هل أتراجع عن خطبتي ساعدوني؟

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.

حياكِ الله أختنا الفاضلة، ومرحبًا بك معنا في موقع (الألوكة)، شاكرين لك ثناءك العطر, راجين الله أن ييسر أمرك، ويهديك سبيل الرشاد.

هَدِّئي من روعك أخيَّتي, وكفْكفي دموعك, وحاولي التركيز, والتفكير بهدوء، بعيدًا عن تلك الدموع التي لن تزيدك إلا توترًا وحيرة.

عن أبي هريرة - رضي الله عنه - قال: قال رسول الله - صلى الله عليه وسلم -: ((إذا خطب إليكم مَن ترضون دينه وخلقه فزوجوه، إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض، وفساد عريض))؛ رواه الترمذي وابن ماجه.

في هذا الحديث إشارة إلى أهمية الاعتماد على الدين والخلق في اختيار الخاطب, وعدم التسرُّع في رد الخاطب الكفء, لكن هل تأثم الفتاة إن رفضت شابًّا من أصحاب الخلق والدين لعدم تقبُّلها له، أو لأنه لا يناسبها؟

أفتى كثير من أهل العلم بأنها لا تأثم, ولكن يخشى عليها من ضياع الفرَص مع صعوبة الزواج في هذا الزمن, ولكن لها كامل الحق في القَبول أو الرفض.

فعن عائشة - رضي الله عنها -: أن فتاة دخلت عليها فقالت: إن أبي زوجني ابن أخيه ليرفع بي خسيسته، وأنا كارهة، قالت: اجلسي حتى يأتي النبي - صلى الله عليه وسلم - فجاء رسول الله - صلى الله عليه وسلم - فأخبرته, فأرسل إلى أبيها فدعاه، فجعل الأمر إليها, فقالت: يا رسول الله, قد أجزت ما صنع أبي, ولكن أردت أن تعلم النساء أن ليس للآباء من الأمر شيء؛ رواه أحمد، وصححه الأرناؤوط.

فلا تُكثري على نفسك من اللوم ولا تعاتبيها, ولكن فكِّري بشكْل واقعي وإيجابي, واستعرضي صفات خاطبك كلها, ولعلي أساعدك على عمل هذه المقارنة, على حسب ما ذكرت:

فمن الصفات الجيدة:

1- صاحب دين.

2- خَلُوق.

3- مِن عائلة طيبة.

4- مستواه الدِّراسي ممتاز.

5- له عمل مستقر.

6- هادئ الطبع، ولا ينفعل بسرعة.

ومن الصفات السيئة - في رأيك:

1- اللا مُبالاة.

2- السلبيَّة في وضع خطط مستقبليَّة.

وعليك الآن بتذكُّر بقية الصفات مع نفسك جيدًا، ثم عمل مقارنة عادلة, مع الأخْذ في الاعتبار أن هناك جوانب مُقدَّمة على جوانب, كالدِّين والخلق.

عزيزتي:

أرجو أن تتفهمي ما أقول، وتعي جيدًا بعض الأمور التي قد تغيب عنك في هذا العمر، ومع قلَّة الخبرة في الحياة العمليَّة, ولا علاقة لهذا بالمستوى التعليمي؛ فالخبرةُ العملية تختلف عنِ العلميَّة, بل قد يكون بينهما تناسبٌ عكسي في بعض الأحيان.

الناس يختلفون في أنماط شخصياتهم، وفي حُكمهم على الأمور اختلافًا كبيرًا، ولعلك رأيت ذلك من خلال سنوات دراستك السابقة بنظْرة سريعة إلى زميلاتك؛ فهذه مُتَفتِّحة، وهذه انطوائيَّة، وتلك جريئة، وغيرها خَجُول، وهناك المرِحة والمنطقيَّة والعاطفيَّة والمفكرة، وغيرها من الشخصيات المتباينة, فهل منعَكُن هذا الاختلاف منَ التواصُل أو الاستمتاع بالوقت معًا؟

هذا الحال بين بنات جنْس واحد، وفي أعمار شبه واحدة, وأما بالتأمُّل في شخصية الرجل والمرأة، فيتضح لنا اختلاف أكبر، وفرْق أعمق.

هل تظنين أن الرجال يُفَكِّرُون بنفس الطريقة التي تفكِّر بها النساء؟ أو حتى بطريقة قريبة لتفكيرهن؟

لو كان الأمرُ كذلك لَمَا استقامتْ بنا الحياة، ولَمَا حصل ذلك الانجذاب الفطري بين الجنسَيْن.

فالرجلُ يستخدم الجانب الأيسر من المخ أكثر من الجانب الأيمن، والنساء على النقيض, ومن المعروف أن الجانب الأيسر مسؤول عن التفكير المنطقي والواقعي، في حين أن الجانب الأيمن مسؤول عن الإبداع والذوق والتناسُق بين الأشياء.

ويميل الرجلُ عادة إلى قلَّة الحديث, أو التفكير بمعزل عن الناس, حتى أقرب الأقربين إليه, في حين تفضل المرأة أن يشاركها من حولها - وبالأخص المقَرَّبون - أفكارها وأمنياتها.

وقد أثبتت أغلب الدراسات أن معظم النساء يتَّحدثن أكثر من ضعف ما يتحدث الرجال.

طبيعة الرجل عمومًا إجماليَّة؛ فهو ينظر للأمور بشكل متكامل وعام, في حين طبيعة المرأة تفصيليَّة؛ فهي تحب التدقيق وتفصيل الأمور؛ لتتضح بالنسبة لها صغائرها وكبائرها, ولعل هذا لُبُّ المشكلة بينكما, فأنت توَدين الحديث عن حياتكما المستقبلية بدقة أكثر, في حين لا يرى هو لذلك أهمية, فالحياة الزوجية بالنسبة له شبه معروفة, مسؤولية البيت والأولاد والنفقة وحُسن العشْرة, وغيرها مما لا يحتاج لتفصيل أو إيضاح بالنِّسبة له.

فعليك وضْع كل هذه الأمور في اعتبارك, وعدم التسرُّع في الحكم عليه, فمن الواضح بالنسبة لك أنه أهل لتحمُّل المسؤولية، وإلا لما فضَّل مساعدة والده وتحمل أعباء العمل بعد إكمال دراسته.

والذي أنصحك به أن تعطي لنفسك وله الفُرصة الكافية؛ وذلك بالابتعاد عن الحديث معه مدة كافية تعتبرينها مدة استجمام وراحة من التفكير, ثم تقومي بعرْض المقارنة التي سبق الحديث عنها, وعليها تُقَرِّرين إن كان يناسبك الاستمرار معه أم الانفصال عنه, ولا تنسي الاستخارة والتوكُّل على الله.

والإنسان الحكيم - يا زهرة - يُدرك أنه من الصعب أن يجدَ مَن يناسبه تمامًا ويشابه كل صغيرة وكبيرة في شخصيته - رجلاً كان أو امرأة - فالاختلاف بين البشر من رحمة الله بنا؛ ﴿ يَا أَيُّهَا النَّاسُ إِنَّا خَلَقْنَاكُمْ مِنْ ذَكَرٍ وَأُنْثَى وَجَعَلْنَاكُمْ شُعُوبًا وَقَبَائِلَ لِتَعَارَفُوا إِنَّ أَكْرَمَكُمْ عِنْدَ اللَّهِ أَتْقَاكُمْ إِنَّ اللَّهَ عَلِيمٌ خَبِيرٌ} ﴾ [الحجرات: 13].

في الحقيقة أنا أميل إلى عدم الفسخ، ويبقى القرار الأخير لك؛ فهذا حقك الشرعي, وتبقى نظرتي معتمدة على ما قرأت من معلومات في الرسالة, ولهذا أنصحك إن بدا لك الاستمرار أن تجعلي تعاملك معه - بعد الزواج - على هذا النحو لتَتَجنبي المشكلات - بإذن الله:

أولاً: الحياة الزوجية كثيرة الأعباء ثقيلة الحمل, كل منَ الزوج والزوجة له دور مكمِّل للآخر في تناسق بديع، حدَّده الشرع الحكيم، وبيَّنَتْه السُّنَّة المطهَّرة, فعليك أن تدركي أن اختلاف شخصيته لا يؤثر على الاستمرار والنجاح - بإذن الله - وعليك أن تتعاملي معه بوضوح وحكمة في نفس الوقت, كأن تجعلي أسئلتك له واضحة ومبسطة؛ على سبيل المثال: ماذا ترى في عملي: هل الأفضل أن أستمر فيه أم أتركه؟

أو أحتاج رأيك في مشكلة تخصني في الدراسة, أو في جانب معين، وأحتاج مساعدتك في حلها, ثم تذكرين المشكلة محددة وباختصار، وتكتفين بما يقترحه عليك، وإن كان لا يروقك أو مختصرًا, فهذا رأيه، واشكريه على المشورة, ولا تطلبي منه تفصيلاتٍ أكثر مما أعطى.

ثانيًا: قد يكون من الذين لا يفضلون المبادرة، ولا يحبون أن يباغتوا الطرف الآخر بأمر ما، فيحتفظ بالكثير من آرائه لنفسه, وينتظر أن تكشفها الأيام, كما قال لك: "الحياة الزوجية كفيلة بكشف الطبائع", فهو يرى أن شخصيتك قد اتضحتْ له بما يكفي, ولا يحتاج أكثر من ذلك, فلا تثقلي عليه, ولا داعي للإصرار على سماع رأيه وإجباره على إعطاء تفصيلات دقيقة لتصوراته وأمنياته, فالكثير من الناس لا يحسن ذلك, وقد يرى أن الخوض في هذه الأمور تقيُّدٌ يكون عليه الالتزام به فيما بعد, فقدّري له ذلك, واكتفي بالقليل.

ثالثًا: الحياء نعمة من الله، وقد قال - صلى الله لعيه وسلم -: ((الحياء كله خير))؛ رواه مسلم, ولا أظن إجابته المختصرة عن سؤال: ما الهدف من الزواج, أو الحياة الزوجية؟ إلا بسبب الحياء من الخوض في هذه الأمور, ولعله يرى أن الأحاديث العامة حول بعض الأقرباء أو بعض الأحداث كافية لتوضيح شخصية المتحدث بسماع رأيه فيها, فغالب الظن أن هذا سيتغير بعد الزواج, وإن شئت فتوجهي إلى أخواته بالسؤال عن أحواله معهن, هل هو كثير الصمت أو أنه طبيعي؟ ليتبيَّن لك إن كان الأمر بسبب الخجل أم طبيعة فيه.

رابعًا: أرى أن من أعظم الصفات الإيجابية في شخصيته الحِلم, فموقف كالذي مرّ عليكما بإغلاقك الجهاز، وإنهاء المحادثة، كان كافيًا لأي رجل أن ينهي العلاقة، أو على الأقل يثور ويرغب في الثأر لكرامته, لكنه قدَّر الموقف, وآثر أن يعطيك وقتًا كافيًا لترتاحي فيه، وتهدأ نفسك, ثم يعود للتواصُل من جديد, ولا يدل هذا إلا على تمسُّكه بك, وصفة الحلم قليلة في الرجال والنساء, وقد أثنى رسول الله - صلى الله عليه وسلم - على أشج عبدالقيس، وعدَّ هذه الصفة الحميدة من نعَم الله عليه, فزوج كهذا حريٌّ أن يعامل معاملة طيبة، وأن يكرم ويقدر, فلا تعُدِّي هذه عيبًا, فإنها ميزة تتمناها الكثير من الزوجات في أزواجهن.

خامسًا: أكثري من القراءة حول حق الزوج، واعلمي أن الزواج والظفر بالرجل الصالح نعمة من نعَم الله, فقد وصلتني أمس رسالة من إحدى الأخوات قارب عمرها الأربعين، ولا ترغب إلا في الزواج برجل صالح, ولا تريد منه سوى ذلك, بصرف النظر عن أي عيوب في شخصيته, فقدِّري زوجك واحترميه واجعليه محور اهتمامك وعنايتك, واحمدي الله أن رزقك به, وأَسْمعيه من طيب الكلمات ما يشجعه على الحديث، ويرغبه في مجالستك.

سادسًا: لا تحاولي تغيير زوجك، ولا تجبريه على التفكير بأسلوبك, وتذكري أنه كما يضايقك منه بعض الأمور، فإنه قد يستشعر ذلك تجاهك, لكن حكمته وتعقُّله يجعله مدركًا أن هذه أمور طبيعية، وأن الاختلاف بينكما لا يفسد للودِّ قضية.

سابعًا: كوني له خير معينة على أعباء الحياة، ولا تثقلي كاهله بمناقشات لا يطيقها أو تَشق عليه, وأشعريه بالدفء والأمان، واجعلي الحوارات بينكما بصورة لا يكرهها؛ تناقشين فيها ما تحتاجين من أمور البيت، وتُحسنين عرض نقاط النقاش بصورة مجملة, وغير دقيقة التفاصيل.

عزيزتي:

أرجو من الله لك كل توفيق ونجاح، وأرجو لك حياة زوجية سعيدة في ظل طاعة الله, وأن يهديك للرأي السديد, وأذكرك فقط بنقطة هامة, وهي: أنه كلما ارتقت الفتاة في الدراسة, فليس من السهل عليها أن تجدَ من يناسبها أو على نفس المستوى العلمي, وكم سمعنا عن مشكلات حدثت بين زوجات مع أزواج أقل منهن في المستوى العلمي أو الاجتماعي! فهذه نقطة يجب عدم إغفالها.

ختامًا:

قال كونفوشيوس: الرجل المتفوِّق بطيء في أقواله, نشيط في أعماله.

وفقك الله لكل خير وفلاح، ونسعد بالتواصل معك في كل وقت.