شاب مخادع، كيف أقطع علاقتي به؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أرجو ألا تملِّي من قصَّتي، فأنا فعلاً بحاجة لنصيحتك، فأنا صغيرة بخِبرتي، وطفلة بحُكمي على الناس، بل مخدوعة في كثيرٍ منهم.

أنا فتاة ملتزمة جدًّا، ومجتهدة دائمًا، وأخاف الله تعالى كثيرًا، والدتي متوفاة، وإخوتي متزوِّجون، وأحبُّهم كثيرًا، وأنا شديدة التعلق بهم.

أعيش مع أبي وحْدَنا، وهو كبير في السِّن ولا يتحدَّث معي كثيرًا، ولا يسألني عن حاجاتي أو يَنصحُني، فأنا أشعر بوحدة فظيعة، ولكن مع ذلك لي صديقاتٌ كُثر أحبُّهنَّ، ولي شعبيَّة في قِسمي، ولكن مشكلتي أن عندي عاطفةً كبيرة داخلي أعامِل كل الناس بطيبة قلْب.

وأنا بالنسبة لصديقاتي دائمًا موجودة عندَ الشدائد، أعطي من كل قلبي، أحتاج لأي أحد حتى أغدقَ عليه بحناني، فأرجوك بعدَ قِراءة قصتي أن تساعديني.

لكن ضَعْفي في عاطفتي السخيَّة، وعدم مَقدرتي على تمييز الناس، أحب كلَّ الناس وأحزن على معظمهم، وأجِد نفْسي أنا هي التي تحزن!

عندما دخلتُ الجامعة كان لي الكثيرُ مِن الصديقات، تبيَّن لي فيما بعدُ أن معظمهنَّ (مصلحيَّات)، وكان لي معجبون، ولكنِّي لم أخُضْ كثيرًا معهم، فقاعدتي ومبدئي في الحياة: لا وجود للحبِّ لمجرد التسلية، وأن مَن يحب يأتي للفتاة مِن باب بيتها.

وخلال الفصل الأوَّل كان لي محاضرة التقيتُ فيها بشخص يكبُرني بـ3 سنوات، هو محترَم جدًّا، وقد لاحظتُ عليه أنه لا يشبه باقي الشباب؛ أي: إنَّه لا يتحدَّث مع أي فتاة تُعجَب به، ولديه الصفات التي تحلم بها أي فتاةٍ أن تجتمع في شابٍّ، لدرجة أنَّ البعض منهنَّ يلاحقْنَه ويعرفْنَ مواعيدَ محاضراته، وهو مع ذلك محترَم جدًّا لا يسمح لنفسه أن يتكلَّم مع فتيات.

وأنا لاحظتُ فيه هذا الشيء، ولكنني لم أحبه لوسامته، بل لأخلاقه الحميدة، فكلُّ الشباب - وبعض البنات - يشكرون فيه.

أمَّا بعض البنات فيعتبرنه مغرورًا، ولكن المفاجأة أنني لاحظتُ في المحاضرة أنه ينظر لي على غيرِ عادته (مما سبَق قولي عنه)، وأحيانًا يلاحقني؛ ليعرفَ أين أذهب، وإذا وجدني في مكانٍ يبقَى واقفًا، أنا تعجبتُ كثيرًا مِن مَوْقِفه، لكن أنا مجتهدة في المحاضَرة، ومعروفة لدَى الجميع بأني كذلك؛ مما خفَّف مِن حَيْرتي واعتباره معجبًا بي، لكن الجميع بدأ يلاحظ أنه ينظُر لي، فأنا أجلس خلفَه وهو يلتفِت وينظر لي!

أحسستُ أنَّه معجَب بي، وكان إحساسًا جميلاً أنَّه للمرة الأولى يُعجب بفتاة، فقد كان دائمًا أو أنا دائمًا كنت أرى معه العكس، وهكذا مرَّت سنة ونِصف من ذلك الإعجاب الصامِت، ولم يحدُث شيء، فربَّما كان متوقِّعًا أن آتي أنا وأعبِّر عن إعجابي، لكن مستحيل أن أفعل ذلك!

أنا أحببتُه مِن كلِّ قلْبي، فأنا كما قلت لك: لديَّ كبت عاطفي - إن صحَّ التعبير - نعم لقد أحببتُه للأسف بدرجةٍ كبيرة جدًّا، لدرجة أنَّني كل يوم أحلم أن يأتي ويقول لي: إنَّه معجَب بي، فتمنيتُ أن تجمعني به الصُّدفة ويتحدَّث لي بمشاعره، (معذرة كنت مراهقة وطموحًا لدرجة السخافة).

وبالفِعل استجاب الله لي؛ فقدْ رأيتُه يومًا ورجله مكسورة، فضحِك عندما رآني، ولكني لا أدْري ما أفعل، وتمنيتُ لو قلت له: سلامتك، وفي يوم رأيته يمشي وحيدًا وقد تعافَى، فقلت له: سلامتك، لم أدرِ كيف؟! وبالفِعل تحدَّث معي بكلِّ احترام وخجَل، حتى إنني كنتُ أراه فيتوقَّف ليسألني عن دِراستي، فهو مِن غير تخصُّصي، وقد التقيت معه في محاضرةٍ وحيدة وبقينا على هذه الحال أيضًا لمدة سنة ونِصف.

ولم يتحدَّثْ لي بشيء، صدِّقيني كانتْ أسوأ أيَّام حياتي، ربَّما كان ينتظر أن أفتَح معه الموضوع؛ ولكنه استغرب مِن صبر أكثر فتاة أحبَّته ولم تبُحْ بذلك، ففي يوم مِن منتصف سنتي الثالثة بالجامعة، جاء وسألَني سؤالاً غريبًا قائلاً:

ألم تُعجبي بأحد مِن زملائك أو أحد يُعجب بك، فأنت صِدقًا جذَّابة؟!

قلت - و(يا ليتَني ما تسرَّعت) -: إنِّي فعلاً مُعجَبة بشخص!

فقال: أريني إياه.

قلت: لا ينفع.

فأخَذ دفتري وكتَب رقمه، وقال: أنتظر ردًّا.

ففرحتُ وطرت مِن الفرحة، ولكني لم أتسرَّع، وصليتُ استخارة، واللهِ حلمت أنني عروس، وفرحتُ.

وبعدَ أسبوع تراسْلنا - رسائل فقط - دون أن نتحدَّث، ولكن تلك الفرحة تبدَّدتْ؛ فقد كان يلحُّ عليَّ أن أقول له: إنَّني أحبه، مع أنني أبديت إعجابي، وصار يَتجاهلني ولا يردُّ، وأقسم لك في ذلك الوقت كانوا يقولون لي: إنَّه غير محترَم، ويقابل فتيات، بل ويحاول أن يُثير إعجابهنَّ.

لم أصدِّق الكلام، وسألتُه فقال لي: هن يحاولن أن يخربن علي وعليك؛ لأنهنَّ كلهنَّ كنَّ معجبات بي - يا لغرورك!

وبالفعل صدَّقتُه، ولا ألوم نفْسي؛ فأنا طوال ثلاث سنوات أجمِّل في صورته في مخيلتي، وأرسمه فارسًا لأحلامي.

وفي يوم مِن الأيام قال لي: إنَّه يريد أن يراني، ولكني تأخرتُ في محاضرتي، وسألته إن كان ما زال يُريد رؤيتي، فقال لي: إنَّه قد ذهب للبيت، وتفاجأتُ بزميلتي في اليوم التالي تقول: إنَّها رأتْه في ساعةٍ متأخِّرةٍ يَتَحَدَّث في الهاتِف، فصُعقتُ، وحاولتْ صديقتي أن تهدئني بما أنَّه ربما يتحدَّث مع أحد إخوانه، أو اضطرَّ أن يأتي للجامِعة في وقتٍ متأخِّر، ونعم صدقتُ نفْسي فأنا أشكُّ في نفسي ولا أشكُّ فيه، أو أن أفكر أنَّه لعوب.

ولسذاجتي وطِيبتي خفتُ أن أراجعه فأحرجه! وفي يومٍ أغبر قال لي: أنت حبيبتي وأُريد خطبتك، وبعدها سمحتُ - للأسف - لنفسي أن أقول له: حبيبي! واللهِ هذا أكبر ذنب اقترفتُه.

لَم أسمحْ له أن يمسكَ يدي، وفي يوم استغربتُ من كلامه كثيرًا؛ فذلك الشاب الخَجول تبيَّن أنَّه شهواني، إذ قال لي: أحب أن أحضنك وأمسك يدك! تَفاجأتُ من كلامه كثيرًا، وقلت له: إنْ شاء الله عندما نُخْطَب لبعض، فردَّ عليَّ بكلِّ وقاحة: إنني لستُ ميتًا في حبك! وأنِّي جرحت مشاعره يا لسخفك! وأغلَق هاتفه في وجهي!

والله صعقتُ، فقد توقعت أنَّه سيفرَح بكلامي هذا، وبقينا لا نتحدَّث لمدة شهرين دون أن يسأل عنِّي! وقد نَصحتْني صديقتي أن أعطيها رقمَه لتختبرَه، فترددتُ، ولكن أعطيتها الرقم، فطلبتْه ليبدوَ وكأنَّه خطأ، ولكنَّه أخَذ يمازحها، ويُريد مقابلتَها، وأبدتْ له أنَّها تُريد أن تخرج معه، وكان يتَّصل بها ليلاً ويطلب منها أن يتكلَّمَا ويفعلا أمورًا جِنسيَّة! أستغفر الله، نعمْ ذلك الشاب الذي ظننتُه عفيفًا، لقدْ صعقتُ واكتأبتُ ومرضتُ.

وبدأ فصلٌ جديد في الجامعة، وقدْ كان مذْهُولاً مِن سبب قطْع عَلاقتي به، فبيْنه وبيْن نفسه أؤكِّد لك أني كبرتُ في عينه وهو يحاول استعادتي، لقد رجعتُ وتحدَّثت معه من هول صَدْمتي به، فأنا لا أستطيع أن أقولَ له: لقد كشفتُك! ومِن هول صدْمتي فيه لم أستطِع منعَه من التحدُّث معي، فقد كان حبه كالإدْمان، على كل حال لم أستطع أن أقلع عنه، فعدت إليه ولكن بحذرٍ، ولكنه سرعان ما كان يتجاهلني.

لَم أسمح له أن يقومَ برذيلةٍ، فقد كان دائمًا يحاول إثارتي - أستغفر الله - وأنا أتجاهله فيتركني، ولكن أعلم أنَّه الآن يُمارس تلك الرذيلة مع فتاةٍ رخيصة، وأبكي بحرقة وبألَم، فأنا لا أستطيع فضحَ نفْسي أنني اكتشفتُه.

أرْجوكِ دليني كيف أقطع عَلاقتي به، فأنَا لا أستطيع أن أُهزَم، ويقول عني: إنَّني تخليتُ عنه، وأستطيع أن أكشِف أوراقَه، أرجوكِ دُليني، أنا تبتُ إلى الله تعالى، ووالله كل ما فعلته أنَّني قلت له: أحبك.

لقد تعبت كثيرًا مِن القرار الذي اتخذتُه، وتمنيتُ أن يعلمَ ذلك الشاب سببَ بُعدي عنه، أنا لم أراسله، ولكنه بعث لي (إيميلاً) يسأل عن السببِ، وقدْ ألَحَّ عليَّ، وأنا كنتُ في حالةٍ حرِجة مِن الندم على نفْسي والحسْرة على نفْسي، فأرسلت له نِصف الحقيقة، ولكني قطعتُ معه على الفور، وهو يلح الآن عليَّ أن أسامحَه، ويصفني بالغدَّارة الخادعة، وأنه هو الضحية وأنا الكَذوب! أنا يئِستُ حقًّا، ماذا أفْعل؟

أرجوكم ساعدوني، لقد تعبتُ حقًّا مما يصفني به ذلك المخادِع، مع العِلم أنَّني أدعو له أن يهديَه الله!