ساعدوني في مشكلة ولدي

أختي الفاضلة: أشكركِ كثيرًا على ثقتك بالموقع، وأرجو أن نكون عند حسن ظنك، كما أشكرك جدًّا على شرحك الوافي لمشكلة ابنك، واستبصارك الجيد للمشكلة، فقد ساعدني ذلك على فهمها سريعًا، والحقيقة أنكِ أصبتِ حين ربطتِ خوف ابنك الاجتماعي بخوفكِ أنت في الصغر، فقد أظهرتْ بعضُ الدراسات وجودَ عامل وراثي في الإصابة بهذا المرض، إذ يكثر عند الأبناء الذين أُصيب أحد أبوَيْهم بهذا المرض، كما تزداد نسبة الإصابة به بين الأطفال الذين يمتازون بالانطواء والخجل المتزايد.

ولكن هناك فرق بين الخوف الاجتماعي الذي تظهر عوارضه لدى ابنك (كالخجل من الغرباء، ورفض الاشتراك في الإذاعة المدرسية، عدم المشاركة في الفصل برغم معرفته للإجابة... إلخ)، وبين الخوف من الأشياء الأخرى، ولكن في معظم الحالات يكون هذا النوع مصحوبًا بنوع أو أنواع أخرى من أنواع الخوف، كما هو الحال عند ابنك، فخوفه من الحمام ربما كان مؤشرًا لخوفه من الأماكن الضيقة، وعدم قدرته على النوم إلا في وجودك قد يعني الخوف من الظلام، وكذلك الخوف من الطائرات وجميع هذه المخاوف تُصنَّف ضمن الأشياء التي يتوقع منها الأذى، وهي أمور عادة ما تثير الخوف عند الأطفال في المرحلة العمرية التي تمتد ما بين 5 - 12 سنة، وسأقترح عليك بعض الطرق في التعامل مع كل نوع، والأسباب التي أدت إلى حدوثه:

أ- التدليل الزائد الذي يجعل الطفل متعلقًا بأمه، بحيث لا يقوى على البعد عنها، مما يجعل من النوم خبرة سيئة لدى الطفل؛ لأنه يَحرِمه منها.

ب- تعويد الطفل منذ سنٍّ أصغَرَ على ألا ينام إلا إذا كانت أمه معه، أو جالسة بجواره نائمة في سريره.

ج- السماح للطفل بالنوم في فراش والديه منذ سن أصغر، فإذا كَبِر يصعب عليه النوم في فراشه؛ لعدم تعوُّده على النَّوم بمفرده، أو خوفه من الوحدة.

د- جعل النوم عقابًا؛ فإذا أخطأ الطفل أمَرَه والداه بالذهاب إلى فراشه، وإذا شاغب هدَّداه بالنوم؛ حتى يَكفَّ عن المشاغبة، أو إلزامه بالنوم في الوقت الذي يكون مشغولاً فيه بأشياء يحبها، فيشعر أنَّ النوم يَحرِمه من الاستمتاع بها.

هـ- التخويف قبيل النوم من خلال قص القصص المخيفة، أو إصدار أصوات مكبرة ومضخمة تقليدًا لأصوات مرعبة، وهكذا...

و- الغيرة من (الأخ - الأخت) الذي يصغره حين يراه ينام في حضن والدته، وهو ينام بعيدًا عنها.

والأسباب عديدة، لكني أوردت لك الأسباب التي أتوقع حدوثها في ظل ظروفك المعيشية، وشخصيتك، وطريقة تعامُلِك مع ابنك من خلال رسالتك.

أ- قلِّلي مصاحبتك له عند النوم تدريجيًّا شيئًا فشيئًا، فإذا كنتِ تقضين ساعة معه قبل أن ينام، والساعة تساوي 60 دقيقة، فخفضي 10 دقائق من كل ليلة بدءًا من هذه الليلة، بحيث تصبح مُدة مكثك معه في الليلة الأولى 50 دقيقة، وفي الليلة التالية 40 دقيقة، والتي تليها 30 دقيقة، وهكذا حتى تأتي الليلة التي يصبح من المفترض فيها ألا تقضي معه أكثر من 10 دقائق، ثم يبدأ العد التنازلي 9د - 8د - 7د - 6د... إلخ، حتى يتمكن من النوم بُمَفرَدِه بعيدًا عنك، وألا يكون وجودك معه سوِى لتقبيله قبل النوم، أو قراءة أذكار النوم معه، وهي مدة لا تتجاوز دقيقتين أو ثلاثًا، واحرصي على ألا تلتفتي خلال هذه الليالي إلى بكائه وصراخه؛ بل وتوقَّعي الأسوأ، لكن كل ذلك سينتهي خلال أسابيع قليلة بإذن الله، طبعًا لا تنسي أن تكافئيه في اليوم التالي إذا نام دون بكاء أو خوف، لتدعيم هذا السلوك، ولتكن مكافآتك له مُجزية، ومن النوع الذي يحبه ويفضله، وإذا وصلت إلى النتيجة المرجوة قلِّلي من المكافآت المادية لتصبح معنوية؛ كالقبلات، والكلمات التشجيعية المحفزة.

ب- هيئي الأسباب التي تجعله يحب النوم في غرفته من خلال ديكور الحجرة إذا كانت إمكاناتك المادية تسمح بذلك، عن طريق دهان الغرفة بألوان هادئة كالأزرق السماوي مثلاً، وإلصاق السحب البيضاء مع بعض النجوم المضيئة في سقف الغرفة لتضيء حجرته عند إطفاء النور، وهي أشياء متوفرة في بعض المكتبات وبعض المحلات التي تبيع أثاث الأطفال، كذلك أضفي الدفء والضوء الخافت على غرفته عن طريق مصابيح الطاولات بأشكال طفولية مرحة وجميلة، وتكون في الوقت نفسه آمنة ضد العبث، واحرصي أن يشترك هو في الاختيار والعمل؛ ليشعر بالسعادة والثقة والراحة في مكانه.

أ- قد يكون هذا الطفل قد تعرض لخبرة مؤلمة متعلقة بالحمام في سنوات عمره الأولى؛ كانغلاق الباب بالمفتاح، أو وقوعه على أرضية الحمام وإصابته بأذى جعله يربط بين الألم والمكان نفسه.

ب- قد يكون حجم الحمام صغيرًا جدًّا، مما يثير الضيق في التنفس، والشعور بعدم الارتياح.

ج- جعل الحمام مكانًا للعقاب!

أ- ناقشي المشكلة مع طفلك عن سبب خوفه، فربما كان لديه حق ما يخفيه عنك، واسأليه واستمعي له بهدوء، وبدون سخرية واستهزاء، ومن دون إشعاره بالذنب.

ب- اتفقي معه في البداية على أن يدخل الحمام من دون أن يغلقه تمامًا، وأخبريه أنك ستنتظرينه في الخارج ريثما ينتهي، واستمري على ذلك عدة أيام، وفي كل مرة يخرج من الحمام شجعيه، وقولي له: أرأيتَ كيف استطعت الدخول بمفردك؟

ج- انتقلي معه من خطوة عدم إغلاق الحمام إلى إغلاقه دون مفتاح، مع انتظارك له حتى ينتهي، واستمري عدة أيام.

د- اطلبي منه إغلاق الحمام بدون مفتاح، ولكن هذه المرة بدون بقائك بالخارج في الانتظار، وهي الخطوة الأصعب، وتحتاج إلى مكافأة جيدة منك له.

هـ- قلتِ أن عمر طفلتكِ الصغيرة سنتان ونصف، وهي مرحلة يتم فيها ضبط عملية الإخراج لدى الطفل، بإمكانك استثمار هذه المرحلة وجعل ابنك يتعلم الاعتماد على نفسه من خلال أخته الصغيرة.

لقد ذكر لك طفلك السبب الحقيقي لخوفه، وهو نزول طائرة على ارتفاع قريب خلال حصة الفروسية!

أ- طريقة تقليد نماذج الشجاعة Technique of brave models: وتقوم على أساس وقاية الطفل الذي يخاف من مشاهدة استجابات الخوف عند الآخرين، وتشجيعه على مشاهدة الآخرين وهم يتعاملون مع ما يخيفه بدون خوف، حيث يعرض على الطفل أفلام كرتونية، ثم أفلام تلفزيونية فيها الشيء الذي يخاف منه الطفل (كالطائرة عند طفلك)، والأطفال الآخرون يشاهدونه وهم فرحون مسرورون، فيقلدهم هو في سلوك الشجاعة، ويتخلى عن مخاوفه، ويُقبِل عليه بارتياح.

ب- طريقة التخفيف المنظم للإحساس بالخوف: وتقوم على اقتراب الطفل من الشيء الذي يخاف منه بالتدريج، إما في مواقف حقيقية، أو في مواقف بأفلام تلفزيونية، ويتم تقريب الطفل من هذه الأشياء وهو مستريح، وفي حالة نفسية طيبة، ففي مثل حالة طفلك يمكن لوالده اصطحابه معك في رحلة بالقرب من المطار، ومن دون توبيخه، أو تركيز النظر عليه، دَعُوه ينظر إلى الطائرات وهي تحلق بعيدًا من دون أن يتناهى إلى سمعه صوتها المخيف عن قرب، بعد ذلك يصطحبه إلى المطار، إما لتوديع أحد الأصدقاء والأقارب، أو بغرض ترفيهي تعليمي، للتعرف على أشكال الطائرات وأسمائها، والتعرف على جنسيات الطائرات من خلال أعلامها وشعاراتها المرسومة في مؤخرة كل طائرة وهكذا، وبكثير من الطمأنينة والمرح والمواجهة تدريجيًّا ستزول هذه المخاوف إن شاء الله.

كما أخبرتكِ في البداية، هذا النوع كثيرًا ما يكون سببه وراثيًّا.

1) يلعب المدرس في الفصل والمرشد الطلابي أدوارًا جوهرية في علاج هذه المخاوف، لذلك من الواجب عليهما أن يتعاونا معكم في هذا الجانب، وذلك بتكوين علاقة طيبة مع هذا الابن، تشعره بالتقبل والحب وتقربه منه.

2) أن يشجع المدرس هذا الابن على الإجابة على السؤال أثناء الحصة، وإعطاؤه الفرصة الكافية للإجابة مع المدح والثناء على الإجابة الصحيحة، وتجنب السخرية والعقاب في حال عدم المعرفة.

3) توجيه رسائل شكر له ولوالديه، وشهادات التقدير والهدايا التشجيعية في المرات التي يحسن فيها السلوك، أو يتفوق على أقرانه.

4) تكليف هذا الابن بمواقف تتطلب القيادة وتحمل المسؤولية؛ كأن يطلب منه أن يكون (عريفًا للفصل) وليوم واحد مثلاً.

5) الرحلات المدرسية.

6) التعرف على ميول هذا الابن ومواهبه، لتعزيزها من خلال إذاعة المدرسة، فإذا كان جيدًا في تلاوة القرآن - وهذا ما لمسته من كلامك عنه بأنه يحفظ بعض أجزاء من القرآن - ويمتلك صوتًا جميلاً، يُطلب منه أن يقرأ سورة قصيرة، أو أنشودة ذات مقاطع صغيرة؛ ليسهل عليه التدريب عليها في البيت وفي المدرسة وقبيل الصعود للمسرح، وتشجيعه على هذه الخطوة بهدية تقدم له فور الانتهاء من التلاوة أو الإنشاد، مع الطلب من الجمهور الطلابي أن يصفقوا له بحرارة.

1) أن يتم توجيه هذا الابن بعيدًا عن العنف والتأنيب والنقد والمقارنات بمن هم في مثل سنه في العائلة، أو بأخته الأصغر في البيت.

2) تشجيعه على الحديث والنقاش والحوار، من خلال تصفح قصة أو مجلة أو مشاهدة برنامج تلفزيوني يحبه، وتوجيه أسئلة له عن الشخصيات الكرتونية التي شاهدها، ورأيه في المواقف التي مرت به؛ مثل: (لماذا يكذب هذا القط؟ من أبكى تلك البطة؟ ما الذي دفع البطل إلى الهرب؟ وهكذا)، فهذا النوع من المناقشات يساعد الطفل على توسيع دائرة اللغة والتفكير والفهم لديه، كما قد تكون وسيلة إسقاطية تنفيسية يضع فيها مشاعره ومكبوتاته الداخلية.

3) توفير الفرص للمشاركة في المناسبات الاجتماعية، وتعليمه قواعد الأدب والسلام والاحترام.

4) ألا تقتصر المكافآت على الدرجات العالية فحسب؛ بل على السلوكيات الجيدة؛ كاللعب بهدوء، عدم إيذاء أخته، الاعتذار عن خطأ... إلخ.

5) عدم إظهار الشقاق والخلاف بين الوالدين أمامه، والاتفاق على صيغة تربوية واحدة في التعامل مع الأولاد، مع توفير بيئة مناسبة ملؤها الحنان والأمان والاستقرار العائلي.

6) عدم استغلال خوف الطفل في السيطرة عليه وضبط سلوكه.

7) من الجيد جدًّا إلحاق الطفل بمدرسة تعنى بتدريب الطفل على السباحة والفروسية، وفي هذا السياق ينصح الآباء بتوجيه الطفل الخجول نحو رياضة المبارزة بالسيف؛ لأنها تساعده على أخذ المبادرة من دون تعريض نفسه للمخاطر، ويتيح القناع الواقي للوجه في مثل هذه المبارزات لإثبات ذاته وقدراته، من دون تحمل نظرة الآخرين التي تولد الخجل.

أما فيما يتعلق بجانب الدراسة وطريقة التدريس، فأنا أتفق مع زوجك في موضوع ترك الطفل يعتمد على نفسه، مع الإشراف عليه بالطبع، فالطموحات الوالدية الزائدة تولد لدى الطفل الهم والإحباط في حالة عدم تمكنه من تحقيق ذلك، كما أن قلقك المتزايد سينعكس سلبًا على الطفل، وسيتعلمه منك بالملاحظة والتقليد كما ورثه عنك!

شجعيه على الاعتماد على نفسه، ولا بأس من الخطأ ما دام يتعلم منه، وثقي به وبقدراته، ألست تقولين أنه متفوق دراسيًّا؟ ثم إنه ليس من العيب أن يحصل على المركز الثاني بدلاً من الأول، أو يحصل على 7 درجات من أصل 10، بدلاً من 10 على 10، فهو لا يزال صغيرًا وبإمكانه أن يتفوق في مراحل أخرى، المهم أن تشجعيه على الاعتماد على النفس والثقة بنفسه، وأحبيه كما هو، فهو نسيج وحده، ولن يكون في الدنيا شخص آخر يشبهه.

طمأنيني على تقدم طفلك وتحسنه سلوكيًّا ودراسيًّا، مع دعواتي لك براحة البال، وأعانك الله على التربية الصحيحة، وأنت في الحقيقة أهل لذلك.