لا أطيق العيش مع أهلي

وعليكِ السلام ورحمة الله وبركاته.

حياكِ الله أختي الفاضلة، ومرحبًا بكِ في شبكة (الألوكة)، وشكر الله لكِ طيب المتابعة وتقبل دعاءكِ.

لا أعلم كيف تكوَّنَتْ لديكِ تلك النظرة المُوغِلة في السلبية المبالِغة في التشاؤُم عن الحياة الزوجية حتى تَرَيْها مُميتة، وتَخاليها جحيمًا؟!

تخبركِ النساء بأنهنَّ وَجَدْنَ في الزواج جحيمًا لم يكنَّ يتصوَّرنهُ، وعذابًا لا يكدْنَ يحتملْنَهُ؟! فلماذا إذًا لا نجدهنَّ يمنعْنَ بناتهنَّ وأخواتهنَّ ومَن يحببنهنَّ بحقٍّ منه؟!

ألا تسألين نفسكِ: لماذا تشكو النساءُ وتتذمَّر ولا تذكر الزوجَ وحياتها معه إلا بالسوء، ثم تستمر في حياتها الزوجية، وتسعد بزواج أختها، وتذهب للأعراس لتحتفلَ مع صويحباتها بما تراه جحيمًا؟!

بُنيتي الكريمة، اعلمي أن قوة المرأة في ضعْفِها، وحكمتها مرهونةٌ بأُنوثتها، وذكاءَها رفيقُ حنانها، ومصاحبة الزوج وارتقاء عرش قلبه لا يتم لها إلا بحُسن استخدام تلك الأسلحة، وحكمة في استخدام المغناطيس الفطري الذي وهبها الله، وأن توجهه مِن قطبه الجاذب وليس المُنفِّر للقطب الآخر!

ولا أُنكر أن هناك ابتلاءات لا تنجو منها امرأة مهما فعلتْ، إلا أنها تبقى الأقل في مجتمعنا، فلا تُصغي إلى مَن تُنكر ما رأتْ مِن خير، وتهدمه بكلمة شكوى أو تبرُّم من مشكلات عادية واختلافات طبيعية لا تكاد تخلو منها علاقة بين اثنين كلما اقتربا من بعضهما وزالت الكُلفة بينهما.

الحياةُ الزوجية تختلف كثيرًا عن تصوُّر الفتيات، وهذا مِن أعظم أسباب المشكلات؛ فتنتظر الفتاةُ مِن زوجها أن يسعى لنيل رِضاها وتدليلها كما كانتْ في بيت أبيها، أو تعويضها ما حُرمتْ مِن حنانٍ إن لم تتذوَّقْه في بيت أبيها، وتترقَّب المعامَلة التي كانتْ ترسمها في أحلامها وتبنيها في خيالها، في حين ينتظر الزوج منها الحنان وامتصاصَ الغضب، واحتواء صغير المشكلات قبل أن يكبرَ، ويرجو أن يجدَ في بيته الراحة التي كان ينشدها في بيت أهله، ويريد من تُلبي طلباته أفضل مما كانتْ تفعل والدته، ويحدُث الصدام حين لا يجد كلٌّ منهما ما كان يرجو، وحين ينتظر تلبية رغباته قبل أن يُقدم لشريكه ما يتمنَّاه، والحلُّ في غالب الأحوال يكون بفَهم نفسية الآخر، والسعي لتلبية احتياجاته، وعدم تحقير رغباته لمجرد أنه لا يراها ذات أهمية، أو لأنها لا تُوافق رغباته الشخصية، وليس الحلُّ أبدًا في الهُروب والعزوف عن الزواج؛ خوفَ استمرار الألم والمشكلات.

يا عزيزتي، أليس مِن واجب الزوجة أن تعفَّ زوجها؟ فلماذا ترينها شهوةً بهيميةً؟! أليس من حقِّه عليها أن توفرَ له الراحة في بيته وقد أجهد نفسه في العمل الشاق ليوفِّرَ لها وللأسرة الحياة الكريمة، فلماذا تستكثرين ذلك؟!

أليس مِن واجبها أن تقومَ بأعمال بيتها؛ فتُرَتِّبه وتُنَظِّفه وتتفنَّن في جعْلِه مكانًا لراحتها وحبيبها وأبنائها؟! فلماذا تسمينها خادمة إن هي فعلتْ؟ لستُ أرى في تلك الأعمال ما يُهينها ويحقرها أو يُقلل مِن شأنها، ويحط مِن كرامتها، فإن كنتِ تخالفين تلك الرؤية فعليكِ بتصحيح الفكرة التي تولّد الكثير من المشكلات، وتُثير العديد من المُنغِّصات.

الأم قد تبدو قاسيةً ومتسلِّطة، وربما مُبغضة لابنتها في بعض الأحيان حين يتأخَّر زواجُها، وذلك لأنها تُصاب بحالةٍ مِن القلق والتوتر والإحباط والخوف المبالَغ فيه على مستقبل ابنتها، ولا ترى سعادتها إلا في الزواج؛ فتفزع إن تأخَّر زواجُ ابنتها عن العمر الذي تزوجتْ فيه، ولا تتنبه إلى أنَّ الزمان اختلف مُغيرًا معه الكثير مِن عادات المجتمع، ومنها عمر الزواج، وأُقدِّر كيف لا تطيقين أفعال والدتكِ وكيف تبدو خالية من الرحمة خاوية من المحبة، إلا أن سوء التواصل بين الآباء والأبناء كثيرًا ما يُظهرهما بهذا المظهر السيئ، ويجعل منهما عدوين لا صديقين أو حبيبين، والحوار الجيد - وهو مما تفتقر إليه بيوتُنا - يؤدِّي إلى كثرة الاختلافات والمشاحَنات بين الأجيال المختلفة بوجه عامٍّ.

أنصحكِ يا عزيزتي أن تُعدِّلي من تلك النظرة السوداوية، وتتخلَّصي مِن هذه المشاعر السلبية، وتنظري إلى الزواج نظرة أكثر تفهُّمًا، ولمشاعر والدتكِ نظرة أكثر عدْلاً، وأن تعملي على تثقيف نفسكِ مِن مصادر غير القريبات والجارات؛ فلو كانت الحياةُ الزوجيةُ على نحو ما ذكرتِ لما وجدْنا التهاني والحفلات والتبريكات والسعادة بأخبار الزواج من ضمن مراسم وأمارات الزواج، ومِن ظلم النفس حرمانها مُباحًا لمجرد أن بعض النماذج أمامنا لم تكن مُوَفَّقة.

إن أردتِ حياةً زوجيةً سعيدةً فتَخَيَّري صاحب الدين والخُلُق، وتعلَّمي واجباتكِ نحوه قبل أن تفكري في حقوقكِ، على ألا تغفلي حقكِ، ولا تعاملي الزوج إلا على أساس أنه بشَر يُخطئ ويُصيب، يصفو ويغضب، يرضى ويسخط، فليس مِن العدل قصر النظر على بعض العيوب وتضخيم خلافات طبيعية جِبِلِّيَّة، وتهميش حياة كاملة من الاستقرار والتعاون والكثير مِن الأمور الحسَنة، فأقبلي - بُنَيَّتي - على الحياة بصورةٍ أكثر إيجابية، ووظِّفي تلك المشاعر الفيَّاضة التي لمستُها في كلماتكِ أحسن توظيف، وأعيدي النظرَ في حالكِ وحقوق نفسكِ عليكِ، فالمشكلةُ ليستْ في عادات المجتمع الذي منعكِ من السفر أو نحو ذلك، ولكن المشكلة أننا نرى السعادة حيث لا يمكننا الوصول وإن لم تكن هناك، ونُعمي أبصارنا عن سعادةٍ في متناول أيدينا.

أزال الله عنكِ كلَّ بأس، وكشف عنكِ كل كرْبٍ، ورزقكِ الزوجَ الصالح الطيب التقي النقي.

والله الموفِّق، وهو الهادي إلى سواء السبيل