كيف أتعامل مع الزوج الشكاك؟

وعليكِ السلام ورحمة الله وبركاته.

كَمْ هَدَّ في الشرق بَيتًا بَعْدَ الزَواجِ الفراقُ كَراهةٌ فسِبابٌ فركلةٌ فطَلاقُ

كم يتألم القلبُ مِن أحوال الناس بعد الزواج، ومِن توالي المفاجآت الأخلاقية التي لم تكنْ تخطُر على البال!

لم تكن مشكلتكِ أبدًا في الزواج التقليدي، ولم يكن خطؤكِ أنه زواج غير مسبوق بقصة حب، أو تعارُف شخصي، أو مراسلات سرية، أو تعاملات مُباشرة، وإنما الخلل كان في إهمال السؤال عن الخاطب، وإغفال تعامُل الأهل معه وقت الخطبة؛ فالغَرَضُ من الخِطبة أن يتمَّ التعارف بين العائلتين، بما يُتيح لكلِّ واحدٍ أن يتعرَّف على شخصية صاحبه، ويكتشف - من خلال تلك الزيارات، وهذه المعاملات، وما تنطق به الأحوالُ قبل الألسنة - ما يُمكِّنه مِن الوقوف على الكثير مِن خِلال الآخر، والتعرف على طِباعه، وكلما زاد الاحتكاكُ بين العائلتين، وتكررت المواقف - تبيَّن لأهل المرأة وأوليائها حقيقةُ الشاب الذي أتى طالبًا ابنتهم، ولا يعرفون عنه إلا ما يُبديه لهم.

مِن الواضح أن زوجكِ مُصابٌ "بالشك المَرَضِي"، ويبدو أن حالتَه متطوِّرة، وبحاجة لمساعدة علاجية، سواء نجح العلاج السلوكي، أو احتاج لعلاجٍ دوائيٍّ؛ فلا بدَّ من التدخُّل العاجل لمساعدته على التخلُّص مِن تلك الوساوس التي لن يستقيمَ معها الزواج، ولن تصفو بها الحياة؛ فكثرةُ سبابِه وسلوكه السيئ ما هو إلا نتاج لما يَعْتَلِج في صدره من وساوس وظنون حولكِ، وربما كل مَن حوله من النساء، واعتقاده بقلة أدب مَن تحمل الحقيبة، ومنع الزيارات العائلية سببه - في الغالب - توقعه أن حمل الحقيبة غرضُه الوحيد لفتُ نظر الرجال، أو وسيلة للإيقاع بهم، وغير ذلك مما يدور في رأسه من معتقدات وظنون تدور في نفس الفلك حول الشك في كل مَن حوله من النساء، وأنهنَّ لا يعملن عملًا إلا وكانتْ وراءه نيِّة سيئة، وغرضٌ خبيث!

لا أتوقَّع أن يأتي طالبًا المصالحة بعد هذه الأشهر، ولا أتوقع أنه يُفكِّر في الطفل المُنتظر إلا على سبيل الشكِّ فيه، فإن كان توقعي في محلِّه، فلستِ مُضطرة للبَدْء في المصالحة أو للسعي إليه رغمًا عنه؛ فالحياةُ لا تكون بالإكراه، ولكن الحياة الزوجية لا يُفترَض بها أن تنتهي بهذه السهولة، أو يُحكم عليها بالفشَل لخللٍ نفسي في أحد الزوجين قد يكون من السهل علاجه.

في مِثْل هذه الحالات ربما يكون ردودُ أفعال صاحب العِلَّة النفسية غير متوقَّعة؛ فيُفسر السعي للمصالحة على أنه تأكيدٌ لشكوكِه، وتوثيق لظنونه، ويُفسِّر إظهار الرغبة فيه وكأنها خوفٌ مِن شيء ما، وغيرها مِن التفسيرات غير المنطقية وغير العقلانية، تبقى تدور في ذهنه، وتطوف بعقله حتى يقعَ فريسة لوساوسه، أسيرًا لشكوكه.

ولستُ أرى أن تبقي مكانكِ دون حركةٍ أو سعيٍ لإيجاد حل يخرجكِ من الأزمة، فما أسوأ أن تبقى المرأة مُعلَّقة؛ لا هي متزوجة، ولا مُطلقة، فما العمل والحال كما ذكرتِ؟

بما أنكِ لم تذكري عن أهله إلا موقف الهاتف، فلستُ أدري عن حالهم وأخلاقهم ومدى محبتهم لكِ شيئًا، وإن كان توقعي أنه لا عداءَ بينهم وبينكِ، أو على الأقل أنهم يُريدون لابنهم السعادة والتوفيق في حياته، ومن هنا عليك أن تجعلي منهم جسر التواصل بينكما؛ ليقنعوا ابنهم بضرورة زيارة طبيبٍ نفسيٍّ مختص؛ ليبدأَ معه العلاج السلوكي الذي يستخرج به مكامنَ نفسه، ويفند له الشُّبَه على نحوٍ يُظهر الحقيقة أمامه، ويُسيِّر العلاج الدوائي الذي يراه مناسبًا، وليحذر مِن أخْذ وصفات طبية من غير الطبيب المُختص، فغيره لا يكون مؤهلًا أبدًا لوصف علاج أو تحديد اسم عقار بعينه مهما بلغ عِلمه، ووسع اطلاعه، وأحسن البحث!

هل يستحقُّ أن أهدرَ حياتي معه بنكران واستحقار، وذل وإهانة؟!

قد لا يستحق مَن يسبكِ ويطردكِ خارج المنزل شيئًا من ذلك، لكن حياتكِ الزوجية واستقرار وأمن طفلكِ القادم - بإذن الله - يستحق بذْلُ المزيد مِن الجهد وتقديم المساعدة لوالده الذي لن يتغيَّر بطلاقكما، ولن يتبدَّل بقرار انفصالكِ عنه، فسيبقى والده مهما حدث.

فاستعيني بالله، وفكِّري في الحوار مع أهله "والديه"، واحرصي على أن تكونَ كلماتكِ مرتبة، وعباراتكِ واضحة، تُشعرهم بخطورة وضْعِ ابنهم، وسوء حاله، ولا شك أنهم سيكونون أكثر حرصًا عليه من غيرهم.

والله الموفِّق، وهو الهادي إلى سواء السبيل