أبي وأمي وعدم التفاهم

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.

عزيزتي، آمُل أن يَصِلَك الحلُّ في أسرع وقت؛ حيث أَشْعر بِحَاجتك إليه، وإن كنت أشكُّ أن أستطيع إفادتَكِ بهذه العجالة كما تتخيَّلين؛ إذْ كيف لِرَدٍّ مكتوب أن يَحلَّ مشاكل تراكمَتْ عبْرَ سنوات حتَّى وصلت إلينا هُنا؟!

بدايةً، لا أتَمالك نفسي من الإعجاب بك وباهتمامك بأبوَيْك، وإن كنتُ عادةً أرفض حلَّ مشكلة لَم يَكْتب لنا صاحبُها؛ إذْ إنَّه لن يستطيع أيُّ شخص - مهما كانت مَحبَّتُه - أن يغيِّر شيئًا ما لَم يرغب أصحاب المشكلة في ذلك؛ لكنَّنِي معك، سأَبْذل قصارى جهدي لِمُساعدتك، فقط أريدك أن تتذكَّري أنَّ ما بِيَدِنا لا يَعْدو الإرشادَ والتَّوجيه، والْحلُّ الحقيقيُّ بِيَد والدَيْك كِلَيْهما، ورغبَتِهما في تَجاوُز المشكلة.

لاحظْتُ من خلال كتابتِك أنَّك متعاطفةٌ مع والِدَتِك، لكنَّك ترَيْن الْحَقَّ مع والدِك، وتقتنعين بذلك، وأنَّ بِيَد أُمِّك أن تتغيَّر؛ لِتُسعده.. لكن مهلاً، أعيدي النَّظر قليلاً، ستَجِدين أنَّ أُمَّك مظلومة أيضًا معه؛ إذْ مِن الواضحِ اختلافُ طبائعِهما تَمامًا، وأنَّه وَصَّل أُمَّك لدرجةٍ من الإحباط فقدَتْ معها رغبتها بالتحسُّن، وهذا للأسف يَحْدث كثيرًا من الشخصيَّات التي تنشد الْمِثاليَّة وتتحرَّى الكمال، وإن كانت شخصيَّاتٍ رائعةً بالجهد الذي تَبْذله على نفسها، لكنَّها مُحبطة في نفس الوقت؛ إذْ تُطالب غيرها بالتغيُّر دون مراعاة الفروق بين الشخصيَّات!

لاحظي معي الأخطاءَ التي حصلَتْ في علاقتهما:

* مشاكِلُهما معروضة للنِّقاش أمامَكم، وهذا من أكْبَر الأخطاء؛ إذْ مهما كان الخلاف لا يَجْدر بأحد الأبَوَيْن أن يُظْهِر الطَّرَف الآخر بصورة سيِّئة أمام أبنائه.

* تختلف اهتماماتُ كِلاَ الطَّرَفين؛ حيث مِن الواضح أنَّ كُلَّ طرف يَحتاج شيئًا، ويفتقده في الطَّرف الآخر، فلا تتوقَّعي أنَّ الحلَّ في هذه الحالة يكون بتغيُّر أُمِّك فقط، ولا حتَّى بتغيُّر والدك، لكن بِفَهْم كلِّ طرَفٍ للآخَر، والبحث عن الحلول التي تُريح الأسرة ككُلٍّ، وهذا لن يحدث إذا بَقِي كلُّ طرف يهتمُّ بِما يريده هو!

* حينما تَحْصل مشكلات مع الأبناء فمِن واجب كلا الأبوَيْن التَّشارُك في حَلِّها، لِمَاذا عجَزْتُم عن إخبار والدِك حول المشكلة التي حصلت من سنة ونصف؟ هذا جعَلَ والدتَكِ تعيش ضغطًا مضاعَفًا، وتَحْمل مسؤوليَّة يَجْدر بالأب أن يشارك فيها ويخفِّف الحمل عن أُمِّك.

* المرأة تحتاج إلى الاحتواء والفَهْم، والرجل يَحتاج إلى التَّقدير والاهتمام، وكلاهُما مفقود في هذه العلاقة بشكْل أو بآخَر!

* الخادمة كثيرًا ما تكون سبب مشكلات، رغم أنَّها تساعد كثيرًا في الحفاظ على نظافة البيت وترتيبه؛ لذلك من الحكمة ألاَّ تَخْتلط الخادمة بالرِّجال في البيت؛ مَنْعًا للمشكلات، ومِن الأفضل إحضارُها في غياب الزوج، دون أن تكون خادمة مستقرَّة بالبيت، ومن الواضح أنَّها كانت سببًا في تأزُّم المشكلات مع والِدَيْك عوضًا عن التخفيف منها!

* التقبُّل يساعد كثيرًا على التَّعايُش، خاصَّة حينما تختلف الطِّباع، ومن الواضح أنَّ كلا والِدَيْك لا يتقبَّل طبيعة الآخر، ويَطْمح إلى تغييره!

* كلُّ علاقة طويلة تتعرَّض لِمطبَّات أثناء الحياة، ومدى حرص الطَّرَفَيْن على الاستمرارية يُساعد كثيرًا على تَجاوُزِها، وقد بدأَتْ مع والديك المشكلاتُ - حسب قولك - منذُ خَمْس سنوات، فماذا عن قبلها؟ الحرص على الاستمراريَّة يساعد كثيرًا، كما يُساعد في فَهْم سبب التغيير.

* وأخيرًا تَبْقى المشاعر والمواقف تتقلَّب كثيرًا؛ لذلك نَحن بحاجة دومًا إلى الاستناد لقوَّةٍ أكبر من القُوى البشرية؛ فالله هو نِعْم الْمَولى، ونِعْم الوكيلُ لنا؛ لذلك من المريح لِكَلا الطَّرَفين أن يَجعلا أساس علاقتِهما رضا الله، وهو الْمِقياس الذي تُقاس عليه العلاقة، ومِن روعة الإسلام أنَّه حتَّى في العلاقة الزوجيَّة وفي الْحُقوق والواجبات، بيَّنَ لنا تفاصيلَها، وطُرقَ التعامل معها، لكن المُهمُّ لكلا الطرفين أن يفكِّر فيما عليه فعْلُه، قبل أن يبحث عمَّا عليه أخْذُه!

أمَّا ما عليك فعْلُه أنت الآن، فهو لا يتجاوَزُ دوْرَك كابْنَة عليها أن تَكْسب كِلا الطَّرَفين، وأن تُحاوِلي الاستفادة من قدراتك ومدى تأثيرك عليهما؛ لِيَصِلا إلى حلول تُرْضي كلا الطَّرفين، عوضًا عن كثرة الشكوى والتذمُّر.

المهم أنَّ تتذكَّري أنَّ علاقتك بهما كابنةٍ تَخْتلف تَمامًا عن علاقتهما معًا، فلا تَخْلِطي الأوراق؛ فتَخْسري ما تحتاجه كلُّ ابنة من والِدَيْها!

وأيضًا تذكَّري أنَّه لا يُمْكِننا تَغْيير الآخَرين مهما حاوَلْنا ما لَم يرغبوا في ذلك، فلا تركِّزي على تغيير السُّلوك الظاهر، بل اعملي على القناعات، خاصَّة مع أُمِّك، فيجب أن يكون التَّغيير نابعًا من داخلها، مهما غيَّرْتُم لَها الديكور، أو أحضرْتُم لها الملابس الأنيقة، فلن يتغيَّر شيءٌ ما لم تقرِّر هي ذلك.

حينما يكون مصدرُ الخلاف والمشكلات هو التَّقصير في البيت، حاولي أن تعوِّضي أنت وأخواتك بمساعدة أُمِّك بالبيت ومسؤوليَّته، أو ابْحَثوا عن خادمة بالسَّاعة لا تَحْتكُّ كثيرًا مع أُمِّك، وفي نفس الوقت تَحْمل عنها.

أخبري أُمَّك أن تعود إلى البيت، وتتحمَّل في هذه المرحلةِ النتائِجَ مهما كانت؛ مُقابل ألاَّ تَهْدم حياتَها وأُسْرتَها، وساعِديها لِتَكتشف نفسها من جديد، فمن الواضح أنَّ شيئًا في دَاخلها قد كُبت وفقَدَت الثِّقة بنفسها، وكذلك رُبَّما يكون تقصيرها في نفسها وفي البيت نتيجةَ اكتئاب ولادة؛ لكونِها لم تتجاوز الأشهر على ولادتِها، وهُنا عليها مشاورة طبيبٍ نفسي لِيُساعدها؛ فكلُّ ما ذَكَرته من توتُّر وشكٍّ، وإِهْمال وكسَل، قد يكون نتيجة اكتئابٍ بسبب تغيُّر الهرمونات، إضافة إلى الضُّغوط التي تتعرَّض لَها، وأَحدها المشكلة التي عجزت عن مشاركة والدك فيها، لو كان ما تُعاني منه اكتئابًا فستتغيَّر كثيرًا في حالِ تعالَجَت منه.

وأما مع والدك لِكَونك تفهمينه وتصادقينه، فأخبريه أن يَصْبِر لأجلكم، ويساعدها أن تستعيد ثِقَتها، وتتَجاوز ما تُعانيه لِتَعود معَكم ومعه أفضل من السَّابق بإذن الله، وأخبِريه أيضًا بِحاجة المرأة إلى الاحتواء والتقدير.

وفي حال فشلِ مُحاولاتك كلِّها، فلا تَجْعلي ذلك سببًا لإحباطك، فهي في النهاية مشكِلَتُهم ليست مشكلتَك، استفيدي من عثراتِهم؛ كيلا تُكرِّريها في حياتك مستقبَلاً، وأَحِبِّيهما كليهما، وقِفي مع كلِّ طرفٍ بِما يحتاجه دون أن تنسَيْ نفسك.

وفَّقَكم الله، ولَمَّ شَمْلَكم، وأسعدَكم.