صراع زوجي النفسي يؤرق حياتي!

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.

مِن أكبر الأخطاء أننا نتعاملُ مع الأمراض النفسية، وكأنها أمرٌ واقعٌ لا مفرَّ من مُواجهتِه دون التفكير في العلاج الذي قد يكون في مُتناول اليد!

تسألين - أيتها المباركة - إن كان مرضًا نفسيًّا فقط؛ لتتعلَّمي كيف تتعاملين معه! والأَوْلى أن يكونَ السؤال لغرض العلاج، وليس لغرض التأقْلُم والتكيُّف, أو الصبر على هذا الابتلاء.

قد يكون زوجكِ مُصابًا بخللِ التوتر؛ فالرعشةُ عند التوتُّر والحركات اللاإراديَّة مِن أهم أعراضِه, ولن يتمكَّن مِن تشخيصِ ذلك إلَّا الطبيبُ المختصُّ, ولكن فقط نحن بحاجةٍ للتخلي عن نظرتِنا السلبية لطبيب الأمراض النفسية؛ لنستطيعَ العيش بسلام, والتخلص مِن كثير من العِلل المؤرِّقة التي تَطغَى على حياتنا؛ فتسلبنا السعادة والقدرة على التعامل مع مَن حولنا.

وأبشِّرُكِ بأن علاجَ هذه الأمراض مِن تلك النوعية لم يَعُدْ مشكلة في الطبِّ النفسي؛ فتتنوَّع العقاقير، ويتدرج المريض فيها على حسب ما يرى الطبيب، وعلى حسب ما يتبين له مِن حالته, وبإمكانه التوقف عن تعاطيها فور اختفاء أثر المرَض, دون أن يُصاب بالإدمان أو يضطر إلى الاستمرار عليها, فلا فرقَ بينها وبين علاجات الأمراض الجسديَّة.

إذا تأملتِ حال زوجكِ فستجدينه قد نشأ في جوٍّ مشحونٍ بالتوتر، سواء في البيت أو المدرسة, وتوقفه عن الدراسة لم يكنْ بصورةٍ طبيعيَّة, بل كان بسببِ عُقدةٍ نفسية تسبَّب فيها أحدُ معلِّميه, ثم تعرَّض للتحرش الذي أفقده الثقة الباقية في نفسه, وهزَّ كيانه، وأشعره بالدونية، حتى إنه لم يقدرْ أن يبلِّغ والدَه وهو صاحب العمل؛ لشعورِه بالخوف حتى مِن أحد العُمَّال البسطاء, ولعل هذا هو سبب تطاوُل الناس عليه ونيلهم منه ومن كرامته!

كان زواجكِ منه بمثابة أملٍ يريد أن يحصلَ عليه, أو حُلم يسعى لتحقيقه؛ ليثبتَ لذاتِه أنه ما زال قادرًا على إحداث تغييرٍ في حياته، أو الحصول على ما يُريد؛ فلما تحقَّق له أدركَ أنه قد فضَح نفسه أمامكِ، وكشف عمَّا لم يكنْ يُريدُ الكشْف عنه مِن أسرار أشعرتْه بالمهانة, وربما تزامَن هذا مع شعورِه بالنقص في إثبات رجولته، وإظهار سلطته كزوج؛ فكان ذلك التحوُّل المفاجئ!

دوركِ هنا ألَّا تُعانديه، ولا تحقريه، ولا تذكِّريه بشيء مما كشفه لكِ، ولو على سبيل المساعدة, بل امنحيه ما يرغب من الشعور بالاستقلالية، وأمدِّيه بما يطلب من سُلطة، وما يتمنى من إثبات لذاته, وتظاهري وكأنكِ لا تعلمين عن ماضيه شيئًا، سواء أحواله مع أهله، أو ما تعرَّض له في صِغَرِه.

هو الآن يُعاني صراعَ احتقار النفس، والرغبة في إثبات الذات, ويتمرَّد على كل ما مضى مُقتديًا بأهله، وما كان يُقاسي منهم مِن نَبْذٍ أو تهميشٍ, فلا تُظهِري شديدَ تأثرٍ لذلك التغير، وتعامَلي معه بحكمةٍ وهدوء, فإن لم يكنْ ثمة ما يؤثِّر عليكِ مباشرة أو يُعرِّض البيت للخطر, فلا تهتمِّي لعدم إخباركِ به؛ لتثبتي له أنه رجل، ويحتفظ ببعض الأسرار، ويتمتع بالخصوصية التي يحتاج إليها هذه الفترة.

إن تحسَّنت العَلاقة بينكما، أو تيسَّر لكِ الجلوس معه جلسة وُدِّية, فلا تتردَّدي في عرْض زيارة الطبيب النفسي بغرَض التحدُّث عمَّا يؤرِّقه، والتخلص مِن مَتاعبه, لكن لا تفعلي إن بدا لكِ أنه لن يقبلَ تلك الفكرة، أو أنه قد يثورُ لعَرْضٍ كهذا, وأَرْجِئي الأمرَ لحين تفهُّمه للوضع واستيعابه كيف أنه بحاجة للعلاج السلوكي على الأقل, ولتسبقي ذلك العَرْض بالتحدُّث - تلميحًا أو تصريحًا - عن دور المُعالج النفسي في تخفيف حِدة التوتُّر والضغوط التي نتعرَّض لها باستمرارٍ، وأنه لا يعني بالضرورة أنَّ زائريه يُعانون ضروبًا من الجنون، أو التخلُّف العقلي!

لا تنسي أن تعملي على ربطِه بالله، وحثِّه على العبادة, وبما أنكِ لم تذكري شيئًا عن ذلك, فاجعلي اهتمامَكِ بصلاته والمحافظة عليها أولَ ما يُنظر إليه, ثم لتكنْ لكما جلسات تعبُّديَّة؛ كمُطالعةِ بعض الكُتُب الدينية، وقراءة القرآن، وتدبُّر آياته معًا؛ مما يربطكما بالله ويقربكما مِن بعضكما, فالطاعةُ تجمع القلوب، وتؤلِّف بينها, والمعصية تُباعد بينها.

والله الموفِّق، وهو الهادي إلى سواء السبيل