ذكرى مؤلمة

وعليكم السَّلام ورحمة الله وبركاته.

مشكلتكِ تبدو جديدةً إلى حدٍّ ما؛ إذ هل يُعقل أن يفكرَ الرجل في الزواجِ فقط لأجل أن يجرِّب الرؤية الشرعية؟! هذا أمرٌ مستبعد تمامًا على ما أظن، وعلى كل حال فلا يغني حذرٌ من قدر، والذي أراه أن تستمتعي بما أنعم الله به عليكِ من رغدِ العيش بعد أن ذقتِ مرارةَ الضيق وشدة الحال.

وأمَّا عن رغبتِه في زيادة وزنكِ فلم توضحي ما المشكلة في ذلك، وهل تعانين من النحافة رغم محاولاتكِ؟ أم أنكِ تخشينَ أمراضَ السمنة؟

على كلِّ حال، فكما أرى أنَّ السميناتِ من النساء يسعى أزواجُهنَّ بكل جهد لتشجيعهنَّ على إنقاصِ الوزن، فالعكس صحيح؛ إذ كيف يبدي الرجلُ الاستياءَ من امرأته النحيفة التي يغبطه عليها غيرُه؟!

لكنَّ الذي أتوقعه أنَّ نحافتَكِ زائدة عن الحد الطبيعي، وهنا أقف في صفِّ زوجكِ وأؤيدُ فكرةَ العمل على زيادة وزنكِ، لكن في حدود المعقول، فالمرأةُ شديدة النحافة بالإضافةِ إلى سوء مظهرها تكونُ غيرَ قادرة على تلبية مطالب زوجها، وغيرَ قادرة على إتمام أعمالِ البيت ورعاية الأبناء.

وقد رأيتُ بنفسي بعضَ النساء ممن لديهنَّ وسوسة شديدة حول الوزن، فيكون وزنُها لا يتعدى الخمسين كيلو، بالنسبة لمتوسطةِ الطول، وإذا بها ترتعدُ من زيادة كيلو أو اثنين، وتبذل كلَّ جهد في استعادةِ الوزن الذي تظنه مثاليًّا! فإن كنتِ من هذا النوع فأنت على خطرٍ عظيم عليكِ أن تتداركيه.

ذكرتِ أن زوجكِ من النوع العملي، وهذا النوعُ كثيرًا ما تنجح معه الحواراتُ العقلانية، ويبدي استعدادًا كبيرًا لتقبلِ وجهات النظر والاقتناع بآراء الطرفِ الآخر متى ما كان الكلامُ مرتبًا وواقعيًّا ومدعَّمًا بالأدلة، لهذا أنصحكِ أن تتعلَّمي فنَّ الحوار وأن تبيني له وضعَ الفتاة قبل الزواج وشدة خجلِها وصعوبة التأقلم مع زوجها، وهذا شيءٌ معلوم ولن ينكرَه زوجكِ، فلعلَّه يعذركِ في أمرِ الرؤية الشرعية ويتراجع عن أفكاره.

ناقشيه أيضًا في أمرِ الكمال وأنه لا يمكنه الحصول على امرأةٍ كاملة بكل ما يتمنى من صفات؛ فمن كانت ممتلئةَ الجسم قد تكون قليلةَ الفهم، ومن كانت جميلة المنظر قد تكون سيئةَ الخلُق، وليعلم الحقيقة التي يتجاهلُها الكثير من الرجال عند رغبتهم في التعدد؛ وهي أنَّ الفتاةَ التي ستقبل الزواجَ به وهو متزوِّج وله أبناء لن تفعلَ ذلك - في الغالب - إلا لأسبابٍ عندها؛ فقد تكونُ بها من العيوبِ الخفية ما بها، أو أن تكونَ رغبتها الوحيدة المال؛ كما صرَّحتِ الكثيرُ من الفتيات؛ إذ تقول إحداهنَّ: علام يظنُّ أنِّي قبلتُ به؟! وتقولُ أخرى: لولا ماله ما نظرتُ إلى وجهه، وغيرها من الأقوال الواقعية التي تعترف بها من تقبلُ بالرَّجلِ المتزوج!

بالطبعِ لا أعترض على التعدُّدِ ولا أنكر فوائدَه ولست ضدَّه بأيِّ حال، لكني أتحدَّثُ عن نقطةٍ واقعية عايشتُها ورأيتها بنفسي، تثيرها الفتياتُ وتحاكي واقعَنا، على أنه تبقى حالاتٌ تخالف ذلك.

أختي الفاضلة، ليس الحل الوحيد لمن تخشى على زوجِها الفتن أن تتفنَّنَ في إغرائه أو إشباع رغباته، أو التجمل له بما يحب، أو إنقاص أو زيادة وزنها، وإن كان كلُّ ذلك نافعًا، لكن الحل الرئيس لمشكلةِ الفتن هو التسلح والاعتصام والتمسك بالدِّين؛ لذلك عليكِ بربطِه بالله والعمل على التقرب معه إلى الله، شجِّعيه على شكرِ النِّعم، ذكريه بحالِه السَّابق وكيف بدَّل الله له الحال، والله - تعالى - يقول: ﴿ وَإِذْ تَأَذَّنَ رَبُّكُمْ لَئِنْ شَكَرْتُمْ لَأَزِيدَنَّكُمْ وَلَئِنْ كَفَرْتُمْ إِنَّ عَذَابِي لَشَدِيدٌ ﴾ [إبراهيم : 7]، ويقول:﴿ بَلِ اللَّهَ فَاعْبُدْ وَكُنْ مِنَ الشَّاكِرِينَ ﴾ [الزمر : 66]، وبيني له خطورةَ إطلاق البصر فيما حرَّم الله، اقرئي معه الموضوعاتِ الفقهية، واستمعا إلى الدروسِ والمحاضرات التي تذكِّرُ بالآخرة، وتحذر من عقابِ الله، وما أكثرَها ولله الحمد!

بخصوصِ سفره إلى بلادِ الفتنة؛ فالأولى أن يتخلَّى عن تلك الأسفارِ ما لم يأمن على نفسِه الفتنة، وإن تيسرَ له أن يكلِّفَ من ينجز له أعمالَه من أهل تلك البلاد ومن يقيمون فيها، فهو أسلم وأفضل، وإن لم يجد بُدًّا من الذهاب فلْتحاولي أن تصحبيه ولو بعض المرات، لكن احرصي على أن تعرضي عليه الأمرَ دون التلميح له بالشَّكِّ فيه أو عدم الثقة، وليكن من بابِ الرغبة في مصاحبتِه والحرص على مرافقته.

أمَّا إن عجزتِ عن مرافقتِه وأبى إلا السفر فلتعملي على مرافقتِه بالهاتف أو الإنترنت، حاولي أن توقظيه مثلاً لصلاة الفجر وتتصلي به أوقات الصلوات، ولتحاوريه كثيرًا أثناء غيابه حول العملِ وكيفية سيره، ولتعملي على بثِّه شوقكِ وإغداقه بالكلمات العذبة والرسائل الرقيقة، أشْعريه بوجودكِ أكثر، فما أحوجَه لمن يرعاه وهو وحيدٌ، ويبقى معه بحبِّه وحنانه.

وقفة أخيرة:

آلمتني كثيرًا عبارةٌ وردت في رسالتكِ ودهشتُ بحق، حتَّى إني عُدت للرسالةِ أكثر من مرة لأتأكد أني لست مخطئة!

تقولين - غفر الله لي ولكِ -: "وأرتعد خوفًا من أن يكونَ تزوج أو خانني"؛ أتستوي الخيانةُ بالزواج؟! أيستوي الحلال بالحرام؟!

لا أيتها الفاضلة، ما هكذا تورد الإبل! قد تكون خرجتْ منكِ الكلمةُ بشكل غير مقصود، وقد تفرِّقين بين الخيانةِ والزواج، وهذا وارد، لكني أحببتُ أن أقفَ عند تلك العبارة لما أرى من حال النساء من عدم التفرقة بين الحالين، والأدهى أن بعضَهنَّ تعد الخيانةَ أهون؛ بدعوى أنَّها مدة وستنقضي، أمَّا الزواج فيدوم! فإن كنتِ مثلهنَّ فأذكِّرُكِ بضرورةِ عمل تنقيةٍ للأفكار المسمومة التي زرعها الإعلامُ في عقولنا، وبثَّها بخبث متقن في نفوسنا، حتَّى بتنا لا نعي الحقَّ من الباطل، وإن كنتِ لا تعنين ذلك فأرجو المعذرة، فقد وجب التنبيه لما قد يُفهم من العبارة، وأرجو من اللهِ أن يثيبَكِ ويعينكِ على حرصكِ على مرضاة زوجكِ واهتمامكِ بأمره، ولْتتسلحي بالدُّعاء ولتحرصي على أوقاتِ الاستجابة؛ كثُلثِ الليل الآخر، وأوقات السجود، وساعة الجمعة، ولا تنسي أنَّ رحمة الله قريبٌ من المحسنين.