أتعبتني الحياة

السلام عليكم ورحمة الله.

عمري 25 سنة، متزوجة منذ سنتين، ليس لديَّ أبناء، تعليمي عالٍ ومعي دراسات عُليا بامتياز، أعتبر نفسي ذكيَّة وطموحًا، ولكن لا أعرف من أين أبدأ؟

أولاً: طفولتي لم تكن جميلة، عانيت الكثير من الحِرمان المادي والعاطفي، ناهيكم عن مشاكل أبي وضربه المتكرِّر لأمي أمامي وأمام إخوتي، كنت صغيرةً أمام عظم مشاكل الحياة، أقارن أحوالي بِمَن حولي فلا أجد للحياة طعمًا، كنت أعيش في أسرةٍ غير مستقرَّة: كان أبي رجلاً جاهلاً، لا يحبُّ العمل، ولا يحبُّ أمي (هما لا يتَّفقان في شيء؛ هو من بيئة وهي من بيئة أخرى)، حرمت كل شيء؛ أذكر أنَّني كنت من شدة الجوع والحرمان آكُل اللبن الحامض مع السكر، ولكم وكم ألتَقِط قطعًا من الحلوى التي غُمِست بتراب الأرض لآكُلها إن وجدتها في المدرسة أو في الحارة!

أضف لذلك أنَّني لم يكن لديَّ خال أو عم، أو خالة أو عمة، أو جد أو جدة، هي غربة بكلِّ معنى الكلمة، رغم ذلك أذكر أنَّني وإخوتي كنَّا عفيفي النفس جميلي الصفات، نحبُّ العلم والدراسة، فرغم ضعف أمي وصُعوبة واقعها استطاعَتْ أنْ تغرس فينا بعضًا ممَّا بقيت هي محتفظة به من موروث عائلتها الكريمة الراقية.

لم تنتهِ الحكايةُ بعدُ... ننتقل إلى ثانويتي وأوج شبابي وصباي، آهٍ وهل تسعفني الكلمات؟!

كانت غرفتي من رمل وغبار أشبه بخراب، لا أبواب ولا نوافذ، لا مطبخ ولا حمام، بل لا مصروف ولا حنان، ضرب للأم وإهانات، جرَح أبي شبابنا وشخصيَّتنا، بكت عيوننا الآلام، وجرحت أيادينا وهي تحاول أنْ تزيح العقبات التي تقف أمام علو النفس وطموحها، لكن هي نفسي الكريمة أبتْ إلا أنْ تكون عزيزة رغم كل ما عانَتْه، أصرَّت على اغتنام فرصة الحياة والدراسة لتُتوِّج صبرها بالتفوُّق في الثانوية العامَّة، فرحت ولكن.. رغم أنَّ أبي حالته الماديَّة جيدة لكنْ هيهات أنْ يصرف على دِراستي، وواقع إخوتي الذين سبقوني لا ينبئ بخيرٍ؛ كان أبي يضرب أحد إخوتي ممَّا اضطرَّه للخروج من البيت وتركه للجامعة؛ لأنه لم يساعده لدفع الرسوم، بل منعه من العمل ليصرف على نفسه، وأخت لي كان يقول لها: لا تحلمي أنْ تستكملي أربع السنين، وكم وكم منعها من الخروج للجامعة وأحرجها ولم يدفع تكاليف الدراسة لها؛ ممَّا شوَّشَها ونقَلَها بين تخصُّص وآخَر لتجد مَلاذَها الأخير في دِراسة بمنحة، لكن ليس التخصُّص الذي تحبُّ وترغَب، حينها نصحَتْني بالموافقة على استِكمال دراستي الجامعيَّة مثلها، والقبول بما هو متاح ودراسة تخصُّص لا أحبه، ولكن لا خيار لي، قَبِلتُ حتى لا أقف مكاني.

كانت دراستي وأيامي الجامعية صعبة، اجتزتها رغم كلِّ شيء وتخرَّجت بامتياز، ولكنْ... هنا وبنظرة على حياتي الاجتماعية حالي وحال غيري من الفتيات، ومع ندرة العِرسان كان أبي يعاير أمي ويهينها ويقول لها: (بناتك عنسن ولن يتزوَّجن) إلى آخر هذا كلام الجاهل.

عبارات جارحة، ونظرات قاتلة، ومواقف مؤذية، يحرق سجَّادة في البيت، يرفع السلاح على أمي، يريد أنْ يقتلها، يحمل السكين ليذبح أخي، يضربها، يؤلمها، يضربنا، كلُّ ذلك لا لذنبٍ اقترفناه ولكن...

كنت رغم ذلك تلك الطَّموحَ التي تستعين بالله، ولأنني ما أشبعت نفسي بتلك الدراسة قرَّرت أنْ أكمل دراسة الماجستير، وبالفعل وافق أبي ليَتباهَى، ودفَع المال أخيرًا، وإنْ قصر.. هنا بدأ العرسان بالقدوم، ولكن تقدم الأول فالثاني فالثالث... وهكذا، إمَّا أن يَرفُض هو لسببٍ مقنع أو غير مقنع، وإمَّا أنْ أرفض أنا لنقصٍ في دِين الخاطب وخلقه، أتذكر أنَّه كان في إحدى المرَّات يريد أنْ يُزوِّجني من شخص مريض نفسي، ولكن حماني الله بأنْ سألتُ أنا عنه فكان جوابي بدعْم من الله الإصرار على الرفض (وهذا الشخص الآن قد طلَّق مَن تزوَّج بها بعد أن اكتشفتْ أمره).

كان هذا الموقف وغيره صدمةً لي في حَياتي؛ فما عدت أَثِقُ بأبي، وبدأت أشعُر بالضعف، إلى أنْ تقدَّم لي شابٌّ، وبالسؤال عنه تبيَّن أنَّه طيِّب، ولم يذمَّه أحد، وتمَّت الخطبة بل الزواج، لم يكن لي خيارٌ إمَّا القبول وإمَّا أنْ تُطلَّق أمي وتُهان وتُضرَب، ولكنِّي لم أحبَّه، لم تتلاقَ الأفكار.

من صِفاته السيِّئة: (خجول - معلوماته وخبراته الحياتية قليلة - اتِّكالي - يكذب أحيانًا - لا يتحمَّل المسؤولية - طفولي - غير رومانسي - لديه لثغة في لسانه - لا يجيد التحدث - غير طموح - لا يقرأ - لا يخطط لحياته - لا أشعر بالاعتماد عليه - لا أنسجم معه - لا يهتمُّ بملبسه - لا يزن كلامه قبل التفوُّه به - غير اجتماعي - ضعيف الشخصية).

من صفاته الحسنة: (لديه دين وخلق - لا يسمع الأغاني أو يشاهد المحرمات - يستجيب أحيانًا لطلباتي - يعطيني شيئًا من الحرية - ساعدَنِي في إكمال دراستي).

حتى لا أطيل: اليوم أنا أعاني من:

1- الماضي.

2- عدم حبي وانسجامي مع زوجي، وفوق ذلك هو عقيم، أشعر بفجوةٍ كبيرة بيننا؛ أنا أحبُّ التخطيط للحياة والقِراءة وتطوير الذات والاهتمام بالنفس وبالبيت.

3- البطالة، أنا رغم كلِّ الشهادات التي أمتلكها لم أحصُل على عمل (الواقع صعب والوظائف بالواسطة).

4- بُعدي عن أمي وأهلي وأصدقائي، وحيِّي الذي أحببت.

5- الشعور بالفراغ والغُربة والحزن، رغم أنَّني أحرص على ملء وقتي بالمفيد، محاولات ولكن:

1- حاولت - وما زلت - أنْ أنسى الماضي وقسوته، ولكن لم أفلح، يطاردني بين الحين والآخَر أينما ذهبت، حتى في أحلامي، كثيرًا ما تلاحقني الكوابيس وأستيقظ مفزوعةً من النوم.

2- حاولت - وما زلت - أنْ أكون تلك الزوجة الرومانسيَّة المتجدِّدة، قلت: عسى أنْ أغيِّر في زوجي شيئًا، والحقيقة أنْ نعم غيرت، ولكن غيَّرت الشكل (باهتمامي بمظهره وملبسه) ولم أستَطِع أنْ أغيِّر الداخل (كلماتي ورسائلي واقتراحاتي لا تَعنِيه بشيء، خروجي معه للتنزُّه والمشي لا طعمَ له معه)، كل يوم أتألَّم، حتى بِتُّ لا أحبُّ النظر إليه ولا الكلام معه، ولا ممارسة العلاقة الزوجية معه، وكثيرًا ما أتحمَّل وأتظاهَر بالسعادة، بينما روحي تبكي، فوق ذلك حُرِمتُ معه الأمومة لأنَّه عقيم (عدد الحيوانات المنوية أقل من مليون)، وكذلك أنا لا أملك ولا هو من المال ما يمكننا من إجراء عمليَّة إخصاب خارج الرَّحِم لنَحظَى بفرصةٍ وأمَل بإيجاد بذرة جميلة تقدر تغير حياتي.

3- أنا حزينةٌ لأنَّني لم أحظَ بفرصة عمل على الرغم من تفوُّقي العلمي والعملي؛ ففي فترة التدريب حصلت على معدَّل امتياز، بينما غيري ممَّن درس معي - وهو أدنى منِّي علميًّا - حصل على عمل.

سؤالي الآن: مع كلِّ هذا وذاك ماذا أفعل؟ أريد النصيحة!