والداي يرفضان اختياري لشريكة الحياة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

نشكركم على تواصُلكم معنا، وثقتكم في شبكتنا.

قديما قال طرفةُ بنُ العبدِ في مُعلَّقتِه:

وَظُلْمُ ذَوِي القُرْبَى أَشَدُّ مَضَاضَةً عَلَى المَرْءِ مِنْ وَقْعِ الحُسَامِ المُهَنَّدِ

لا يوجد شيءٌ أقسى ألَمًا وأكثر وجعًا مِن ظُلم القرابة، خاصَّة إذا كان هذا الظلمُ منهم بدافع المحبة والحرص عليك كحال والديك الكريمين، ورغم أنَّ والديك متعلمان إلا أن ضغطَ العادات الاجتماعية وقيودَها أكثر تأثيرًا عليهما مِن مُقْتضيات التعليم الذي تعلَّماه.

القيد الأول: قيد الإجبار:

ليس مِن حقِّ الوالدين إجبارُ الابن على اختيارهم لشريكة حياته ورفيقة مُستقبله، إنما يقِف هذا الحقُّ عند مجرد الترشيح فحسب، وعليه فلا معنى لغَضَب الأب أو الأم إذا خالفت رغبة الابن رغبتيهما، ولو فكرا بمنطقية وعقلانية لأَدْرَكا أن هذا الإجبار ليس في صالحهما ولا في صالح الابن مُطلقًا؛ فما تلبث أن تنفكَّ عُرى هذا الزواج المُلفق بحِرْص الأهل وعدم رغبة الابن، فتظلم الفتاة وأهلها ويغبن الابن معها.

القيد الثاني: قيد الاختيار:

تعارُف الناس على طرُقٍ معينةٍ لاختيار الزوجة؛ منها: إرسال الأخت أو الأم لرؤية الفتاة، أو يراها في السوق، أو في مكانٍ ما، ثم يطلب مِن أهله إكمال بقية الاستطلاع، ولم يردْ في الشرع تحديد طريقة معينة لعملية استطلاع الفتاة التي ستكون زوجة في المستقبل، ونعني بها المرحلة التي تسبق الخطبة، أما الخطبةُ نفسها فقد وَرَدَ فيها النظرُ إلى ما يدعوه إلى نكاحها، ومن ذلك النظرُ إلى الوجه واليدين.

مع تطوُّر وسائل التواصل والتعارف وُجِدَتْ فُرَصٌ جديدةٌ، وفُتِحَتْ أبواب لم تكن مفتوحةً مِن قبلُ، فصارتْ تنشأ علاقات ثنائيةٌ بين الرجل والمرأة وتواصل بحقٍّ وبباطلٍ، وصارتْ بوابة للتعارف، حتى نشأتْ مواقعُ متخصصة للزواج والتعارف بين الجنسين، مع ما تَحْمِلُه مِن سلبيات أكثر من الإيجابيات في هذا المجال.

والأصلُ ألا يكون هناك تواصلٌ بين شخص وفتاة، إلا في حدود مشروعةٍ وضيقة جدًّا، كالتواصل من أجل التعليم، ونحو ذلك من المجالات العامة التي لا يكون لها علاقةٌ أو ارتباط شخصي، وطالما وقد حصَل التعارف بينكما، وعرفت عنها وعرفتْ عنك بعض ما يدعوك للارتباط بها، فإنه لا مناصَ للوالدين من التعامل الواقعي أمام هذه الواقعة، والنظر بعين الفاحص الخبير لمواصفات الفتاة وأهلها، وهل تَصْلُح زوجة لك أو لا؟ ولا اعتبار هنا بالمكان البعيد عن بلدتكم؛ فالأصلُ النظرُ في الدين والخُلُق ثُم بقية المواصفات الأربع الواردة في الحديث: المال، والجمال، والحسَب، والنسَب، كصفات اختيارية غير إلزامية.

التعامل مع الحدود الملتهبة:

مِن الحيف والظلم أن يُعامَلَ شخصٌ جامعيٌّ كأنه لا يزال طفلاً، لا يُحْسِن اختيار ملابسه ونوعية طعامه، وكذلك زوجته وشريكة حياته!

لذلك لا بد أن ترسمَ لنفسك خُطُوطًا عريضة يراها كلُّ مَن حولك وأولهم والداك الكريمان، وليس هذا من العصيان في شيءٍ، فهناك فرق بين العقوق والحقوق، فمِن حقك أن تختارَ زوجتك بنفسك، وتُعلن ذلك على الملأ كإرساء مبدأ أصيل وحقٍّ شخصي لك، ولا تدخل معهم في جدالٍ في شأن هذه الفتاة، بل اجعل الموضوعَ عامًّا لا يتعلق بفتاة بعينها، وبعد إرساء هذه النظرية في نفوسهم وتقبلهم لها، يمكن أن تدلف بطريقة غير مباشرة لاختيار مَن تريدها بعد عقْد مُقارَنات بين هذه وتلك.

إياك أن ترضخَ لاختيارٍ لا يلائمك ولو كان اختيار الوالدة الكريمة، فاختيارُ الوالدة إنما هو نوعٌ من الامتحان لطاعتك وانقيادك لها ولرغبتها، فهناك فرقٌ بين الاختيار والاختبار!

نرى أن تجمدَ علاقتك بالفتاة حاليًّا، لحين إصلاح ما بينك وبين والديك الكريمين، وتجتهد في التقرب إليهما والتودُّد لهما، وإن لزم الأمر أدْخَلْتَ وسيطًا عاقلاً من أسرتكم؛ كعمك، أو خالك، أو صديق يَحْتَرِمه ويُقَدِّره أبوك؛ حتى يسهلَ لك اجتياز هذه المحنة.

ومع هذا كله لا بد لك مِن الاعتصام بحبل الله المتين، وصراطه المستقيم، والتوكل على العظيم الرحيم، ﴿ وَمَنْ يَتَوَكَّلْ عَلَى اللَّهِ فَهُوَ حَسْبُهُ ﴾ [الطلاق: 3].

وَفَّقَك الله وَرَزَقَك الزوجة الصالحة