سوء معاملة أقاربي لي ونفسيّتي المحطّمة

بدأت الأمورُ مزعجة حينما وُلدتْ أختي الصغرى ولم تهيئني أمي لذلك، فلقد كنت أنامُ في حضنِها رغم وجود أخي الصغير، الذي كان يصغرني بسنتين فقط، فلم أشعر به، أما أختي فكان الفارق بيننا كبيرًا، فشعرتُ أنها استحوذت على اهتمام أمي وأهلي، وأصبحت كلَّ شيء وأهم شيء عندهم، كنت أنتظرهم في تلك الليلة ليطعموني ويجهزوا لي العشاء، فأنا فتاتهم المدللة منذ خمس سنوات، لكنهم نسوا تجهيز العشاء، ونمت تلك الليلة وأنا جائعة، وعندما مرضتْ أمي وعادت إلى المنزلِ من المستشفى فرحتُ لأني سأنام في حضنها من جديد، لكنها وضعت وسادةً وفراشًا بيني وبينها حتى تنام أختي الصغيرة، نمتُ تلك الليلة جائعة خائفة مصدومة، وفي الصباح كانوا يغنون لها، ويضحكون لها، ويهتمون بها، وكأني غير موجودة، حينها تحدثتُ بيني وبين نفسي: لن تحسوا بوجودي، وأنا وأنتم مثل الغرباء، لقد انتهيتم من حياتي، فأنا وحيدةٌ وسأعيشُ وحيدة.

ومرَّتْ السنوات وأنا عاكفة على دراستي، ولكن بدون صديقات، أشعرُ بالضعفِ وقلةِ الأمان وقلة الثقة في نفسي وفي مَن حولي، فلم أعد تلك الفتاة المحببة المرغوبة، حتى فعلت أختي في مثل والدتي، فأحضرت ابنتها ووضعتها بالقربِ منها وأبعدتني، حتى وصل بها الأمر أن ضربتني! حينئذ ذهبت إلى عالمي الخاص وأحلامِ اليقظة؛ فأحلم أني أحمل أغراضي في قطعة قماش وأسافر حول العالم، أحسست بالغربةِ والوحدة وأنا بين أهلي، حتى في مدرستي لم أستطع تكوين صداقات، وأصبحتُ أكذب في معلوماتي الاجتماعية حتى أجعل النَّاسَ تهتم بي، لكن لم أفلح في هذا وبقيتُ وحدي.

أصبحت لا أهتمُّ بدراستي وكذلك لم يهتموا بها، كانوا فقط يقارنونني بأختي، ويقولون: إنها أحسن مني ومتفوقة، وكانت أختي تنبذني أيضًا وتتسلَّطُ علي، وتقول لي: أنا أكرهك أيتها المدللة، تفتري علي الكذب حتى يعنفني والدي، ودائمًا أسمع منهم: أيتها البلهاء الغبية، فاقتنعتُ بهاتين الصفتين.

في مراهقتي لم أتصرفْ تصرفًا خارجًا عن المألوف، بالعكس كنتُ على خُلق جميل، وتعلمتُ الكذبَ من أختي التي كان يمتدحُها الناس بسبب كذبها عليهم، فقلت: ليست هناك مشكلة في الكذب، فهو يسبب المدح لأختي، المهم أن يمدحني ويعجب بي مَن حولي، فكانت أختي بذلك قدوةً سيئة.

وكانت حالتنا المادية ضعيفة وكنتُ أشعر بالنقص؛ فالطالباتُ يخرجنَ لتناول الطعامِ في المطعم القريب من المدرسةِ؛ لأنهن غنيات، أمَّا أنا فكنتُ أشم رائحةَ الطعام وأسكت، هذا الطعام رائحته إلى الآن في أنفي! أصبحتُ أكره بشدة نفسي وأهلي الذين لا يفكرون ولا يسألون فيما أحتاج.

حينما أنهيت الإعدادية تغيرتْ حياتي قليلاً، فلقد كنت أمشي مسافةً طويلة وأقطعُ الطرقَ السريعة حتى أصلَ إلى المدرسة، ووالدي كان يأخذُ أختي بالسيارة ويوصلها عندما كانت في هذه المدرسة، وعندما انتقلتُ إلى الثانويةِ كان يوصلها أيضًا، أما أنا فكأن الله توفاني؛ فلقد نسيني والدي، كنت أذهبُ في كلِّ مراحلِ حياتي الدراسية على قدمي، وأتعرَّضُ للتحرشِ والخوفِ وغير ذلك، كنت وحدي بدون أصدقاء، حتى صرت أذهب في (باص) حكومي يقف على بابِ منزلي، ففرحت أني تخلصت من تعبِ هذا المشوار، في كلِّ حياتي كنتُ أحاول أن أثبتَ أني ذكية، فكنت أقرأ معلوماتٍ في الكتبِ عن العصيرِ والجبنة، وأذكرها لمعلماتي، فكنت موضع سخرية من الجميع، بعدها بدأتُ أهتم بدراستي حتى وُضِع اسمي في لوحةِ المتفوقات، ولم أفرح كثيرًا، ووجدت هذا أمرًا طبيعيًّا، فأنا غبية وبلهاء.

بعدها جاءت مرحلةُ الثانوية، كنت صامتة وبدون صديقات وخجولاً ومتفوقة في دراستي، لكن على الصعيدِ الشخصي أشعرُ بالنَّقصِ في شكلي وجسمي النَّحيلِ وطريقةِ كلامي وغير ذلك، حتى تعرفتُ على صديقةٍ، وقويت علاقتُنا وأحسست أني أسعد فتاة، كانت كلَّ أهلي وكانت عالمي، كنا نتكلَّمُ هاتفيًّا وفي المدرسةِ، لا نصمتُ وعلاقتنا قوية جدًّا، وقرَّرنا أن نتخصصَ في تخصصٍ واحد وجامعةٍ واحدة، المهم بعد ذلك التحقنا بالجامعةَ وفي نفس التخصص، والمفاجأة أنها بدأتْ تبتعدُ عني وترافقُ فتاةً أخرى، يا إلهي! كيف سأعيشُ وسط هذا العالمِ الكبير والمباني الضخمة وحدي، أحسست بمرارةِ الفَقْد، وحاولت أن أكونَ شخصية طبيعية، ولكن للأسف بدون فائدة، وجدتُ صديقةً أخرى وحاولتُ طول فترة الجامعة أن نكون صديقتين، ولكني كنتُ أصدها وأنفعلُ عليها؛ لأني أريدُ صديقتي القديمة، لكن مضت أيامُ الجامعة بدون قدوةٍ أو رفيقةٍ أو توجيه، وتخرجتُ ولم يسألني أحد عن تقديري، كأني لا شيء، أصعب فترة تلك التي كانت في المنزلِ بدون خروج ولا دراسة ولا صديقات، مجرد زميلات من الجامعة نتناولُ أطراف الحديث.

خُطبت أختي التي تكبرني وخطبني أخو خطيبها، فذهبتْ تشوه صورتَه لوالدي حتى لا يرتبط بي فرفضه والدي، وقالت لي: سوف أكون الملِكة في هذا الفرحِ، ولن أجعلَك تشاركينني فرحتي؛ فأنا أكرهك، كنت دائمًا تأخذين كلَّ شيء مني، والآن سرقتُ فرحتَك.

المهم أني ذهبتُ إلى والدي وإخوتي لكنهم اتهموني بالغيرة! عندما جاء موعدُ زفافِ أختي ذهبتُ وتزينت ورقصت وضحكت، وكنتُ أجملَ فتاةٍ، وعندما عدت إلى المنزل سأل إخواني ووالدي أمي: ماذا فعلت هل بكتْ وبقيتْ حزينةً وغيرانة؟ قالت أمي: بالعكس كانت شديدةَ الفرح لأختها ولم تقصِّر في إظهارِ فرحتها، حينها صُدمتُ لظنِّهم أنني غيرانة، أنا مظلومة؛ كيف أُخطب ويذهب والدي ويسأل أختي عن رأيها في خطيبي؟! ما هذا الظلم ألستُ موجودة؟!

بعدها انتظرتُ أيَّ شيءٍ يغير مجرى حياتي؛ وظيفة، عريس، كنتُ أُخطَب ووالدي يرفضُ، حتى عملتُ في وظيفةٍ، وأصبحت أُلهي نفسي بالعملِ، والدي كان يقول لي: أختك متفوقة؛ توظفتْ بعد التخرجِ وتزوجت بعد التخرجِ، هي أفضلُ منك، أنت بقيتِ سنوات بلا وظيفة حكومية وبلا زوج.

عندما أنجبت أختي أحببتُ أطفالَها حبًّا جمًّا، وتحسنتِ العلاقةُ معها قليلاً، وأصبح الاحترامُ سائدًا، وعندها تقدم لخطبتي شاب مبتعَثٌ للخارجِ، فكانت الصاعقةُ أني وافقتُ، لكن الجميع رفض، وأخي كان يريد أن أتزوجَ صهرَه، وأختي كانت لا تتمنى لي ذلك أبدًا، تريد أن أتزوجَ من أي شخصٍ أقل من ذلك؛ حتى لا تشعر بالنقص أمامي! والدي بلا شخصية؛ يسمعُ لمن حوله، تم رفض الشاب، وبعد سنةٍ تقدم لخطبتي شاب بعيد عن سكننا، ففرحتُ أنني سوف أبتعدُ عنهم وعن المعاناةِ التي سببوها لي، وافق الأهل إلا أخي الكبير، تذكرتُ يوسف - عليه السلام - ما كل هذا الحقد والغيرة والحسد؟! كانت أختي تشوه صورةَ خطيبي عندي وتقولُ: إنه سيء! لكني تمسكتُ به، سبحان الله! رزقني بزوجٍ يقبّل رجلي لينال رضاي، لقد غسل كلَّ جروحِ السنين بحبه واهتمامِه وكرمِه، يقول لي: أنت لا تعرفين قيمةَ نفسك، فأنت جميلة جدًّا، وذكية جدًّا، وطموح، يجبُ أن تكملي دراستك. رأيتُ الصدمةَ في أعين إخوتي، سمعتُ الهمسات؛ لماذا يحبها؟ لماذا هي سعيدة؟ فهي لا تستحق، ما السرُّ؟

لقد أصبح زوجي كلَّ حياتي وأهلي، وأصبح أهلي هم كل أعدائي، حتى أهل زوجي يشعرون بالغيرةِ لحسنِ تعامل زوجي معي، أصبحتِ المشاكل تأتيني من أهلي وأهل زوجي، وزوجي يقول: أريدُ أن أفهمَ السبب، لماذا كل هؤلاء الأعداء مع احترامِك وتقديرك لهم؟!

لا أعلم، يُقال: أعظم البلاء ما لامس القلبَ والمشاعر، أريد إخوةً ليسوا كإخوةِ يوسف، أريدُ أن يتصلوا ويسألوا عني، لماذا أنا مهمشة هكذا؟! متى أنال قليلاً من المعاملة الإنسانية؟! قليلاً فقط منها، جاوزت الثلاثين ولا يحترمني أحد، تعبتُ من المحاولة، أشعرُ من قِبلهم بالسخرية، والإهانةِ، والتقليلِ من شأني، والنبذ، ما قصتي معهم ومع النبذ؟!

أكثر ما يزعجني في حياتي هو أن يتسلَّطَ علي أحد؛ فأنا لا أريد أن أعاملَه بالمثل، أكثر ما يزعجني في حياتي هو أن يهينني أحدٌ ويسخرَ مني؛ ولا أريد أن أعاملَه بالمثل، أكثر ما يقتلني هو أن أحبَّ أحدًا ما؛ أخًا، أختًا، صديقة، ومع ذلك يطعنني في ظهري ويتركني وحيدةً فجأة.

بدأتُ لا أثقُ في نفسي ولا في الحياةِ، أكثر ما يقتلني هو أنني إنسانة لم تحصل على حقِّها من المعاملةِ الإنسانية والاحترام، حتى عند موتي لن يقبروني سوف يرمونني رميةَ الحيوانات، حينما ولدتُ ابني وجدتُ النَّاسَ تأتي ليس لتبارك لي، بل لتفتعل المشاكل وتغضب بلا سببٍ، وأنا لا أعلم ما بهم! ألا يرون طفلي وهو مريض وأنا مريضة كذلك؟! لماذا لا يرحمون ضعفي؟ حينما حملتُ بطفلي الثاني لم أجد من يفرحُ لي، الكلُّ يفتعلُ المشاكلَ ويغضبُ بلا سببٍ، وأنا أتفاجأ مثل كلِّ مرةٍ، لا أستطيع النوم وهناك واحد غاضب مني، حتى ولو لم أخطئ في حقه، فأريدُ أن أكسرَ الحاجزَ وأذيبه بيني وبينه، وأجعل العَلاقةَ جيدة على الأقل في ظاهرها، حتى إذا التقيتُ بهذا الشخص مرة أخرى يكون اللقاءُ مريحًا لي وله، لكن في داخلي يصبح هذا الشخصُ شبه ميت لا يعني لي شيئًا، وتصرفاته لا تعنيني، وهو لا يعلمُ بذلك، أصبح الأمواتُ في حياتي كثيرين، ومن أقرب الناس من أراهم فأسلمُ عليهم وأضحكُ معهم، لكن لا مشاعرَ بيني وبينهم، حتى وإن أساؤوا معي فلا أحزن، أريدُ أن أعالِجَ نفسي وأتصالح معها داخليًّا، أريد أن أتنفسَ بسهولةٍ، بدون مشقة، وبدون ضيق، أريدُ أن أكتبَ كلَّ ما يضايقني، ربما كانت المشكلة فيَّ، أريدُ حلاًّ.

بعد الزواج حياتي أصبحت زوجي وأطفالي ومنزلي فقط، بدون ناس، وبدون طموحٍ، وبدون أيِّ شيء يذكر، أناقتي تبدَّلَتْ، اهتمامي بنفسي صفر، طموحي صفر، ما هذه الحياة؟! أصبحتُ أشعرُ أنَّ الزواجَ أوقف حياتي عند مرحلةٍ معينة، فعندما أجتمعُ بالناسِ أجدُ أنَّ أطفالَهم كبروا، واهتماماتهم تغيرت، حقَّقوا إنجازاتٍ، وفي الوقتِ نفسه مواضيعي تافهة، ونقاشي معهم غبي بعيد عن الحياةِ تمامًا، أصبحتُ أثرثر ولا أدعُ مجالاً ليتكلم غيري، وإذا تكلم أشعرُ بالنقصِ؛ لأنه يتكلمُ بطريقةٍ أفضل مني، كلُّ النَّاسِ يثقون في أنفسهم إلا أنا، ما السبب؟ حتى عندما أنجبتُ ابني الأول لم أرغب في إنجابه، لماذا؟ كنتُ أشعر بالخجلِ لأنني لم أستطع أن أريه وجهي، لم أستطع أن أكون إلا بلهاء، لم أكن مثل أختي، أنجبتُه (قيصريًّا) وأختي أنجبت أطفالها (طبيعيًّا)، ملابسي أصبحت كملابس عجوز في الستين من عمرِها، وشعري مثل (مكنسة الساحرة)، ماذا دهاني! لا أعلم، أشعر أنني أعيشُ فقط لزوجي وأطفالي، ونسيتُ أبسط حقوقي؛ الأناقة، اللباقة، الاجتماع بالناس، طريقة الحديث والمواضيع وغير ذلك، نسيتُ كلَّ شيء في الحياةِ وأصبحتُ كالجماد، مشاعري كلُّها تقتصرُ على الإحساس بالدونيةِ والعجزِ والفشل، وكنت أكتبُ الشعرَ والقصةَ قديمًا، والآن أصبحت أبدأ الموضوعَ ولا أكمله! في المرحلةِ الجامعية تركتُ مسابقةً شعرية حتى يفرحَ غيري بالفوزِ، لم أرد أن أنغِّصَ عليهم حياتَهم وفرحتَهم، وعندما فازت صديقتي قالت لي: لم أشعر بطعمِ الفوز لأني لم أنافسك، لماذا لم أشارك وأستلم الدرعَ؟ لا أعلم كيف أفكر، مشكلتي أنني دائمًا أشعر بسخرية مَن حولي مني، فأنا موضع سخرية عندهم؛ لو تحدَّث أحدهم مع آخر في موضوعٍ لا يخصني أجدهم يريدون أن يتحدثوا عني! لم أكن كذلك أبدًا، ما الذي دهاني؟! لا أعرف نواحي القوةِ والضعفِ في شخصيتي، عندما أرى إنسانةً مهتمةً بجمالِها وجسمها ورشاقتها أجدُ نفسي حقيرةً، وأحاولُ أن لا أتحدث معها، أحاولُ أن لا تراني ولا أراها، أحس باضطراب في شفتي وخدودي، أريد أن أكونَ طبيعية لكن لا أستطيعُ أن أكتمَ إحساسي بالنقصِ أبدًا، لا أعرف التركيزَ، أعيشُ في فوضى عشوائية، لا أعرف التركيزَ في كلامي مع الآخرين، ماذا دهاني؟! أفكرُ في الذهابِ للطبيبِ النَّفسي لكن لا أريدُ ذكرَ اسمي الحقيقي وهاتفي الحقيقي، سوف أكتفي باستشارتي لكم، لقد تكلمتُ بصراحةٍ وإسهاب، أتمنى أن لا يكون الردُّ بأن أنسى الماضي وأبتسم؛ لأنَّ ذلك ليس حلاًّ، أريد خطواتٍ أقومُ بها، أريد أن تتلمسوا عيوبي أو حسناتي؛ لترشدوني.