أهلي تركوني لزوجي الظالم

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.

وأهلًا بكِ عزيزتي في الألوكة.

مشكلتُكِ تشعَّبَتْ رغم أنَّ أصلها واحدٌ، فعلاقتُك السيئة مع والدتك وأخواتك وافتعال المشاكل معهنَّ، ومشكلاتك مع زوجك - كلُّها نابعةٌ مِن شخصيتك وأسلوبك في التفكير؛ فالواضحُ أنك عنيدة بعض الشيء، وصعبة المِراس، وهاتان الصفتان تجعلان الشخص على خلافٍ دائمٍ مع مَن حوله؛ لأنه يرى نفسه على صوابٍ، والباقين لا يفهمون شيئًا، ولكنكِ انتبهتِ للأمر، وحاولتِ إصلاح الأمور بينكِ وبين أهلِك.

لكن الغريب أنه حين تقدَّم لكِ زوجُك تصرَّفتِ معه على النقيض تمامًا، وقدَّمتِ له فروض الطاعة والاستسلام، حتى في المواقف التي لم يكنْ مِن المفترض أن تتنازلي وتسكتي عنها، وأهملتِ رأي أهلك تمامًا، حتى إنكِ لم تستشيريهم في أمر مهم وأساسي كالمهر؛ لذا كان معهم حقٌّ حين يحمِّلونكِ الخطأ وحدك؛ لأنكِ لو استشرتهم لرفضوا أن تكملي الزفاف، ومن ثم كان إما أن يدفع المهر ويعرف أنكِ لستِ قابلة للاستغلال، أو أن يتراجع عن الزواج وينهي الأمر، ولكنتِ ارتحتِ من عذاب الأشهر قبل أن تحصلَ!

عزيزتي، قلتِ: إنكِ حكَّمْتِ الشرع في كل أموركِ!

لكنكِ أسأتِ التحكيم؛ لأن الشرع فرَض الصداق على الرجل يعطيه للمرأة عند الزواج، حتى لو كان أقل القليل، وكونه موظفًا ومقتدرًا وليس فقيرًا، فهذا معناه أنه قادر على دفع المهر، ولو الشيء اليسير.

ولأنَّ التنازُل يجرُّ وراءه تنازُلاتٍ، فحين تنازلتِ عن المهر توقَّع أنكِ ستتنازلين عن كل شيء آخر، حتى راتبك وأموالك!

أتفَهَّم جيدًا أن تأخرَ زواجكِ أمرٌ صعب في مجتمعٍ يربط قيمة الفتاة وصلاحيتها في المجتمع بالزواج، لذلك لم تُفكري جيدًا قبل قبوله؛ خوفًا من أن تكونَ فرصتك الأخيرة، لكن المشكلة الآن أنكِ واقعة بين نارين: معاملته السيئة، واستغلاله لكِ، ورفض أهلك لطلاقك وعودتك لبيتهم مِن جديد!

ما الحل إذًا؟

الحلُّ: أن تبدئي بتقييم نفسك، ومواجهتها، والاعتراف بأخطائها، ووضع خطة واقعية وصارمة لتصحيحها.

لماذا؟ لأنكِ إن أقْدَمْتِ على الطلاق وأنتِ بهذه النفسية العنيدة الغاضبة، فستقعين في مشاكلَ أكبر مع أهلك؛ لأنكِ ستكونين مَصدومةً وحزينةً على حالك، ولم تتقبلي فكرة طلاقك بعدُ، وهم قد لا يتفهَّمون حُزنك ويتعاملون معكِ كما تحبين، وقد يقولون لكِ كلامًا جارحًا عن طلاقك وزواجك؛ لذا إن كنتِ بنفس الأسلوب فستصرخين في وجههم وتتشاجرين معهم على أتفه الأسباب، ولكن إن كنتِ واعيةً بنفسك، مُتحكِّمة في أعصابك وقادرة على ضبط غضبك، فسيشعرون بأنكِ فعلًا تغيَّرْتِ، وأصبحتِ إنسانة مختلفةً، وقد يُغيرون نظرتهم السابقة عنكِ.

أما بالنسبة للطلاق، فهو قرارٌ أنتِ وحدك مَن يتخذه؛ لأنه قرار صعبٌ، ويَتْبَعه الكثير مِن الحزن والألم، لذا إن قلتُ لكِ أنا أو شخصٌ آخر: تطلقي، وفعلتِ، فستشعرين لاحقًا أثناء فترة حزنك بالغضب علينا؛ لأننا دَمَّرْنا حياتك، وخربنا زواجك؛ لأنكِ وقتها ستقولين لنفسك: لو كنتُ فعلتُ كذا، ولو كنتُ فعلتُ كذا، هذا لا يعني أن الحياة بعد الطلاق سيئة، لكنها مُتقَلِّبة!

قد تكونين مصدومةً، ثم حزينة، ثم فجأة سعيدة، وتشعرين بالانتصار، ثم تشعرين بالندَم، وتبدئين في التفكير فيما لو كنتِ فعلتِ كذا وكذا؛ لذلك مِن المهم أن تكونَ أسبابُ طلاقك واضحةً أمامك، وصريحةً وواضحة أمام زوجك وأهلك.

أما بالنسبة لأبنائه فأنتِ لا علاقة لكِ بهم، حتى لو كانت ديونُه بسبب زواجه منك - إن كان صادقًا - فالأمرُ لا يخصُّك؛ لأنه هو الذي تدين وليس أنتِ؛ لذا فإن حصل ظُلْمٌ عليهم من ناحية المال، فالسببُ ليس أنتِ.

عزيزتي، وهذه النقطةُ هنا تجعلنا نُعيد عليكِ أن تُفَكِّري بحكمةٍ أكثر، وتزِني الأمور بشكل أفضل، فأولادُه منذ البداية لا علاقة لكِ بهم، ولم يتقبلوا وجودك، فلماذا وضعهم عقبة الآن؟!

لا تكوني ساذجةً، وتجعلي الخوف من الله هو السبب لتصدقي كل شيء يُقال لكِ، فالرسولُ - عليه أفضل الصلاة وأتم التسليم - قال: ((المؤمنُ القويُّ خيرٌ وأحبُّ إلى اللَّهِ منَ المؤمنِ الضَّعيفِ، وفي كلٍّ خيرٌ، احرِص على ما ينفعُكَ، واستِعِن باللَّهِ ولا تعجِزْ، وإن أصابَكَ شيءٌ، فلا تقُل: لو أنِّي فعلتُ كان كذا وكذا، ولَكِن قل: قدَّرَ اللهُ، وما شاءَ فعلَ، فإنَّ (لو) تَفتحُ عملَ الشَّيطانِ)).

في النهاية عزيزتي القرار الأخير بيدك وحدك، هل حقق لكِ زواجك السكينة والمودة والرحمة؟ هل أنتِ مستعدة للصبر وإكمال المشوار معه بنفس أسلوبه؟ لأن الأمل في تغيره أقرب للمعدوم وهو قد جاوز الخمسين، أو إنكِ اكتفيتِ وتريدين الانفصال والطلاق قبل أن يزداد الوضع سوءًا؟

وإن تم الطلاق، هل ستكونين قادرة على تحمُّل العيش مرة أخرى في بيت أهلك؟ أو أن بإمكانك العيش في منزل منفصل لتضمني راحة بالك وراحتهم؟ أو إنها فكرة مستحيلة؟

كل هذه الأسئلة تنتظر منكِ جوابًا لتصلي لقرار واضح بشأن حياتك، وما ستفعلينه في الخطوة القادمة؛ لذا اجلسي جلسة صدق مع نفسك، وأجيبي عنها.

ونحن موجودون هنا إن أردتِ استشارتنا مجدَّدًا، أو سؤالنا عن أمرٍ غاب عنكِ فهمه، أو تنبيهنا لزاوية غاب عنها نظرُنا.

شكرًا لثقتك في الألوكة

ونتطلَّع لنسمع منكِ أخبارًا طيبةً