الطلاق ونفسية الأطفال

بسم الله الموفق للصواب

وهو المستعان

سلامٌ عليك يا غالية، سلامٌ كأنفاس الأحباب، وأخلاقك العذاب، ولا بأس على ابنتك الجميلة، فهي في عينِ مَنْ خَلَقَها، واللهُ خيرٌ حافظًا، وهو أرحمُ الراحمين.

كلُّ موضعٍ للألم فُرصةٌ سانحةٌ للتعلم والنُّضج، وخبرةُ الطلاق الأليمة مِن مَظان الاستفادة التي يمكن للأزواج أن يتعلَّموا منها كيف يعدُّون أنفسهم لحياةٍ زوجيةٍ ناجحةٍ، وبإذن الله يكون زواجُك الثاني أدعى إلى الاستقرار والاستمرار.

مسألةُ إخبار الطفل بموضوع الطلاق تتوقَّف على سن الطفل ونُضْجِه ومِزاجه، ومُفاتحته فيها تستلزم التخطيطَ والتهيئة مع توقُّع الأسئلة الصعبة والمُحْرِجة، وإعداد الأجوبة الملائمة عنها، فالطفلُ بحاجة إلى سماع أجوبة صادقة وواضحة بقدْر الإمكان، بعيدًا عن التفاصيل المتعلقة بأسباب الطلاق الحقيقية؛ كالخيانة الزوجية مثلاً، أو الضرب، أو الإدمان، أو أية سلوكيات سيئة كان يتبعها الزوجُ المنفصَل عنه، وترتَّب عليها أمرُ الطلاق، وكلما كان الطفلُ أصغر سنًّا - كأطفال ما قبل المدرسة - كانت التفاصيل التي يحتاج إلى معرفتها أقل، فيكفي أن تعرف ابنتك: "أنك ووالدها تعيشان في بيتين منفصلين، الأمر الذي مِن شأنه أن يُقَلِّل بينكما الخصام، وأنكما تحبانها"، وفي مرحلة عمرية لاحقةٍ يمكنك إخبارها بأنه يصعُب عليك وعلى أبيها أن تعيشَا معًا؛ لعدم الاتفاق بينكما على بعض الأمور، وأن هذا الأمر طبيعيٌّ، ويمكن أن يحدثَ لدى كثير من الناس، مع إخبارها ببعض الأمور المترتبة على الطلاق؛ مثل: اختلاف المعيشة، وتغيير السكن، والروتين اليومي، وفي كل الأحوال لا بد من التأكيد على أن حبكما لها لن يتغيَّر بانفصالكما بالطلاق!

يجب تجنُّب انتقاد الزوج المنفصَل عنه، وعدم إلقاء اللوم عليه أمام الطفل، وفي حال وجوده فلا بد من الاتفاق معًا على النقاط التي سيتم شرْحُها للطفل حول أسباب الطلاق؛ إذ مِن الخطأ أن يُخبرَه كلُّ واحد منهما عن سبب مُغايرٍ للسبب الذي أخبره به الآخرُ.

يمكن للطفل أن يتقبَّل انفصال والديه بهدوء ونضجٍ إذا أبدى الوالدُ الذي يخبره بموضوع الطلاق هدوءًا ونضجًا، فمشاعرُ الوالد وانفعالاته تنعكس على مشاعر الطفل وانفعالاته، ولذلك مِن المهم جدًّا أن تكوني قدوةً جيدةً لابنتك في التكيف مع الظروف العصيبة، وفي التعبير عن انفعالاتك السلبية، مع ضرورة التعامل مع مشاعر الطفلة مِن قلقٍ أو خوفٍ أو غضبٍ بطريقة ناضجة، بعيدًا عن الذاتية أو الدفاعية، والحرص على التقارُب الجسدي من خلال العناق، والربت على الكتف.

وأما ما سألت عنه من رؤية أبيها الغائب، فلا بد من أن تراه، والتقنية الحديثة قد سهَّلَتْ أمرَ التواصل المرئي عن بُعد، فاطلبي من والدها استخدام تطبيق سكايب Skype ليتواصلَ مع ابنته، وليكن ذلك في كل مرة تزور فيها أهلك؛ فالحبُّ - والحبُّ الوالديُّ على وجه الخصوص - لا يعرف معنى الحدود الجغرافية!

أما عن المضاعَفات المترتبة على استئصال الورم العجائبي - ولعله من نوع الورم العجائبي العصعصي - فإن كانت ابنتك غير منتبهة للأمر فلا تُنبهيها إليه، لكن متى ما سألتك عن ذلك فأخبريها عن الورم بعبارات بسيطةٍ ومفردات مفهومةٍ، وكيف أنه كان سيعوقها عن الجلوس والمشي إن لم يتم معالجته عند الطبيب، وأن هذه الآثار ستزول - إن شاء الله - حين تكبر.

ستحب نفسها وجسدها حين ترى نفسها في المرآة مرتدية (فستان الأميرة) الفضفاض الذي يخفي عدم التجانس والاختلاف، فتخيري لها الملابس الجميلة التي تخفي العيوب، واستعيني في ذلك بخبيرة مظهر، وامتدحيها في كل مرة تُلبسينها ملابس جديدة؛ لأنه متى ما بَنَتْ ثقتها بنفسها مبكرًا، فسوف تكون أقوى في مواجهة التحديات المجتمعية (النظرات أو التعليقات الجارحة)، بخاصة مجتمع المدرسة، وعوِّديها على أن تعلي قيمةَ رأيها في نفسها على رأي الآخرين بها، فذلك أدعى لحماية ذاتها من الإساءة النفسية.

وأما الرَّبْو، فكثير من الأطفال يعانون منه، والمهم في الأمر أن تسعي لثقيف نفسك صحيًّا، وتتابعي نصائح طبيبها المعالج.

وأما معاملة زوجك القاسية، فلعل من أسبابها ودوافعها التي يمكن بها تفسير هذا الأمر: أنَّ هذه الطفلة تُذَكِّره بحقيقةٍ لا يستطيع تخطيها، وهي أنك قد كنتِ يومًا ما تعيشين مع رجلٍ آخر غيره، وغيرةُ الرجل في هذا الباب مَشهورةٌ، بقطع النظر عن طبيعة علاقتك الزوجية السابقة، وما انطوتْ عليه مِن آلام، والأمرُ الآخر أنه في حقيقة الأمر قد تزوَّجك ليكونَ زوجًا لك، وليس مِن أجْلِ أن يكونَ أبًا لربيبته، لذلك ينبغي أن تكونَ توقعاتك واقعيةً، وأن تتجنَّبي إثارةَ غيرته مِن علاقتك بابنتك (التي تسري فيها دماءُ زوجك الأول) بحكمةٍ!

من هنا أجد مِن الخطأ أن تنتصري للصغيرة أمامه، بل عليك حمايتها منه أثناء موقف الإساءة، وترك اللوم والعتاب حتى تهدأ النفوس، ثم ناقشيه بشأن الموقف بعيدًا عن مسمع ومرأى الطفلة، وأكِّدي عليه بتوقعاتك من زواجك منه، بما فيها أن يكون أبًا صالحًا لهذه البنية التي لا ذنبَ لها.

إن كان هناك تنمُّر واضح مِن قِبَل زوجك تجاه ابنتك، فلا بد مِن الحوار الصريح بشأن الموضوع، مع الحرص على عدم الطعن في نية الخير لديه، وأن تشعريه بأنك تثقين بأنه يريد لها الصلاح، ولكن طريقة التعبير عن ذلك لا تتناسب تربويًّا وعمر الطفلة.

الحوار المستمرُّ حول التفضيلات والأمور المكدرة للخاطر مهمة لتحسين العلاقات الأسرية، والبحث عن الأرضية المشتركة التي يمكن الانطلاق منها والوقوف بثبات عليها - جزءٌ مهمٌّ لحل الصراع بينكما، واحرصي دائمًا على خَلْقِ جوٍّ أسري، بعيدًا عن مسمى: "زوج الأم"، و"الأخت من الأم"، وليكن في نهاية الأسبوع يوم خاصٌّ لاجتماع الأسرة في جو حميميٍّ، في مقابل أن تكون هناك أوقاتٌ خاصة تجْمَعُك بابنتك، وأوقاتٌ خاصة مع زوجك تخلوان فيها معًا بعيدًا عن الأطفال، فمن شأن هذه المسافات أن تُقلِّلَ من المشاحنات اليومية والمشاعر السلبية كالغيرة ونحوها، ولا بأس من تخصيص يوم مِن كل أسبوع أو كل أسبوعين تقضي فيه ابنتك بعض الوقت عند جدتها، ومع أنه يصعب كثيرًا ضبط الأمور التربوية خارج البيت، لكن ذكري أهلك دائمًا بفصل مشكلات والدها عنها، وأنه لا يصح تربويًّا الحديث عنه بسوء أمامها، وإن كان شرَّ الناس لديهم.

وحذار من التفريق بين الأختين، حتى في مفرداتك، تجنبي أن تفصلي بين كون فلانة ابنتك وفلانة ابنته؛ فالطفلتان كلتاهما عينان غاليتان في وجهك الجميل، فادعي الله لهما بالصلاح والعافية، ولزوجك بطهارة القلب والعطف على هذه الصغيرة، وعسى الله بمَنِّه وكرمه أن ينعم البال، ويُصْلِحَ الحال، ويرزقك وزوجك وأسرتك الصغيرة لذة السعادة والاستقرار، اللهم آمين.

والله - سبحانه وتعالى - أعلم بالصواب