زوجتي وأهلها يرفضون الصلح

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.

الأخ الكريم، حيَّاك الله.

نَدِمْتُ عَلَى لِسَانٍ فَاتَ مِنِّي وَدِدْتُ بِأَنَّهُ فِي جَوْفِ عِكْمِ

ليست المشكلة هيِّنة في الحقيقة؛ وأعني: مشكلة جَفاء المشاعر، وفقْر العواطف، والتفوُّه بكلامٍ على غير رويَّة يطولُ عليه النَّدم!

كنتَ تحبُّ زوجك وكنتَ تحرِصُ عليها، لكنَّك لم تَسْعَ لإظهار تلك المحبَّة، ولم تَبُحْ بتلك المودَّة!

كنت تعترفُ بِحُسن خلقها وجمال رُوحها، لكنَّك قابَلتْ ذلك بفَظاظةٍ واحتقارٍ لها ولأهلها!

كنت ترى فيها نعمةً أنعَمَ الله بها عليك، لكنَّك قابلت تلك النعمة بالتَّطاوُل عليها باليد!

والآن تعترفُ بالندم وتُقرُّ بالخطأ، فهل تراك لو عادتْ حياتكما إلى طبيعتها وأكرمَكُما الله وجمَع بينكما من جديدٍ أنْ تنسى ما أنت فيه، أو تغفل عمَّا شعرت به وأنت عنها بعيد؟ أعاذَك الله من شِيَمِ أهل الضلال؛ ﴿ وَلَوْ رُدُّوا لَعَادُوا لِمَا نُهُوا عَنْهُ ﴾ [الأنعام: 28].

قَدْ كَانَ مَا كَانَ لَكِنِّي نَدِمْتُ عَلَى مَا قَدْ جَنَيْتُ وَجِئْتُ الآنَ أَوَّابَا

أنت نادمٌ تائبٌ مُعترِفٌ مقرٌّ بما جنيت، لكن هل تشعُر زوجك بشيءٍ من ذلك، كما شعرتْ بسُوء معاملتك وتحمَّلت تطاولك عليها باللسان واليد؟

عليك أنْ تعذرَها وأهلَها أولاً؛ فالتِماسُ العُذر لهم يُرقِّق قلبَك ويَحُولُ دُون تقبُّل كلامٍ قد يتفوَّه به بعضُ المغرِضين ومَن لا هَمَّ لهم إلا الإيقاع بين الأزواج والتفريق بينهم؛ ليس لشيءٍ إلا لحقدٍ خفيٍّ وغِلٍّ يملأ القُلوب؛ فيستغلُّون فُرصةَ بُعدِ الزوجين ونُشوب خِلافٍ يسيرٍ، ويتفنَّنُون في إشعال الفتن وتأجيج نِيرانها، فاحذَرْهم أشدَّ الحذَر، وتذكَّر فضْل زوجِك وحُسن خلقها، وتذكَّر أنها في النِّهاية بشرٌ له حُدودٌ وطاقاتٌ وقُدرةٌ على التحمُّل.

أنصَحُك أنْ تُعطِي نفسَك وزوجَك مساحةً نفسيَّة ووقتًا كافيًا لاستِعادة الهدوء والاستِقرار، المُعِين على حُسن التفكير والتصرُّف الصائب؛ فالنفس فور حُدوث المشكلة لا ترى إلا الجوانب السيِّئة والنِّقاط السلبيَّة، ثم لا يلبث الحال أنْ يتغيَّر، والمقال أنْ يتبدَّل، فبعدَ مُدَّةٍ تهدأ حِدَّةُ التوتُّر، ويختفي أثرُ الغضب أو يقل، وبعد مُدَّةٍ أخرى تتداعَى بعضُ الذِّكريات الطيِّبة، وتتوارى سُحُبُ التشاحُن في سماء الصَّفح والعفو الجميل، ثم تميلُ النفس بعدها للتَّسامح؛ لهذا لا أنصَحُ بِمُسارَعة التواصُل مع مَن وقَع بينك وبينهم خلافٌ، وأُفضِّلُ إعطاء النَّفس والأهل ما هي بحاجةٍ إليه لاستِعادة التوازُن النفسي والصَّفاء القلبي.

أرى أنَّ هذا الوقت الذي غابَتْ عنكَ فيه زوجُك كان مُناسبًا لإعادة التفكير فيما يُزعِجك ويُنغِّص عليك ولا يُرضيك من سُلوك أهلِها معكما، وهذا لا يكونُ علاجه بالرفض أو محاولة إظهار السُّلطة وفرْض الرأي، فإنَّ من حقِّك عليها منعَها من زياراتٍ لا ترى فيها صلة رحم أو حاجة عُرفيَّة، لكن لا يكون الرَّفض بالصياح والسبِّ والقهر، بل عليك أنْ تُبيِّن لها بهدوء أن ليس من الضرورة تلبية كلِّ دعوة، والذَّهاب لكلِّ مناسبة، فمنها ما يكون واجبًا شرعيًّا أو عُرفيًّا، ومنها ما لا يكون هناك حاجةٌ إليه، فلو بيَّنتَ لها وأقنعتَها بأسلوبٍ لطيفٍ، لكان أحرى أنْ تتقبَّله وترضَى به، بل ربما تُظهِر لأهلها أنَّ هذه رغبتها الخاصَّة، فلا يسألون ولا يتعجَّبون من منْعك إيَّاها.

كما أنَّه لا يخفى عليك أنَّ تلبية الدعوات وإجابة الأقارب هي من عادات أهل البلد عِندَكم، واجتماع القريب والبعيد في كلِّ مناسبةٍ أمرٌ اعتاد الناس عليه، فلا تُلقي بشديد لَوْمٍ على أهلها إنْ هم استفسَرُوا عن ذلك واستَنكَرُوه، وإنما يكونُ ردُّ طلبهم برفقٍ، وتوضيح موقفكم بلين.

وخيرُ وسيلةٍ لحسْم مثلِ هذه الأمور أنْ يتمَّ الاتِّفاق المسبق عليها بين الزوجين، وتحديد المسموح وغير المسموح، مع عرض وجهة نظرك بأسلوبٍ طيِّب يَسهُل تقبُّله، وتجنّب الإفراط في فرْض السَّيْطَرة وإظهار القوامة.

وخُلاصة نصيحتي لك أنْ تتريَّث وتُعطِي نفسَك وزوجك مدَّةً ثم تُعاود التواصُل، وإنِ احتجتَ أنْ تُوسِّط بينكم بعضَ أهل الخير والصَّلاح ومَن يُحسِن الأسلوب، وتُقدِّم الاعتذار عمَّا بدَر من أخيك في حقِّ والدها، فقد أهانَه في بيتكم وإنْ كان الوالد قد أخطأ، ولعلَّ الله أنْ يشرَحَ الصُّدور ويهدي النُّفوس.

أخيرًا:

تزوَّج القاضي شريح من امرأةٍ من بني حنظلة، وفي ليلة الزفاف أقبَلتْ عليه قائلة:

إنِّي امرأة غريبة لا عِلم لي بأخلاقك، فبيِّن لي ما تحبُّ فآتيه، وما تكرَهُ فأبتعد عنه.

يقول: فمكثت معها عِشرين سنةً لم أعتبْ عليها شيئًا إلا مرَّة واحدة، كنت لها ظالمًا!

فتوضيح النِّقاط التي قد يختلفُ عليها الزوجان، والسَّير على قواعدَ محدَّدةٍ - يجعلُ الحياة الزوجيَّة أشدَّ تفهُّمًا، وأكثر مُرونةً، وعند نُشوب خلافٍ مستقبلي أرجو أنْ تستحضر هذه الأيَّام التي قضيتها وحيدًا وتيقَّنتَ حاجة كلٍّ منكما للآخَر، واعلمْ أنَّ الحياة قصيرة، وأيَّامها قليلة، فلماذا نُضيِّعها في مثل هذه الخِلافات، ونهدر أيَّامها في فِراقٍ وأكدار؟

وفَّقكما الله، وصرَف عنكما الشيطان، وأصلَحَ لكما الحال.