّ ترْفَق بالمقال حين إخراجه على هيئة كتاب.

• أن تكونَ المشاركات هادفة لإثراء المقال، وتحصيل المزيد من الفائدة المتوَقَّعة.

• مراعاة ضوابط الحوار وآدابه.

• الرد على التعقيبات سيكون بعد مضي أسبوع، لإتاحة المجال للمشاركة دون التحكم بمسار الإجابات.

ملحوظة: سيتم حذف وتعديل أي تعقيب يخل بالشروط أعلاه.

أضف تعليقك:	إعلام عبر البريد الإلكتروني عند نشر تعليق جديد
الاسم
البريد الإلكتروني	(لن يتم عرضه للزوار)
الدولة
عنوان التعليق
نص التعليق	رجاء، اكتب كلمة : تعليق في المربع التالي