حادثة أثرت على علاقتي بخطيبتي

الأخ الكريم، حياك الله.

ليس الأمرُ ناتجًا عن خَلَلٍ في التربية كما ظننتَ، وإنما الخللُ في التهاون بشأن مريض الفِصام، ورغم أني لا أُقلل مِن أهمية وأثر الرقية الشرعية، إلا أن الواجب على المسلم الأخْذ بالأسباب كافة في مثل هذه الحالات الخطيرة، وعدم التراخي في البحث عنْ حُلول سريعةٍ لها، بدلاً مِن التغافل عنه، ثم البكاء على اللبن المسكوب.

لقد أهْمَلَ أهلُ مخطوبتك إهمالاً شديدًا، ولم يستشعروا نعمة توفر العلاج لمريض الفصام، ولم يسارعوا إلى الذهاب به إلى الطبيب المختص، وعرضه عليه، وبقائه في المشفى حين تبين خطورة حالته واحتمال الأذى منه في حق نفسه أو غيره؛ ما نتج عنه خسارة اثنين من أبنائهم، وإلحاق الضرر بكامل الأسرة!!

"هل هذه الحادثة ستُؤثر على حياتها وحياتي وتربية الأبناء؟".

بالطبع ستبقى في قلبها آثار ليس من السهل أن تُمْحَى؛ فكيف يلْتَئم جرحٌ مِثْل هذا؟! وكيف تُنسى حادثة كتلك؟! لكن في حياة كلٍّ منَّا بعض الذكريات والمواقف التي تؤثِّر سلبًا عليه؛ فهل سيقضي الماضي على المستقبل؟!

الإجابة: يتوقف ذلك على الكثيرِ من الأمور؛ كالاستعداد النفسي، والتقبل الاجتماعي، والنظرة التفاؤلية، وتعامل المحيطين، وغيرها من الأمور التي من شأنها أن تُعَزِّزَ الأحزانَ، وتزلزلَ بها القلوب، أو أن تخفف من آثارها وتُعين على النهوض، وهنا تلعب الفوارق بين البشر دورها.

"هل هذا المرضُ وراثي؟ وهل يمكن أن تحمله خطيبتي؟ علمًا بأننا سنعيش بعد الزواج بعيدين عن أهلها.

المرضُ ليس وراثيًّا كسائر الأمراض الوراثية، إلا أن بعض الدراسات تُفيد بوجود الاستعداد لدى أقرباء المريض بنسبة أكثر من غيرهم؛ حيث إنه من الأمراض الدماغية، وليس مجرد حالة نفسية يَصْلُح علاجُها سلوكيًّا دون العلاج بالعقاقير، ولا علاقة لسفركما بعد الزواج بزيادة الاحتمال في أن تُصاب به، وعليكَ أن تناقشها كثيرًا، وتستبين درجة تقبلها ورضاها بالأمر إن كانت المسافة بعيدة عن أهلها.

"هل هذه الحادثة ستؤثر على سمعتي؟".

يتوقف ذلك على البيئة وطبيعة المجتمع الذي تحيا فيه، وإن كنتُ أستبعد ألا يتأثرَ أحدُ المجتمعات في بلادنا بمِثْل هذه الحادثة، لكن بصرف النظر عن نظرة الناس التي لا ترحم أحدًا، فأنصحك بالبحث داخل نفسك عن نظرتك الشخصية للوضع، وهل اهتزتْ ثقتك فيمن ستتزوَّج، أو أن نظرتك باتتْ مُحاطةً بالشكوك والظنون التي لن تلبثَ أن تظهر في تعاملك معها، فتولِّد المشكلات وتؤجج الخلافات؟ وقد يخرج منك ما يجرحها أو يهينها أو يأخذها بذنب لم تجنِه، فتأمَّلْ حالك جيدًا، وراجعْ موقفك منها إلى أي الجانبين يميل: القبول أو الرفض، وإن لم ترغبْ في إتمام الزواج، أو خشيت الاقتران بها، فلستَ في حاجة للبحث عن مُبررات تُعفيك من تحمُّل الذنب؛ إذ إنَّ الخطبة وعدٌ بالزواج وفرصة لبحث واكتشاف الرغبة الحقيقية في إتمام هذا الزواج، أو الابتعاد قبل الدخول في عالَمٍ لن تجد فيه إلا التعب، ولن تُقدم لزوجك وأم أولادك إلا العتب واللوم والتوبيخ؛ سواء بكلمة أو نظرة أو غيرها!

"هل مشكلة الثقافة عندها يمكن إصلاحها أولاً بما أنها تمثل عائقًا في حياتي؟".

إن كنتَ ترى في مستواها الدراسي ما لا يُلائمك كشابٍّ حاصلٍ على بكالوريوس الهندسة، فقد كنت تعلم ذلك قبل الارتباط بها والتقدم لخطبتها، ولعلك تعلم الكثير عن ثقافتها بحكم القرابة بينكما، فهل تجلَّى لك الآن ما يحول دون التوافق، أو إن حادثة أخويها أزالت بعض الحُجب؟!

أخي الفاضل، لستُ أتعجب مِن سوء نظرة المجتمع لمريض الذهان، وإنما أتعجَّب مِن أنَّ تلك النظرة تلحق بكلِّ أقاربه وذويه، وكأنها وصمةُ عارٍ لا فِكاك لهم منها، والأولى بنا أن نبحثَ عن سُبل احتواء المرضى، والسعي لعلاجهم كسائر المرضى، وألا نكون مُبالغين في الهلَع من المرض، ولا مستهينين به وكأنه مجرد حالة مزاجية سيئة ستزول من تِلْقاء نفسها.

نصيحتي لك أن تُكرر التفكير في حالك ووضعك، ومدى تقبُّلك لتلك الفتاة، وألا تسعى لإتمام زواجك إلا أن تكونَ صادق الرغبة بها، وإن ترجَّحَ لك قرارُ الانفصال فكنْ جميلاً في هَجْرِها كما كنتَ طيبًا في السعي لخطبتها، ولا تذكرْ ذنب أخيها في الحالين؛ فما ذلك مِن شيم الأخيار.

يسَّر الله أمرك، وأرشدك إلى ما فيه صلاح دينك ودُنياك

والله الموفِّق، وهو الهادي إلى سواء السبيل