زوجي وبر أهله

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

لا حولَ ولا قوة إلا بالله، أعانكِ الله ويسر أمركِ وهدى زوجكِ أختي الفاضلة، يؤسفني أنَّ مشكلتكِ ليست هيِّنة، وأبعادها متشعبة، وتحتاج لصبرٍ وتفاؤل وقوة تحمل، فاستعيني بالله، وعليه توكلي، وسليه التوفيقَ والسَّداد.

نِعمَ المرأة تلك التي تشكرُ لزوجِها ولا تبخسه حقَّه، رغم ما ينغِّصُ عيشَك ويقضُّ مضجعكِ ويذهب النوم من عينيكِ، لكنَّكِ ذكرتِ كلمةً وقفتُ عندها، أحمدُ الله أنه ما زال في أمتنا مَن تصفُ زوجَها بـ"خير زوج"؛ فتفصِّلُ بكلِّ عدل ومصداقية بين صفات زوجها الحميدة، وبين خُلقٍ فيه لا يكدر صفو حياتها سواه، فبارك الله فيكِ وأعانكِ وهدى لكِ زوجَكِ، ورزقكِ حبَّه وحبَّ أهله.

إنْ تعامَلنا بمبدأ الحقوق والواجبات قد ترجح كفتُكِ وينصفكِ الحكم، لكننا لسنا في ساحةِ القضاء هنا، ولا حاجة لنا إلى التفكير في حقوقكِ وحقوقه، وأن ليس من حقِّه أن يجبرَكِ على ما لا طاقةَ لكِ به، أو يتملَّصَ من وعدٍ وعده إياكِ، أو شَرَطه على نفسِه قبل الزواج؛ كالدراسة أو غيرها؛ وإنما نريدُ أن نفكِّرَ بصورة أكثر مرونة حتى نحصلَ على ما نريد دون تفاقم المشكلات وإيغار الصدور.

يبدو من حديثكِ أنَّ زوجَكِ متعلق بأهله بشدة، وأنه يخشى عقوقَهم بصورةٍ قد تكون فيها مبالغة، وغالبًا ما يكون الإنسانُ الحساس - لدى شخص أو أشخاص، أو من يكنُّ لهم حبًّا كبيرًا - متربصًا بكلِّ كلمة وكل فعلة تصدرُ من زوجتِه؛ حيث يظن بها عكسَ ما هو عليه؛ فيبدأ بتفسيرِ أفعالها على نحوٍ غير صحيح، ويبرر كلامَها ويحمله على غيرِ وجهته الصحيحة، لماذا؟

صارت لديه حساسية مفرطة تجاه أهلِه وتكوَّن عنده ظنٌّ أقرب إلى اليقينِ أنَّ امرأتَه لا تحبهم، ولن تبرَّهم، ولن ينشأ أبناؤه على حبِّهم والتعلق بهم، وهنا يكمنُ الخطر وتبرز المشكلاتُ، وتظهر المنغِّصات، فماذا عليكِ فعله؟

أولاً: التحلِّي بالصبر، وتذكر محاسنِه كلما أحدث موقفًا أو افتعل شجارًا بسببهم، وتجنبي تمامًا الدفاعَ عن نفسِكِ، أو وضع نفسك في مقارنةٍ بينكِ وبينهم، بل تكلَّمي بهدوء ودون انفعال، أو التلميح بأنهم سرُّ تعاستكِ وسبب شقائك، فقط توضحين أنك تحاولين بذلَ جهدكِ للوصول إلى ما يتمنَّاه الزوج، والدخول إلى عالمهم بصورةٍ تدريجية مهذبة ولطيفة.

ثانيًا: تعمدي أن تجعلي حديثَكِ الهاتفي اليومي معهم أمامه، وأن تظهري اهتمامَكِ بهم في الكلامِ والسؤال عنهم بمودةٍ بالغة، واطلبي منه أن يحدِّثَ والدتَه ويسألها عن صحتِها مثلاً؛ المقصود أن يشعرَ بدورٍ ريادي لكِ في بِرِّهم، وأنكِ لستِ بحاجة إلى توجيه، بل بادريه أنتِ: هل سألتَ عن والدتِك اليوم؟ هل سمعتَ صوتَ والدك؟ هل اطمأننت على أختك؛ فقد كان ابنها مريض؟ وهكذا.

بهذه الطريقةِ سيقلُّ شعورُه برغبتكِ عنهم، وسيتولَّد لديه شعور آخر باهتمامكِ الخاص بهم، ولو كانت الصورةُ على غير ما يريد.

ثالثًا: لا تتحدثي عن أهلكِ ورغبتكِ في زيارتهم إلا وقت الحاجة، ولا تظهري سعادتَكِ أو حتى اهتمامكِ بتلك الزيارة، وليستشعر منكِ أنَّها زيارةٌ روتينية، الغرض منها البر بهم وصلة الرَّحم، ولو كان ذلك غير الواقع، فما نريدُه الآن هو إخراج القناعاتِ التي ترسَّبت داخلَ نفسِه قبل أن تتحولَ إلى اعتقادات لا يمكن تغييرها.

رابعًا: أحرجيه بالثناءِ عليه وعلى أهلِه عند تهديدِه، نعم؛ فالرَّجل الخلوقُ الطيب ما إن يسمعَ كلماتِ الإطراء وعبارات المديح الصادق حتى يذوبُ خجلاً، ويظهر أحسنَ ما لديه من أخلاقٍ وأفعال كانت متوارية خلف جدرانِ الغضب وبحور الظَّن.

فإن قال لك: توقَّعي ألا تذهبي إلى اختباراتِك هذا العام.

فقولي بثباتٍ وثقة: لن أتوقعَ هذا لأني أعلمُ كريمَ خلقكِ وجميل أدبك، وسألبّي طلبَك بصرفِ النظر عن الاختباراتِ أو غيرها.

تقول لي إحدى الزوجات: "كان زوجي في قمةِ غضبِه وثورة انفعالِه، فأخذ يصيحُ بصوت الرعد ويتوعَّد وقد احمرَّ وجهُه، وأثناء تلك الثورة نظرتْ إليه بمحبةٍ صادقة وهي تقول: ما أجمل ملامحك وأنت غاضب، ولولا أنه لا يجوزُ لي شرعًا لأغضبتُك كثيرًا، توقَّفَ الزوجُ فجأة عن الحديثِ، وكأنما صبتْ على وجهه ماءً باردًا وقد بدا عليه التحرجُ من كلامِها، ثم خفَت صوتُه وهو يقول: (لا أذكر حقيقةَ نهايةِ الموقف أو ماذا قال)".

المهم أن تعي المرأة أنَّ الرجلَ ليس مخلوقًا عدوانيًّا ولا متسلطًا بطبعه، وليس معقدًا بالدرجةِ التي تظنها بعضُ النساء، فقط يحتاجُ في التعاملِ معه إلى درجةٍ عالية من الحكمة والذكاء.

خامسًا: لا بد لك من التنفيسِ الانفعالي، وتفريغ شحنات الضيق والغضب بالصورةِ التي تناسبك وتريحكِ؛ فحملك لا شكَّ يؤثر عليكِ، ولعلَّه يستهلكُ من صحتكِ الشيءَ الكثير، فلتعلمي أن لنفسِك وجنينك عليكِ حقوقًا لا يجبُ إغفالها:

1- استمرِّي على الفيتامينات التي حدَّدتها لكِ الطبيبة، وأخصُّ الكالسيوم كعنصرٍ لا غنًى عنه للمرأةِ الحامل، ولما له من تأثيرٍ غاية في الأهمية على الجنين وعلى الجهاز العصبي للحامل، وقد يتسبَّبُ نقصُه في إحداثِ خلل عصبي يصعب تداركه.

2- واظبي أيضًا على رياضةِ المشي بشكل خفيف؛ لتفريغِ أي شحنات سلبية، ولتحسينِ الصحة النفسية بشكل طيب.

3- لا ترهقي نفسَكِ كثيرًا في أعمال البيت؛ واكتفي بما يسهل فعله من إعداد الطعام وترتيب البيت.

4- قومي بالاطلاع على كيفية العناية بالمرأةِ الحامل والوليد الجديد؛ على سبيلِ التعلم والتسلية من المواقعِ الإليكترونية الخاصة، أو من الكتبِ الطبية التي تناولت هذا الموضوعَ بشكلٍ شائق ومفيد.

5- أشركي زوجَكِ في الحديث عن الوليد، وعن ترتيب مكان له بالبيت؛ وحبذا لو تحادثين والدتَه أمامه حول هذا الأمرِ على سبيلِ استشارتها وإظهار الاهتمام بها.

6- لا تسمحي للأحزانِ بالسيطرةِ عليك، ولا تجعلي الهمومَ تحاصركِ وقت تهديدات زوجكِ؛ فكثيرًا ما نقولُ أقوالاً وقت غضبنا ثم نتراجعُ عنها في لمح البصر بعد زوال نوبة الغضب الحادة.

سادسًا: أكثري من الدعاءِ والتضرع إلى الله أن يهدي زوجكِ ويصلح حاله ويلهمه رشدَه، فما أسرع إجابةَ دعوة المضطر!

سابعًا: اعلمي أنَّ العام الأول من الزواجِ هو أصعبُ الأعوام على الإطلاق؛ إذ تحتاج الشخصياتُ إلى مدةٍ كافية للتآلف والترابط وتفهُّم من حولها، وبانقضائه - بإذن الله - تستقرُّ الأمورُ وتهدأ العواصفُ لتحلَّ على البيت نسماتُ المحبة، وتمطر سماؤه مياه المودة، فتنبت أعشاب الترابطِ، وتثمر أزهارَ السعادة.

وفقكِ الله وأصلح حالك، ويسَّر أمرك، ورزقكِ سعادةَ الدارين، ونسعدُ بالتواصلِ معكِ في كلِّ وقت؛ فمرحبًا بكِ وأهلاً.