طيبتي وخيانة الأصدقاء لي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أولاً: أحب أن أشكُر كلَّ العاملين بالموقع؛ لتوفير هذه الفرصة لكلِّ مَن هو مثلي.

أنا فتاة أبلغ من العمر 17 سنة، أدرس في ثانوية عامَّة، عانيتُ كثيرًا في حياتي مِن أناس كانوا قريبين كثيرًا مني، عانيت منهم بشدَّة مِن ناحية الخيانة والظلم والحسد.

أعامل الناس دائمًا بحُسن نيَّة، ولا أتوقَّع خيانتهم ولا أضع في ذِهني أنَّ الناس بداخلها حِقد وكراهية ويُظهرون عكس هذا تمامًا؛ تعرَّضتُ لكثير من المواقف التي تُعلِّمني كيف أختار الأقرباء مني، وكيف أتعامل مع الناس، ولا أثِق فيهم بسهولة، ولكن طِيبتي وحُسن نيَّتي يغلبانني، وطِيبتي هي التي تجعلني أثِق بالناس بسهولة، وأتخذهم أكثرَ مِن إخوتي.

أمي وأبي الحمد لله على قيد الحياة، ولي أخ أكبر مني، ولستُ قريبةً لأيٍّ منهم، فنعيش في منزل واحد، ولكن قليلاً ما يحدُث بيننا حوار، ولو حدَث لا يتعلَّق بأمورنا الشخصية؛ وإنَّما يتعلَّق بالأكْل والشُّرب والملابس والمال فقط.

أعاني مِن ضعْف قوَّتي، ولكني أثِق بنفسي دائمًا وأشعُر بتقرُّب الكثير منِّي؛ لحسن أخلاقي وأدَبي، وأنا مسلِمة وأصلِّي، لكني مقصِّرة بحق ربي، لا أقرأ القرآن كثيرًا، ولا أصلِّي باستمرار، فصلاتي متقطِّعة، لكنِّي أصلي بعضَ الفروض يوميًّا.

سئمتُ مِن حياتي وطِيبتي اللامتناهية، وأكتشف بعدَ ذلك خيانة الأصدقاء الأقربين لي، ولم أتوقَّع خيانتهم لي أبدًا، أؤكد في ذِهني أنَّ الصديق لا يخون صديقه، وعندما أعلم بخيانتهم أشعر بأنَّ خيانتهم لي كذب، وأنهم صادِقون معي لا يَستطيعون إيذائي؛ لأنَّهم يحبونني، ولكن أصدم بالحقيقة وأعلم جيدًا بخِيانتهم لي!

صَديقتي أبعدتْ عني الإنسانَ الذي أشعر معه بالأمان وأحبُّه كثيرًا؛ وهذا لأنَّها تُريده، وتريده لها فقط، ولا تريد أن يُحبَّني وأحبه، ونعيش معًا فقد جاءتْ إليَّ وكذبتْ، وقالت: إنَّه جاء إليها ويُريدها وأنا بحُسن نيَّتي وثِقتي فيها للأسَف صدقتُها، وبعدتْ عن ذلك الشخْص، أنا أعلم أنَّه يفعل الكثيرَ من الأخطاء ودائمًا، يقول لي: اصبري عليَّ سوف أتغيَّر؛ لذلك صدقتُها بسهوله أنَّه فعل ذلك، ولم أتوقَّع كذبَها وخيانتَها وذهبتُ معها لصديقة أخرى وأكَّدتْ لي هذا الكلام بأنَّه يُريدها، وهذا كان اتفاقًا بينهما؛ ليوقعوا بيني وبين حبيبي، وبعدت عنه ولم أترك له الفرصة بأن يدافع عن نفْسه، أو حتى يعلمَ بالموضوع الذي جعَلني أبتعد عنه، وبعد سَنة مِن ظلمي له، جاءني وقال لي: لماذا ابتعدتِ عنِّي؟ أنا أحبك وعلمتُ ذلك كثيرًا عندما فارقتِني، وحكيتُ له ما حدَث وأكَّد لي أنَّها كاذبة، وأنَّ هذا لم يحدُث (أنا أيضًا أعلم أنَّ تلك الفتاة سيِّئة السُّمعة؛ لذلك ابتعدتُ عنها حتى مِن قبل ما يحدُث هذا الموضوع)، وأكَّد لي أنَّه يحبني، وأنَّها هي التي جاءتْ له وأرادتْ أن تكون علاقة معه، وأنَّه رفض، وفي النهاية رجعتُ له؛ لأني أحبُّه جدًّا، وكنت أشعر بالوحدة والعَذاب في فِراقه، حتى إنَّني نسيتُ له جميعَ غلطاته، ووعدني بأنَّه يتغيَّر، وفعلاً أنا رأيت ذلك وتحدَّث معي في حياتنا المستقبليَّة معًا، وطلَب مني الزواج، وأراد أن يتحدَّث مع أبي في هذا الموضوع؛ ليخطبني، وكنت سعيدة جدًّا وأشعر أنَّه جاد بالفعل، وكان يحبني ويغار عليَّ، ويخاف عليَّ بشدَّة، وكنت أشعُر بذلك، وكنت سعيدة أيضًا لأنَّه تغيَّر وتعلم من أخطائه، ولم يُكرِّرها مرة أخرى، كنت أشعر أنَّني الأكثر سعادةً في العالَم، كأنَّني الوحيدة التي أعطاها الله هديةً، شعرت بسعادة، والكل لاحَظ عليَّ هذه السعادة، وكأنَّني زهرة تفتَّحت وكبرت مِن بعد ما سقيتِ الماء، وأُعطيت فرصة للحياة.

كنتُ كذلك، ولكن حصلتْ مشكلة، وهي أنَّني خرجتُ مع صديقة لشِراء بعض الأشياء وتأخرتُ فغضِب كثيرًا، وصوته علا عليَّ، ولكني كنت هادئة وكنتُ أحاول تهدئتَه، فكان غاضبًا وأغلق الهاتف في وجهي، وذلك أَحْزنني كثيرًا وجعَلني لا أتحدَّث معه لمدَّة يومين، رغم أنَّه كان يتَّصل، ولكني لا أردُّ عليه؛ لأنِّي لا أرغب أن أتحدَّث معه وهو غاضب أيضًا، وبعد ذلك اتَّصل بي مرة أخرى ورددتُ عليه، وتكلَّم معي بشكل عادي وأنا أيضًا، ونسينا ما حدَث، ولكني شعرتُ بأنه يُخبِّئ شيئًا عليّ، وسألتُه: أين أنت ؟ قال: أنا عند واحد صاحبي، ولكني شعرتُ مِن صوته أنَّه لا يُريد أن يصارحني بشيء، لا أقصد عن مكانه ولكن عمَّا يفعله أو ما فعلَه، ولا يُريد أن يخبرني به، وشعرتُ من صوته أيضًا أنَّه شبه مريض، وقلقتُ عليه كثيرًا، ولم أسأله لأنَّه قال لي: سأكلِّمك ثانية بعدَ قليل، ولم أعرف أنَّ هذه آخِر مرة أسمع صوتَه، وأني لا أتحدَّث معه مرة أخرى، اتَّصلتُ به مرَّاتٍ عديدة، وأرسلت له رسائلَ، لكنَّه لم يردَّ عليَّ وأرسلت له رِسالة وقلت له: إنِّي بحاجة إليه كثيرًا، فاتَّصل بي ولكنِّي كنت مغلقة للهاتف، كان عندي ثاني يوم امتحان، ولكني وجدتُه اتَّصل بي مرَّتين فاتصلتُ به ولكنَّه لم يردَّ عليَّ وأنا قلقة عليه جدًّا، ولا أعرف كيف أصِل لأخباره وأنا لا أستطيع أن أسأل عنه، ولا سبيل غير المحمول، لا أستطيع أن أذهبَ لأهله، أو أتحدَّث مع أيٍّ مِن أصدقائه، لا يوجد معي أي رقم سوى رقمه هو فقط، أشعر أنَّه تركني وحيدة في الدنيا، وعدني وأخلف وعده، ولكني أخاف أن أظلمه مرَّة أخرى، وأن يكون عنده ظروف هي التي جعلته يبتعد عني، وأنَّه سوف يبتعد عنِّي فترة ويرجِع، ولكني لا أعرِف شيئًا في هذه الحياة بدونه.

أحبُّه كثيرًا لدرجة أنِّي أعشقه وأعلم أنَّه يُحبُّني، وليس حبِّي حبَّ مراهقة، فكل ما تعلمتُه في حياتي يجعلني أفرِّق بين هذه الأشياء.

أخشَى أن يكونَ حدَث له مكروه، أدعو ربي دائمًا بأن يُطمئنَني عليه، ولكن بلا جدوى، حتى الآن ولا أعرِف عنه شيئًا، أشعر بداخلي بشيءٍ يجعلني أخاف مِن هذه الحياة، وهو أنَّه تَرَكني ولكن يوجد صِراع بداخلي يقول لي: إنَّه لن يتركك بهذه الطريقة، ولن يتركَكِ وحيدةً ولن يبتعدَ عنك.

هناك صراع بداخلي وأخشَى كثيرًا مِن الفراق، مع العلم أنَّ عمره 23 سنة، ويعمل، وهو إنسان ناضج وواعٍ.

هذه مشكلتي، لكن لا تنسي مشكلة طِيبتي وثِقتي في الأصدقاء ومعاملتي لهم بحُس نيَّة.

آسفة جدًّا على الإطالة، وأرْجو حلاًّ لمشكلتي.