حُبُّ المراهقة

السلام عليكم
بداية أوَدُّ أن أشكركم على هذا الموقع الذي أجد فيه مكانًا للراحة النفسية والثقافة الإسلامية..

في الحقيقة، لقد ترددْت كثيرًا أن أرسل إليكم باستشارتي لمدَّة تصل إلى أشهُر، لكني اليوم وقفت وقلْت: أمَا آن الأوان أن ينتهي هذا الأمر؟!

بداية أضع أمامكم نبذة من شخصيتي وتكويني النفسي قَدْرَ استطاعتي.. فَقَد تربَّيْت معظم فترة طفولتي في سلطنة عمان، وهي بلد أحبها كثيرًا؛ فقد وجدت فيها كل معاني الراحة النفسية والطفولة الهادئة، ولكني رجعت مصر في بداية التعليم الإعدادي، وواجهْت بعض مشاكل في التأقْلُم، لكنها مرَّت - بحمد الله - كما تمرُّ أي فترة عادية، ولكن عند فترة الثانوية حدثت في حياتي أمورٌ، هي تزعجني حتَّى الآن فهي فترة المراهقة كما يقولون، لكنَّني أراها من وجهة مختلفة؛ فقد وهبني الله حياءً كبيرًا ضيعته في تلك الفترة؛ فقد دخلت المرحلة الثانوية، وفوجئت بالعديد من أقراني يبدون الحوارات على النت مع الفتيات، وقد كنت أرفض ذلك تمامًا، وأراهم يتطوَّرون في ذلك الأمر، ولقاء مع فتيات، وخروج حتى حاوَلْت عديدًا أن اخرج من ذلك المستنقع بأن أجد صحبة صالحة، لكن ظروف المذاكرة والشيطان كانوا يعينونني على عدم حصول ذلك إلى أن وقعت المصيبة, فقد وهبني الله قدرًا من الوَسَامة، وفوجئت في الصف الثاني الثانوي بالعديد من الفتيات تطاردُني هنا وهناك، ويحاولْن الكلام معي، وأنا أتعجَّب من قلب الآية، وكما قلت لكم: لقد تربَّيْت في عمان على الحياء، لكن المشكلة هي أنَّني كنت أدفعهن ولا أنتبه لهن تمامًا، وكلهنَّ فهموا ما أقصد، ولم يعُدْن يحاولْن معي إلا فتاة واحدة، وأذكر أنها كانت على خُلُق وحياء كبير، وكانت تستحيي أن تجاوب الأسئلة التي يطرحها المدرس، ولكن - سبحان الله - تحوَّل الحال بسبب صحبة السوء؛ فقد تحول بها الحال تمامًا، وأصبحت تحاول السير معي كما يفعل كثير من الشباب والفتيات في ذلك الوقت، ولكن كنت أستحْيِي جِدًّا، لكن مع كثرة الهجمات يضعف الجدار، ولجمالها الكبير صدقت أنها فعلا تحبني، ولكني كنت ساذجًا جدًّا جدًّا؛ فمع هذا التصديق والحياء كنت أشعر أني سأغيِّر من طباعها وأجعلها صالحة بعد الزواج، وطالت فترة الدراسة بدون كلام طبعًا، لكن قلبي كان تدمر تمامًا - وسبحان الله - كنت أدعو الله أن تكون زوجتي، وكنت أنتظر فرصة السِّنِّ المناسب لأفاتح أهلي، ولكن خلال الصف الثالث الثانوي لاحظت تغيرًا في الأحاسيس تلك وأنا قلبي مشتعل، وفي نفس الوقت لا أستطيع أن أكلِّمها؛ فقد كنْتُ أخفض بصري إذا مرت أمامي أصلا، وفي فترة الاختبارات النهائية قررت مفاتحة أمي في ذلك الأمر، واكتشفت أمي أن والدها صديق والدي فازددْت تفاؤلاً، لكنها اختفَت من أمامي، وتركت حسرة في قلبي، وتركتني معلقًا بعد أن فاتحت أهلي، ولم أحدثها إلا تلك المرة الوحيدة حتى أخبرها أني حدثت أهلي، لكنها تنكرت، وزعَمَت أنها ستسافر وأشياء من هذا القبيل، وأُصِبْت بذهول شديد، وأنا الآن أعيد الصف الثاني بالجامعة بعد أن رسبْت فيه، وقد نجحْت في الصف الأول بأقل تقدير فحياتي مليئة بالكبت، وأتذكرها كثيرًا جدًّا خصوصًا فترة الاختبارات..

أنا أعلم أن أسباب ذلك كله هو ضعف الوازع الديني عندي، وكذلك الاختلاط في التعليم، وتزداد حسرتي عندما دخلت الجامعة وجدت أكثر من فتاة تحاول مصادقتي كما هو منتشر في الجامعات المصرية، لكن بنفس الهروب - الحمد لله - الذي اعتدت عليه، وحاولت أن ألتزم بالسنة وتعاليم الدين الحنيف لكن دائما أرى أن التزامي هذا أجوَف؛ فدائمًا أرَى أنَّ عليَّ العَمَل مِن أجْل الإسلام، سَوَاء في مجالي البرمجي أو من خلال الدعوة، لكن للأسف عندي عدة أمراض: رهاب اجتماعي، لكني أحاول دائمًا أن أتخلص منه،

لكن كيف يتسنَّى لي العمل للإسلام بهذا القلب الفاسد، أنا أضع الزواج في اعتباري من أهم الضرورات ليس من أجل المتعة الجنسية وحفظ الفرج فقط؛ فأنا مثلي مثل الشباب في هذا الأمر، لكن أرى أنه دواء عاطفي ونفسي أيضًا مما لَحِق بي من تقلُّبات،

أشعر الآن بتحسُّن في الحالة الدراسية، وأنا منتظر نتيجة التِّرم الأوَّل أسأل الله أن تكون على خير..!!