أخاف أن أفقد زوجي بسبب غيرتي!

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.

الأخت الكريمة، حيَّاكِ الله وكلَّ مستشيرٍ في كلِّ وقتٍ، ومرحبًا بِمَن يُحسِن الظنَّ بنا، ويحطُّ رحاله عندنا، سائلين اللهَ - عزَّ وجلَّ - أنْ يُفرِّجَ كروبَكم، وأنْ يجعلنا عونًا لكم على تخطِّي الآلام وتجاوُز المِحَنِ.

الغيرة، وما أدراكِ ما الغيرة!

تعذَّبَ بها المحبُّون، وتحدَّثَ عنها الأدباء، وتحيَّرَ منها الحكماءُ؛ فريقٌ شبَّهَها بالتنين يذبَحُ نارَ الحبِّ تحت شعار المحافظة عليه، وقالوا: إنها السمُّ السريع الذي يبيدُ الحبَّ في قلب المحبوب ويَقضِي عليه، واتَّهَموها بأنها أمُّ الشَّقاء، وفريق آخَر ترفَّق بها، بل امتدَحَها، فوصَفُوا مَن لم يعرفْها بأنَّه بلا إحساسٍ، وأعلَنُوا أنها دليل المحبَّة الصادقة، ومِقياسها الدقيق، وأمَّا الفريق الثالث فقد اعتدَلَ في الحكم عليها؛ حيث وسموها بأنها كالهواء للأزهار اليانعة؛ قليله يُنعش، وكثيرُه يَقتل.

هذه أسئلتكِ:

1) هل يمكن أن يُفتن بها زوجكِ؟

من المستحيل أنْ يجيبَ عن هذا التساؤل بَشَرٌ بنعم أو لا؛ لأنَّ هذا من الغيبيَّات، والله - تعالى - يقول فيها: ﴿ وَمَا كَانَ اللَّهُ لِيُطْلِعَكُمْ عَلَى الْغَيْبِ ﴾ [آل عمران: 179]، ﴿ وَعِنْدَهُ مَفَاتِحُ الْغَيْبِ لَا يَعْلَمُهَا إِلَّا هُوَ ﴾[الأنعام: 59]، ﴿ قُلْ لَا يَعْلَمُ مَنْ فِي السَّمَوَاتِ وَالْأَرْضِ الْغَيْبَ إِلَّا اللَّهُ ﴾ [النمل: 65]، ﴿ عَالِمُ الْغَيْبِ فَلَا يُظْهِرُ عَلَى غَيْبِهِ أَحَدًا ﴾ [الجن: 26]، فلِمَ نُكلِّفُ أنفسَنا بما تعجزُ عن تحمُّله؟ ولِم نُحمِّلُها ما لا طاقةَ لها به؟ دَعِي التفكيرَ في الأمس فليس بنافعكِ، وذَرِي الغد لخالقه ومُدبِّره؛ فهو كافيكِ:

مَا الدَّهْرُ إِلاَّ النَّاشِئَانِ تَوَالِيًا يَومٌ يَرُوحُ لَنَا وَيَوْمٌ يَغْتَدِي فَالأَمْسُ لَيْسَ بِرَاجِعٍ لَكَ عَهْدُهُ وَاليَوْمُ لَيْسَ بِمُدْرِكٍ ما فِي الغَدِ

فليس المهم أنْ تعلمي هل سيُفتن بها أو لا، وإنما المهمُّ أنْ تتذكَّري واجبكِ كزوجةٍ، وكيف تتفنَّنين في كسْب قلب زوجكِ وإعانته على طاعة الله والوُصول به إلى الجنَّة.

2) كيف تتغلَّبين على مشاعِر الغيرة تجاهها؟ 

أنت بالفعل بحاجةٍ للتغلُّب على ما تَراكَمَ داخل قلبكِ من مشاعر سلبيَّة، عكَّرت عليكِ أيَّامًا من المفترض أنْ تكون على الأقل أيَّامًا جميلة.

هذا ابتلاءٌ وقَع لكِ، ولتعديل الفكرة السلبيَّة التي تكوَّنت وحُفرت داخلَ قلبكِ أنصحكِ بالتعمُّق داخل نفسكِ أكثر: ما الذي يُشعركِ بغيرة زائدة؟

كثيرًا ما يتولَّد الشُّعور بالغيرة نتيجة عدم الشعور بالأمان؛ فأنتِ تخشين أنْ يُعجَب بها زوجكِ فينجذب إليها أكثر ممَّا ينجذبُ إليكِ، ويتدرَّج في الابتعاد عنكِ مع الاقتراب منها، وفي النهاية تخشين خَسارته، أليس كذلك؟

أولاً: لا بُدَّ أنْ نُذكِّر أنفسنا على الدَّوام بأنَّ أقدارَ الله واقعةٌ، سواء علينا أَتَّخَذْنَا حِذرَنا أم لم نفعل، وما علينا إلا الأخْذُ بالأسباب، ثم تفويض الأمر إلى خالقِنا ومدبِّرِ أمورنا؛ ﴿ قُلْ حَسْبِيَ اللَّهُ عَلَيْهِ يَتَوَكَّلُ الْمُتَوَكِّلُونَ ﴾ [الزمر: 38]، فلا تُرهِقي تفكيركِ في بذْل المزيد من أخْذ الحذر، ولا تُحاولي السَّعيَ وراء ما لا حيلةَ لكِ فيه، وإنما الاعتدالُ والتوسُّط، فلا يكن حالك كحال أهل الكفر والضَّلال؛ يرى الرجل زوجه بصُحبة رفيقِها فلا يُحرِّك ساكنًا، وترى المرأة زوجها يُقبِّل محبوبتَه فلا تستقبلُ ذلك إلا بابتسامةٍ باردة كبرودة الخنزير!

نعم نَغارُ، لكن لا ننشغلُ بغيرتِنا عن حياتِنا كلِّها، ولا نهمل في سبيلِها كلَّ ما فيه صلاحُ حالِنا ومَعاشِنا.

ثانيًا: عليك السعي إلى ضبطِ مشاعركِ والتحكُّم فيها على نحوٍ يجعلكِ أكثرَ هدوءًا وأشدَّ حكمة؛ فمن غير المناسب أنْ يعتادَ زوجكِ رؤيتكِ عابسةً، ومن غير اللائق أنْ يراكِ تصيحين كلَّ حينٍ، ولا همَّ لكِ إلا الحديث عن تلك الفتاة، في حين تُبدي هي كلَّ رقَّةٍ ومرحٍ يجعلُ كفَّتَها دائمًا رابحةً، ومَن الذي وضعها في الكفَّة المقابلة للمقارنة بينك وبينها سواكِ؟!

قد تشعُرين ببعض الضَّجر أو الحزن على حالٍ ليس في إمكانكِ تغييره، لكنْ بإمكانكِ التحكُّم في ردود أفعالكِ دائمًا؛ فلو كانت نصيحتكِ بلطفٍ ولين وبابتسامةِ دلالٍ، لكان لها وقعٌ أفضل من الصُّراخ عندما تُحاوِلُ بخبثٍ أو عن غير قصدٍ الاقتراب منه وهي تحادثُه.

ثم إنَّ كثرةَ الحديث عنها بوجهٍ خاص يلفتُ انتباهَه إليها بشكلٍ أكبر.

ثالثًا: انظُري إلى نفسكِ في المرآة، واعمَلِي على استعادة الثقة التي سلبَتْكِ إياها تلك الفتاة التي لا تُضاهيكِ دينًا ولا خُلُقًا، وربما ولا جمالاً، إن كانت فتاة صغيرة فعمركِ لا يزيدُ على عمرها سوى عام واحد، إنْ كانت جميلةً فلديك بلا شكٍّ مواطن جمال كثيرة بحاجةٍ لاستنهاض ذلك الجمال الذي تَمَّ وأدُه تحت أنقاض الحزن، وحُوصِر بسوار الضِّيق، ونُهِشَ بمخالب اللوم والتوبيخ وملاحقة زوجكِ بالأسئلة التي لن تجنيَ منها سوى إدخالها إلى عقله وعرضِها على قلبه، وكأنَّكِ تقولين له: ما أجمَلَها! كيف لا تفتتن بها؟!

3) هل أنت مُبالِغة في غيرتكِ؟ 

قد يكونُ، ولكن لا أنصحكِ بإخباره بكلِّ ما يجيش به صدرُكِ، فليس دائمًا يكونُ الخير في التحدُّث بمكنون أنفسنا ولا خَبايا قلوبنا؛ حيث تبقَى هناك دائمًا بعض الأمور التي يجب أنْ نحتَفِظَ بها لأنفُسِنا ولأنفُسِنا فقط، وكما يقولُ فولتير: كشفُ المرء سرَّه حماقةٌ، وكشفُه سرَّ غيرِه خيانة!

فلو غلبتكِ أحزانكِ أو شعرتِ بالغلِّ، فلا يعني بالضرورة أنَّكِ مخطئة أو مُبالِغة في مشاعركِ، ولكنَّ الحكمة تقتضي ألا نُظهِرَ كلَّ مشاعرنا، ولا نُبقِي منها في صُدورِنا شيئًا.

4) بِمَ ننصحكِ؟ 

- أنصَحُكِ وكلَّ امرأة رزَقَها الله زوجًا أنْ تُحسِنَ رعايتَه، وتتَّقي الله فيه، فقد يُخطِئُ الزوج أو يَنسَى، لكن هل ترَيْنَ أنَّه من المناسب أو اللائق بمكانته أنْ نُحاسِبَه كما الأطفال؟

هل يجوزُ ملاحقتُه بالأسئلة وكأنَّه في موضع اتِّهام؟

بل هل يجوزُ أصلاً أنْ نسأل شخصًا: هل عصيتَ الله ونظرتَ إلى محارمه؟

أنتِ بذلك ترتَكِبين خطأين:

أولهما: سُوء الأسلوب وتنفيرُه من حديثكِ وطريقتكِ.

وثانيهما: أنَّكِ تضَعِينه في موضع حرجٍ؛ فإمَّا أنْ يعترف بما فعل ويجاهرَ بالمعصية، أو يكذب ليتخلَّص من الموقف!

استَمتِعي بحياتكِ، وأسعِدي زوجكِ برقَّتكِ وجمالكِ وطيب أخلاقكِ وجميل حديثكِ، ومرحكِ الذي لا يجعَلُه يفكر في غيركِ:

وَحَدِيثُهَا السِّحْرُ الحَلالُ لَوَ انَّهَا لَمْ تَجْنِ قَتْلَ المُسْلِمِ المُتَحَرِّزِ إِنْ طَالَ لَمْ يُمْلَلْ وَإِنْ هِيَ أَوْجَزَتْ وَدَّ المُحَدَّثُ أَنَّهَا لَمْ تُوجِزِ

فعلامَ تضعُ المرأة نفسَها في موضعٍ كهذا؟ وعلامَ تفتحُ على زوجها أبوابَ الفتنة، بدلاً من السعي لسَدِّها بالتفنُّن في التزيُّن وتطييب الحديث، وسُكون قلبه بالمعاملة الحسنة؟

- أنصَحُكِ أيضًا بالتقرُّب إلى الله، وتذكير زوجكِ بالله دُون التعريض بأمرِ الفتاة، أو التحدُّث بلسان الغيرة، ولتكن نصيحتكِ نابعةً من قلبٍ يخشى الله، ويحرصُ على هداية مَن يحبُّ لأجل الله وطلب مَرضاته.

- أنصَحُكِ بالسَّعي لتعيين رجلٍ مسلم للعمل معهما، فإنْ عجزتم فلتكن الفتاة المسلمة في مَواعِيد غير مواعيد وجود الرجل في المكان، وليكن لها وقتٌ محدَّد تُسلِّم العمل لهما، ولا تجالسهما أو تخالطهما؛ فالاختلاطُ محرَّم حتى لو كانت الفتاة مسلمةً، وقد يُيسِّرُ الله لكم الرجل الذي يعمل بالأجر القليل في زمنٍ زادَتْ فيه الحاجة، وكثُرت الأعباء، لكنِ استمرُّوا في البحث ولا تيئسوا.

- أنصحكِ أخيرًا بالسعي إلى العودة إلى وطنِكم، والفرار بدِينكِ وأهلكِ من تلك البلاد التي يُقاسي المسلمون بُغض أهلها، وسوء نظرة المجتمع لهم، فإن لم يتيسَّر هذا الأمر فليكن الحِرصُ على الارتِباط برفقةٍ صالحةٍ تُعِينُ على أمر الدِّين، وتُذكِّر الإنسان بالله، والْزَمِي بابَ الدعاء؛ فهو السِّلاح الذي لا يخطئ، والطريق الذي لا يُضلل.

وفَّقكِ الله، وأسعَدَ قلبكِ بزوجكِ، وأسعَدَ قلبه بكِ، وأقرَّ عُيونَكم بما تحبُّون، ووَقاكم شرَّ كلِّ ذي شرٍّ، ونشرُفُ بالتَّواصُلِ معكِ في كلِّ وقتٍ؛ فلا تتردَّدي في مراسلتنا.