المتاع الخالد

بعد أن عاهَد نفسه على نسيانها والإغضاء من خطر اللحظات الجميلة التي عاشها مغبونًا، تأوَّبته ذكراها، واختلفتْ إليه تلك الأيام التي عدَّها قبلاً خالدة، وإذا هي الآن وبعد فوات الأوان، وكشْف الحجاب عن نيَّاتها مُرَّةً عَلقمًا، فراح يكتب بقلم من ضرام قصة فَشَلِه في الحبِّ.

من أين جئتِ؟ وكيف هي المصادفة التي جعلتني أتقاطع معك بطريقة سريَّة، وأنا الذي قد سَئِم الأصدقاء، وملَّ من تصرُّفاتهم؟

كثيرٌ من المصادفات أجمل من ألف موعد وألف لقاءٍ مرَتَّب مسبقًا، ولكنَّكِ كنتِ أجمل من كلِّ شيءٍ، وأقسى من كلِّ شيء، وأشرس من كلِّ شيء.

هل هناك من رابط بين حضورك القوي وبين تورُّطي بصداقة عَجْفاء؟! هل أنتِ مَن ستجعلني أستغني عن كلِّ شيء؛ لأَبْني معك مشروع وطنٍ هو أنتِ؟! أو مشروع حياة صغيرة تكفي كِلَيْنا كثيرًا من الوقت؟

لا أدري كيف أتيتِ؟ هل لأني اقتنعت بصداقة كاذبة؟ أم لأني قاوَمت ذلك القانون المستبدَّ؟ أم لأني لَم أدعْ مجالاً للآخرين لفَهمي، وأنا الذي لا يفهمني إلاَّ امرأةٌ واحدةٌ هي أنتِ؟

يا امرأة تُشبه وطنًا رحَل عنه أبناؤه، وبَقِي وحيدًا يصارع قانون الصداقة.

يا مدينةً استسلَمتْ لبطْش الأعداء، وأذْعَنت لهم.

كيف أتيتِ؟ ولماذا؟

هل لتنقذيني؟ أم لتجهزي عليّ؟ وأنا المنهار منذ زمن، منذ أن كنتُ أَتَرَقَّب حضورك في أحد مواسم الصيف المحرِقة، والتي اتَّحدت مع حرارتي الجارفة نحو الحبِّ، نحو الأمل، ونحو الحياة.

كنتُ أراكِ تبحثين عنِّي في كلِّ مكان: شرقًا وغربًا، ولكنَّك لَم تجعلي لقوَّتك عليك سيطرة، فذهبتِ تعتذرين كأقسى ما يكون الاعتذار، وأنا الذي قد جئتُ بقدمي صوبك لتفتحي عليّ رشاشات جنونك، وتتركيني جريحَ معركة لَم أكن طرفًا فيها، وأنا السيف والقلم.

وابتعدنا إذن بعد أن لَم يكن يَفْصلنا عن بعضنا بعضًا سوى لقاءٍ واحدٍ فيه شيءٌ كثيرٌ من زخارف الكلام، وأنا الذي لَم أُحسن المراوغة، ولَم أُحسن الكذب، ألِهَذا الحدِّ تُريدينني كاذبًا؛ كي أظفرَ بجنونك، كي أستلقي على شواطئ غدرك، كي أموت كلَّ مرَّة؟

أكان حقًّا أني الْتقيت بكِ في دائرة ما مِن دوائر الزمن؟ أكان حقًّا أني تحدَّثت إليك أحاديث كثيرة، لا مجال فيها للمُراوغة أو الكذب؟

وأنتِ التي أغريتني كثيرًا واستفززتني؛ كي أقاوِمَ نار اللهب التي كانت مشتعلة في قريرتي، وأنتصر على ضَعفي، وأتقدَّم نحوك بخُطًى شبه ثابتة؛ كي ألفح وجهك بنار حبِّي.

هل لأني صادقٌ لَم تقبليني؟ هل لأني كنت المبادر رفْضتني، وأنا الرجل الذي يعيش في مجتمع شرقي، وأنت المرأة التي غيَّرت قانون الشرق في كلِّ شيء؟

الشرق! وأنا الذي ابتدأتُ قصتي معك في الغرب، حينما كنتُ أتضوَّر جوعًا عاطفيًّا لأجدك وجبة تستحقُّ الأكل، ولكن ليس كأيِّ أكلٍ، بل كنتِ غايتي وهدفي.

ولكنَّكِ تركتني وحيدًا جائعًا بعدَ ذلك، كنتُ أرى في كلِّ وجْهٍ إياك أو وجْهَك، في كل بيتِ بيتك، في كلِّ جنون جنونك.

لا أدري: هل أحتفل؛ لأني كسَرت حاجز خوفي؟ أم أحزن؛ لأني لَم أستطع ترجمة جُرْأتي إلى حياةٍ، إلى حُلم، إلى طريقة للعيْش؟

يا مدينةً عصيَّة على النسيان.

يا ريحانةً أرهقتني.

يا قلبًا نابضًا بالحبِّ والحروب.

ولكن أين أنا من الحب؟ وأين الحبُّ مني؟!

إنَّ الحبَّ ليصعِّر خدَّه لي كلَّما هَمَمْت بالاقتراب منه، كأنَّه على عداوة معي، وأنا الذي خلَّفت ورائي حَفنةً من أصدقاء من أجْلكِ أنتِ.

لقصة حبي حكاية تعرفينها وتجهلينها، ولكنَّك كما بقيَّة الأصدقاء افترضت أنَّك لَم تعترفي بها.

هل جئتِ لكي تعيدي عليّ قصة حبِّنا، أو إن شئتِ قصة حبي لكِ؟ أم جئتِ لكي تبعديني عن آثار الماضي القاسي، وأنتِ الماضي الذي أرَّقني، وأنت الحاضر الذي لَم يُسعدني، وأنت المستقبل الذي لا أجد سبيلاً إليه؟

أيُّ تناقض هذا الذي تحملين؟ وأيُّ قسوة هاته التي معي بها تتعاملين؟

ألأنني سَئِمت قانون الصداقة، وجِئت أبحث عن حبٍّ بلا شروط، عن حبٍّ بلا مقابل، وإذا أنا أرجع لنقطة البَدء؟

منذ البَدء كنتُ أبحث عن وطنٍ يضمني، ويحنُّ عليّ ويرأَف بي، ويسمع مني ويستمع إليّ، وإذا أنا لا أجد سوى مدينةٍ محصَّنة كأشدِّ ما يكون التحصين.

ورفضْتِني إذن!

ولكن آثار الدَّمار بادية على جسدي وفي ذاكرتي، وأنا الذي لَم أُشْفَ من ماضيّ ومِن ذاكِرَتي.

ألَم تَحسبي حسابًا لذلك الأثر النفسي الذي خلقْتِه في كِيان رجلٍ لا يستطيع المراوغة؟

أم كانت دعوةً منك؛ لكي أجرب أسلحة أخرى؛ كي أحتلَّكِ؟

من أين أبدأ عذابنا؟ أو إن شِئْت من أين أبدأ عذابي معكِ؟ أمِن يوم أغريتِني؟ أم من لحظة عنفتني ورفضتني؟ أم من لحظة خنتني؟ وأنت التي أنهيتِ قصَّتكِ معي بكلمة، وأنا الذي بدأت قصتي معك حيث انتهيت مني، وتركتني أسيرًا لفُوَّهة روايتي، روايتي التي لَم تكتمل إلا بجرح عميق في داخلي.

جرحي ينزُّ وينزف بغزارة، ولَم يكن أحدٌ بجانبي إلاَّ أنتِ، ولكن لَم تشعري بأني أحتاجكِ كثيرًا الآن أكثر من أيِّ وقتٍ غيره.

رُبَّما شعرتِ بهذا، ولكنَّك انتقمْت لنفسكِ أو انتقمت لأني لستُ كما كنتِ تظنين أو تعتقدين.

رُبَّما لَم يكن بدٌّ من أنْ أقدِّم لك الشروحات حتى تحبِّيني، ولكنني حسبتك صديقةً لي.

إنَّ الأصدقاء لا ينتظرون الشروحات؛ لأنهم يقبلوننا دون شُرُوط، وها أنت تُملين عليّ شروطًا صعبة؛ بحثًا عن الحبِّ الضائع.

قصتي معكِ أسطورة بابليَّة مات أبطالُها على ضفاف الأنهار، قصتي معكِ خُرافاتٌ صدقتُها، وكذَّبت نفسي.

كذَّبت نفسي حينما حدثتْني بأننا مختلفان، وبأننا ضدان، وبأننا متناقضان، ولكن جِئتُ إليكِ مع هذا متجاهلاً ذلك الصوت الخانق.

أوَيموت الأبطال في قصص الأساطير؟! رُبَّما يموتون، ورُبَّما هم ماتوا بالفعل، ولكنَّ الناس خلَّدوا ذكْرَهم؛ ليَبقوا معهم في دخيلتهم، وفي قريرة ذَوَاتهم.

هم يحبون الأساطير؛ لأنها تجعلهم يتصالحون مع نفوسهم العطشة إلى الخلود والبقاء.

وأنا الذي جِئت إليك مُضَرَّجًا بدمائي، عَلِّي أجد عندك مأْوًى آوي إليه.

الدماء غالية وباهظة الثمن؛ ولهذا نجد كثيرًا منها تُراق في بلاد كثيرة دون ثمنٍ! دون مُجيب! دون مَن يسأل: لماذا نحن هكذا؟!

ويلات الحروب والمعارك جعلَتْ من منظر الدماء أمرًا عاديًّا، تُصبح على الدماء، وتُمسي على الدماء، ولا أحدَ يَستنكر ذلك.

الغريب أنَّ الدول العربية لا تحرِّك ساكنًا، ولا يَستثيرها منظر شلالات الدماء التي تُراق كلَّ يوم، كلَّ ساعة، كلَّ لحظة من لحظات العُمر.

لماذا وصلْنا إلى هاته الرَّتْوة أو إلى هاته الدَّركة من الانحطاط، في حين أن هناك منظماتٍ لحقوق الحيوان تُنْفق ملايين الدولارات لحمايتها؟!

أيَّة مفارقة هي؟! وأيُّ تناقضٍ هو؟!

ما زال طيفكِ يُراودني ويضطرني إلى أن أتأمَّلَ أحوال العالَم، بعد أن كنتِ أنتِ عالَمي.

ما زال صوتك العذب يطرق مسامعي كماءٍ رَقْراق ينحدِر بشكلٍ موسيقي جميل، وما زالت هيبتكِ تربكني وكأنَّكِ أمامي.

تَروي لنا القَصص عن شابٍّ قتَله العطش في بيداء حارَّة جدًّا، ثم لَمَح مِنْ بُعْد دوْحة صغيرة بها ماءٌ عذبٌ، فما زال يستحثُّ الخُطى، حتى إذا لَم يكن بينه وبينها إلاَّ شبرٌ واحد، قضَى وهلَك.

وأنا الهالك من بعدك، وأنا المقتول بسببك، المجروح لأجلك، المتناقض الشعور.

فوضويٌّ أنا حينما أردتُ الحياة، فآثرت الموت لأجْلك، ولأجْل تلك العيون العسلية التي تسحرني أبدًا.

ما جنايتي حتى تستبدي بي، وتسجنيني في زنزانة أفكاري؟

ما جُرمي حتى تُشيحي بوجْهك البَهِيِّ عنِّي؟

ثم أي تناقض هذا الذي تحملينه؟ تسرقين نظراتك صوبي على غفلة منِّي، وكأنَّك تريدين أن تبحثي في جِرْمي النحيل عن آثار الطَّعنات والألَم.

إن الألَم سيدتي بادٍ في وجهي، ظاهر في عينيّ، بارزٌ في كلِّ كِياني، ولكن الألَم الأكبر أحتفظُ به في داخلي؛ حتى لا أجعلك تسخرين مني، وتستبدِّين أكثر، أخاف على نفسي من مزيد إخفاق ونظرة انتصارٍ.

أتُراك انتصرت عليّ؟ أم أنا الذي هزمت مِن أوَّل جوْلة، من أوَّل محاولة، ومن أوَّل تجربة؟

تُذَكِّرني انتصاراتك بالحروب الباردة التي شنتْها أميركا والاتحاد السوفيتي على بعضهما بعضًا.

وحربي معك باردة، ولكن من نوعٍ آخر، أنت تستعرضين قوَّتك، وأنا أستعرض ضَعفي، فأي حربٍ هاته؟ وأيُّ تكافؤ بين المعسكرين؟

ولماذا حوَّلنا قضيَّتنا إلى سِجال؟ كان يكفي أن توافقي، وكان يكفي أن نعيش معًا بقيَّة عُمرنا بسرور المنتصر.

كان يكفي أن نعيش بأمانٍ، أو إن شِئْت بهُدنة تستمرُّ إلى زمن طويل قابل للتمديد.

ولكنَّ عنادكِ أصرَّ على جعلك في موضع تظنين فيه أنَّك انتصرت، وأنَّكِ بذلك تستحقين أن تصبحي قائدة للحروب ضدِّي، أو ضدَّ المسالِمين مثلي تمامًا.

ولكنَّ الحقيقة أنَّك تنزعين في كلِّ عمل إجرامي ضدي نجمةً من النجمات الملقاة على كتفك؛ لتصبحي بعدها خالية الجعبة من كلِّ شيء.

ثلاث سنين بعد أن انتهتْ قصتك معي من الكفاح المسلح بيني وبين همومي، وأنت التي علَّمتني قسوة الحروب وشدَّة المعارك.

كنت أطوي ليلي ساهرًا أعدُّ النجوم؛ لعلِّي أبحث عن نجمة تُشبه امرأة هي أنتِ.

كنت أرى القمر متألِّقًا أكثر في كلِّ مرة، فخمَّنت أنَّك تنظرين إليه مثلي أنا.

أنت الحبُّ المستحيل والأمل الضائع، والبهجة التي لَم تتمَّ، والبهجة التي لَم تكتمل.

ثم إنَّه تزوَّج بعد ذلك بسنواتٍ فتاةً بُهِر بجمالها وأدبها، ودينها وأخلاقها، وغُبِط بها وسَعِد، وعاش معها عيشة هنية، ولَم يكن يتصوَّر أن هاته الفتاة التي تزوَّجها تخلو منها حياته، فطَفِق يحمد الله - تعالى - على هاته الدُّرَّة السنيَّة والمنحة البهيَّة التي تتمثَّل بها السعادة والهناء.

ثم إنَّه في أثناء سعادته بها خطَر له شيءٌ من الماضي الأليم، وإذا هو يستعيد مرَّة أخرى قصته البائسة مع تلك الفتاة الخائنة، وإذا هو يتبرَّأ منها ومِن هاتيك الأيام المظلمة، وإذا هو يَحمد الله مرة أخرى على أن صرَف عنه عذابًا يكدِّر عليه عيشه.

ثم إنه هبَّ يعاهد الله - تعالى - على أن يسعدَ امرأته الأثيرة كما أسعدتْه، وأن يمنحَها حنانه ودِفء مشاعره كما أبهجتْه، وأن يرفق بها قارورةً كما صانتْه، وإذا هو يتضاءل ذكْرى ماضيه؛ حتى كمنتْ في زاوية من زوايا قلبه، ثم إنها تلاشَت كأسرع ما يكون التلاشي.

وإذا هو يفكِّر في حاضره، وإذا هو يُبصر بعين بصيرته الحبَّ الذي كان يأمُل، في النور كما كان يحلم، وإذا هو يرى زوجته.

إنها زوجته الحبيبة وامرأته الرائعة التي عرَفت كيف تكون الحياة، بالأمل والتفاؤل، والغبطة والسرور، وإذا هو يراها ملكة عرشه، وإذا هو يَخالها غلاف رُوحه وحبَّة قلبه، وإكسير حياته، ووسام صدْره، ورَيْحانة عُمره، وفيْض أحاسيسه، وإذا هو يتيقَّن من ذلك، فيزداد تمسُّكًا بها وتشبُّثًا.

إنها المتاع الخالد، والظفر المبين، والنصر المؤزَّر، والكنز العظيم، والدُّرَّة المصونة، والجمال الأخَّاذ، والمحيَّا العذب، والقوام الرائع، والدِّين المتين، وكل شيء في حياته، ألَم يقل الرسول الكريم - صلى الله عليه وسلم -: ((الدنيامتاع، وخير متاعالدنيا المرأة الصالحة))؛ حديث صحيح؟