• الصفحة الرئيسيةخريطة الموقعRSS
  • الصفحة الرئيسية
  • سجل الزوار
  • وثيقة الموقع
  • اتصل بنا
English Alukah شبكة الألوكة شبكة إسلامية وفكرية وثقافية شاملة تحت إشراف الدكتور سعد بن عبد الله الحميد
 
الدكتور سعد بن عبد الله الحميد  إشراف  الدكتور خالد بن عبد الرحمن الجريسي
  • الصفحة الرئيسية
  • موقع آفاق الشريعة
  • موقع ثقافة ومعرفة
  • موقع مجتمع وإصلاح
  • موقع حضارة الكلمة
  • موقع الاستشارات
  • موقع المسلمون في العالم
  • موقع المواقع الشخصية
  • موقع مكتبة الألوكة
  • موقع المكتبة الناطقة
  • موقع الإصدارات والمسابقات
  • موقع المترجمات
 كل الأقسام | استشارات نفسية   استشارات دعوية   استشارات اجتماعية   استشارات علمية  
اضغط على زر آخر الإضافات لغلق أو فتح النافذة اضغط على زر آخر الإضافات لغلق أو فتح النافذة
  •  
    تأثير الغش في مستقبلي الدراسي
    الداعية عبدالعزيز بن صالح الكنهل
  •  
    مر على زواجي ثلاثة أشهر وما زلت بكرا
    الشيخ محمد بن إبراهيم السبر
  •  
    حيرة بين فتاتين
    الداعية عبدالعزيز بن صالح الكنهل
  •  
    زوجتي تفلتت من قوامتي
    د. صلاح بن محمد الشيخ
  •  
    أمي وإخوتي تركوني وحيدة
    د. شيرين لبيب خورشيد
  •  
    وقعت في محرم قبل الزواج: هل عقد الزواج صحيح؟
    الداعية عبدالعزيز بن صالح الكنهل
  •  
    قسوة القلب
    عدنان بن سلمان الدريويش
  •  
    زواج بالإكراه
    الداعية عبدالعزيز بن صالح الكنهل
  •  
    ممارسة السحر من غير قصد
    أ. منى مصطفى
  •  
    الهوس بالأبراج
    أ. عبدالله بن عبدالعزيز الخالدي
  •  
    رجل مطلق يحبني
    الداعية عبدالعزيز بن صالح الكنهل
  •  
    إحباط من جميع النواحي
    أ. أحمد بن عبيد الحربي
شبكة الألوكة / الاستشارات / استشارات اجتماعية / استشارات زوجية / الغيرة والشك
علامة باركود

زوجي كثير الشك.. فما الحل؟

أ. ديالا يوسف عاشور

استشارات متعلقة

تاريخ الإضافة: 7/3/2015 ميلادي - 16/5/1436 هجري

الزيارات: 39636

 حفظ بصيغة PDFنسخة ملائمة للطباعة أرسل إلى صديق 
النص الكامل  تكبير الخط الحجم الأصلي تصغير الخط
شارك وانشر
السؤال:

 

♦ ملخص السؤال:

سيدةٌ متزوِّجة عاملةٌ، يَشُكُّ فيها زوجُها وهي في عملها، ويتصل بها كثيرًا ليتأكد مِن وجودها في العمل، وعند عودتها يسألها عن كل صغيرة وكبيرة، وتُفَكِّر في الانفِصال بسبب ما يفعلُه، لكنها مُتردِّدة بسبب الأولاد.

 

♦ تفاصيل السؤال:

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.


أنا سيدةٌ متزوِّجة وموظفة، زوجي كثير الشك، فإذا ذهبتُ إلى العملِ يتصل بي، ويسألني عن كلِّ شيءٍ قابلتُه في الطريق، وإذا لم أردَّ تحدث مشكلة كبيرة، ويدور في ذهنِه ألفُ سؤال؟


وعندما أصِل إلى البيت تبدأ الأسئلةُ: مَن قابلتِ؟ مع مَن تكلَّمتِ؟ ماذا قُلتِ وماذا قيل لك؟ ومَنِ اتَّصل بك؟ وعلى مَنِ اتصلتِ؟ مع تفقُّدِه للحقيبةِ والهاتف والأرقام.


أُفَكِّر كثيرًا في الانفِصال بسبب ما يفعلُه، لكني مُتردِّدة بسبب الأولاد، هو إنسانٌ جيد خارج وقت العمل، لكن وقت العمل وبعده تكون المشكلةُ كبيرةً.

 

فأخبروني ماذا أفْعَل؟

الجواب:

 

أهلًا ومرحبًا بكِ في شبكة الألوكة، ونسعد بالتواصُل معكِ ومع كلِّ سائل.

الغَيْرةُ للحُبِّ كالهواء للزَّهْرة، قليلُه يُنعشه، وكثيرُه يَقتلُه!


يبدو أنَّ غيرةَ زوجكِ زادتْ حتى وصلتْ إلى أقوى وأصعب مراحلها "الشك"، والذي يُحيل الحياة إلى جحيمٍ، فلا يهنأ الزوجُ الشَّكَّاك بحياته، ولا يستمتع بوقته كسائر الأزواج، ولا يَطيب له عيش ما تدفَّق شعور الشك في قلبِه، ولا تسعد زوجُه بحياتها، ولا يجف لها دمْعٌ؛ إذ يتحوَّل يومُها إلى ساعات مِن التوتُّر والقلَق والترقُّب المستمر، وتبقى في موقف الدفاع عن نفسها ليس لذنبٍ اقترفتْه، أو غلطةٍ ارتكبتْها، وإنما تجد نفسها محاصَرة بالأسئلةِ الخانقةِ، والاستفهامات القاتلة، فتتبرم بأفعال زوجها، وتضيق بمحاصَرته، وتبدأ في إظهار استنكارِها بصورةٍ لا تزيد الزوجَ المسكين إلا سُوء ظنٍّ بها؛ فيُفسر ذلك كله على حسب ما ترسَّب في ذهنِه، واخْتَزَنَهُ عقلُه مُسبقًا مِن شكٍّ قاتلٍ، ويُصوِّر له فكرُه أن هناك أمرًا ما لا بد أنه حدَث أدَّى إلى رفْضِ زوجته لكلِّ ذلك، دون أن يعي أو يتنبه لخطورة أفعاله، وصعوبة تقبُّلها، وفي غالب الأحوال لا ينظر أحدنا إلى أفعاله كما ينظر إليها غيره، أو كما ينظر لأفعال نفسه!

 

نصيحتي لكِ أن تعدلي مِن نظرتكِ إلى زوجكِ؛ فهو يُعاني أكثر مما تعانين أنتِ؛ إذ إنَّ كلَّ ما يطرأ على عقله، ويرِد على ذهنِه مِن أفكارٍ، لا حيلة له فيه ولا إرادة، وإنما هي كالوسواس القهريِّ، يُدرك المريض أنه للتوِّ فَعَل أمرًا ما، ثم يقوم ليتأكَّد منه مرات ومرات، وتلك مِن الابتلاءات التي علينا أن نرضى بها إيمانًا بالله الواحد، ثُم أن نعملَ على تجاهُلِها ما استطعنا لتخفَّ حدتها؛ فيسهل التخلُّص منها ومعالجتها؛ فالاستبصار أول مراحل العلاج.

 

لا تتعمَّدي إظهاره في مظهرٍ يسيء إليه، ولا تتحدثي عن ذلك أمام أهلِه أو أهلكِ؛ فذلك مِن أكثر ما يُثير في نفسِه مَشاعر الإحباط والحزن، ويزيد همَّه همًّا.

 

اعملي على إظهار الاستعداد للتعاوُن معه، فإنْ كان هذا أسلوب تعامُله معكِ منذ بداية الزواج، فلْتُناقشيه حول ضرورة زيارة طبيبٍ نفسيٍّ مختصٍّ يُعينُه على التخلُّص مِن أوْهامِه، والتحرُّر مِن أحزانه، وإن كان قد استجَدَّ عليه واستُحدث، فلْتنظُري وقت وظروفَ تعرُّضه لذلك، وعلى أساسِها يكون التفكيرُ في سُبُل التخلُّص منها.

 

زوجُكِ بحاجة إليكِ في تلك المحنةِ، فلا تُهدديه، ولا تهينيه، ولا تنهريه، حين يُكرر عليكِ تلك الأسئلة، وأجيبي بكل هدوء وصراحةٍ، بل أظهري له السعادةَ الكبيرة لاهتمامِه بأمركِ، وحرصه عليكِ، وكأنكِ لا تتضرَّرين بذلك، ولا تستائين منه، فردةُ فعلكِ إما أن تكونَ بالنسبة إليه مُؤشرًا قويًّا على صِدْق مشاعره، وتوكيد ظنونه، أو عاملًا على التخلُّص منها، ومُعينًا على تجاهلها، وكلما تصبرتِ وأظهرتِ السعادة والتقبُّل لأسئلته، واعتبرتِها مؤشرًا على محبته، يقِل - بإذن الله - شكُّه، ويزول ظنُّه؛ لهذا أُذَكِّركِ بضرورة كبتِ مشاعر الضِّيق على قدْرِ استطاعتكِ وإظهار خلافها.

 

أيتها الفاضلة، جعَل اللهُ في الحجابِ راحةً لكلِّ مسلمةٍ وسعادة لزوجها، فلا يُشاركه فيها رجلٌ ينغِّص عليه عيشه، ويوسوس إليه بالشرِّ، فما حاجة المرأة لكشْفِ شعرها للأجانب، وعرض مفاتنها عليهم، ولو لم تبالغْ في التجمُّل أو إظهار الزينة بشكل مبالغ، أو أكثر مِن المعتاد؟ مجرد نظرهم إلى وجه امرأة بشَعرٍ منسَّقٍ ومرتَّبٍ يُثير في نفوس الكثير منهم مِن الفتنة، وما فرَض الله الحجابَ علينا إلا لعلمِه بحقيقة طبائع الناس وما قد تسول نفس الرجل إليه حين يُطالع امرأةً غير متحجبة.

 

الرجلُ فتنةٌ للمرأة، وهي فتنة له بلا شك، والحجابُ يمنع تلك الفتنة، ويقضي عليها، ويخمد نارها في مَهْدِها، وكم مِن مسلمةٍ دَفَعَتْ عن نفسِها الكثيرَ مِن الفِتَن، وقضتْ على مِحَنٍ تتعرَّض لها بحجابها وعفافِها! ولا يشترط أن تتكلفَ المرأة زينتها، أو تسدل شعرها، أو تضع المساحيق، لتكونَ فتنةً للرجال، فالفتنةُ حاصلةٌ بمجرد ظهور المرأة في وضع مهندمٍ، ورداء منمَّقٍ!

 

وعليكِ أن تُفَكِّري في وضْعِ الأسرة مع زوجكِ تفكيرًا وديًّا صريحًا، هل يُسبِّب له عملكِ كلَّ هذا القَدْر مِن الألَم، وهل يُثير كل هذه الوساوس في نفسه؟ إن كان الوضعُ كذلك فلِمَ لا يتم طرْحُ هذه القضية، واقتراح الحلول المناسبة؟

 

قد يكون تغييرُ مكان العمل والاقتصار على العمل في مجال نسائي حلًّا نهائيًّا، وقد يكون في استطاعته أن تتخلَّيْ عن العمل، ويقوم هو بسَدِّ احتياجات الأسرة، قد يكون هناك غيرُ ذلك مِن الحلول التي يُمثِّل مجرد طَرْحكِ لها بابًا جديدًا يُوصَد في وجْهِ وساوسِه، ويعمل على تحجيمها؛ إذ يشعر بمُساندتك النفسية له، ودعمكِ المعنوي الذي يُؤكِّد في نفسه شعورًا بوقوفكِ إلى جانبه في محنةٍ تعكر حياته، وتذهب بكل جميل فيها.

 

إن لم يتيسرْ لكِ حاليًّا ترْك العمل أو تغييره، فاحذري أن تُهدديه بالفراق، أو أن تسخري منه أمام الأبناء، بل تسلَّحي بالصبر، وجاهدي مِن أجْلِ أسرتكِ الجميلة وأبنائكِ الأعزَّاء، فليس مِن جمال العِشْرة أن نتخلَّى عن أحبابنا وقت محنتهم لأنهم يُضَيِّقون علينا ويحاصروننا بمحبتهم، وإن كان الشكُّ قاتلًا فالصبرُ خيرُ علاج، وأقوى مسكِّن فعالٍ على ألمه، فاستعيني بالله وحده، وتوكلي عليه، وساعِدي زوجكِ على التخلُّص مِن تلك الحياة البائسة التي يحياها.

 

وأُرَحب بكِ دومًا في شبكة الألوكة، وأَنْتَظِر أن تُبَشِّريني بنتائجَ طيبةٍ - بإذن الله

 

والله الموفق، وهو الهادي إلى سواء السبيل





 حفظ بصيغة PDFنسخة ملائمة للطباعة أرسل إلى صديق 
شارك وانشر

مقالات ذات صلة

  • الشك الكاذب في سلوك الزوجة
  • معالجة سلوك الزوجة، وإزالة الشكوك حول عدم خروج دم البكارة
  • السَّذاجة الشَّديدة في الحياة بشكلٍ عام
  • وساوس وشكوك
  • زوجي والأوهام والشك
  • الرهاب الاجتماعي والشك والقلق
  • شك زوجي يقهرني ويقتلني
  • كيف أتخلص من الوساوس والشكوك والقلق؟
  • الشك في إحساس الآخرين
  • أشك في زوجي
  • شك زوجي وغيرته المرضية القاتلة
  • أشك في زوجتي، فهل أطلقها أو أواجهها؟!
  • زوجتي كانت تعمل مع الرجال
  • كيف أتعامل مع الزوج الشكاك؟
  • يظهر من خطيبتي ما يثير شكوكي ومخاوفي
  • زوجي يتجسس علي

مختارات من الشبكة

  • زوجي يهملني فما الحل؟(استشارة - الاستشارات)
  • مساعدة الزوج لزوجته(مقالة - آفاق الشريعة)
  • زوجي متسلط فما النصيحة؟(استشارة - الاستشارات)
  • زوجي بخيل، فما العمل؟(استشارة - الاستشارات)
  • أهل زوجي يريدون تزويج زوجي(استشارة - الاستشارات)
  • زوجي يريد شراء منزل لأخته(استشارة - الاستشارات)
  • زوجي يضربني ويهينني - هل زوجي مريض نفسي؟(استشارة - الاستشارات)
  • أهل زوجي يسبونني(استشارة - الاستشارات)
  • كيف أغير زوجي؟(مقالة - مجتمع وإصلاح)
  • أوقعت نفسي في ورطة، فما الحل؟(استشارة - الاستشارات)

 


مرحباً بالضيف
الألوكة تقترب منك أكثر!
سجل الآن في شبكة الألوكة للتمتع بخدمات مميزة.
*

*

نسيت كلمة المرور؟
 
تعرّف أكثر على مزايا العضوية وتذكر أن جميع خدماتنا المميزة مجانية! سجل الآن.
شارك معنا
في نشر مشاركتك
في نشر الألوكة
سجل بريدك
  • بنر
  • بنر
كُتَّاب الألوكة
  • الدورة الخامسة من برنامج "القيادة الشبابية" لتأهيل مستقبل الغد في البوسنة
  • "نور العلم" تجمع شباب تتارستان في مسابقة للمعرفة الإسلامية
  • أكثر من 60 مسجدا يشاركون في حملة خيرية وإنسانية في مقاطعة يوركشاير
  • مؤتمرا طبيا إسلاميا بارزا يرسخ رسالة الإيمان والعطاء في أستراليا
  • تكريم أوائل المسابقة الثانية عشرة للتربية الإسلامية في البوسنة والهرسك
  • ماليزيا تطلق المسابقة الوطنية للقرآن بمشاركة 109 متسابقين في كانجار
  • تكريم 500 مسلم أكملوا دراسة علوم القرآن عن بعد في قازان
  • مدينة موستار تحتفي بإعادة افتتاح رمز إسلامي عريق بمنطقة برانكوفاتش

  • بنر
  • بنر

تابعونا على
 
حقوق النشر محفوظة © 1446هـ / 2025م لموقع الألوكة
آخر تحديث للشبكة بتاريخ : 11/11/1446هـ - الساعة: 16:33
أضف محرك بحث الألوكة إلى متصفح الويب