شكنا في أمي

أهلاً بكِ عزيزتي في الألوكة.

قرأتُ رسالتكِ كثيرًا، وفكَّرتُ فيها كثيرًا.

صعبٌ جدًّا أن ينقلب الوضع، وبدلاً من أن تربِّي الأمُّ ابنتَها وتوجِّهها وتنصحها، تُصبح الابنةُ هي المربِّيةَ والموجِّهة والناصحة! لن تتقبَّل الأمُّ أبدًا وضعًا كهذا، وستَعيش الابنةُ حالة نفسيَّة سيِّئة؛ نتيجة هذا الوضع غير الطبيعي، والمنافي لِسُنَّة الكون.

أنتِ الآن تريدين حلاًّ لكي تصبحي قادرة على تقبُّل تصرُّفاتِها، لكن سأسألُكِ قبله سؤالاً صغيرًا: هل سمعتِ بِمَرض فقدان الشهيَّة العصبي "Anorexia nervosa"؟

إنَّه مرضٌ نفسي يُصاب صاحبُه بالاضطراب في الأكل، والانخفاض الشديد في الوزن، مع الخوف من زيادته، وإنَّ أحد الأعراض النفسيَّة لِهذا المرض هو: "اضطراب صورة الجسم"، فترى المصاب وكأنه هيكلٌ عظمي ارتدى جلد إنسان، لكن إذا سألتَه قال لك: أنا بدينٌ جدًّا، ويجب أن أخفض وزني!

إن صورة جسمه تشوَّهَت في عقله، وصار لا يرى نفسه إلاَّ بَدِينًا، فالعقل يصوِّر له أمرًا غير صحيح بتاتًا.

قد تتساءلين: وما علاقة هذا المرض بالموضوع؟!

سأخبركِ..

إن ما تفعله أمُّكِ كما ذكرتِ لنا من تصرُّفاتٍ وصفْتِها بـ "تُغضِب، وتثير الشك"، وذكرتِ لنا بعضها، ووجود صديقة تَصْغرها بعشر سنوات، ولَمحتِ أنَّها هي السبب في سوء تصرُّفاتها، وتغيُّر ما كان ممنوعًا إلى مسموحٍ ومُباح، وذكرتِ أن والدك طيِّبُ القلب، ولكنك لَم تذكري شيئًا عن علاقته بوالدتك!

إن عقلكِ اقتنع بفكرةٍ، وصار يفسِّر كلَّ ما يحدث على أساسها، فكلُّ تصرُّفات أمِّك مثيرة للشُّكوك، ووالدك - لأنَّه طيب القلب - لَم يَشُكَّ في تصرُّفات زوجته وتغيُّرِها، وكل تصرُّف يصدر منها تفسِّرينه بناءً على الفكرة الموجودة في عقلك؛ لذلك قلتِ بأنكِ تفهمينها من نظرةٍ، وأنَّها كالكتاب المفتوح بالنسبة لكِ!

ومُجتمعك - يا عزيزتي - مجتمعٌ صَوَّر الكثير من الأمور العادية على أنَّها خطأ جسيم، ووضَع صورةً نمطيَّة للتصرُّفات الصائبة والشخصيَّة المثالية، مَن يُخالفها ولا يلتزم بها فقد وقع في المَحظور! ولكنَّهم لا يَحسبون حسابَ تغيُّر العقول والمفاهيم والأشخاص؛ فما يكون اليوم ممنوعًا قد يُصبِح غدًا مباحًا؛ لأنَّ منْعَه لَم يَقُم على أساسٍ شرعي، بل قام بناءً على نظرة شخصيَّة، وعاداتٍ وتقاليدَ اجتماعيَّة!

وما حدث معك شبيهٌ بِهذا؛ فقد تغيَّر ما كان ممنوعًا إلى مسموح!

لكن - يا عزيزتي - ألَم تُلاحظي مِن حولك أنَّ تربية الابنة الكبرى مُختلفة تمامًا عن الصُّغرى؛ لأنَّ فارق العمر والسِّنين بينهما جعل الكثيرَ مِن القوانين تختلف وتتغيَّر، ولاحِظي أنَّ والدتك لا تقوم بما تَمنع أخَواتِك منه، بل سمحَتْ لَهُنَّ به.

عزيزتي، إنَّ الأُمَّ هي رمز عظيم ومقدَّس في جميع الدِّيانات والشَّرائع والأعراف، ولا يَحِقُّ للابن مهما بلغ سِنُّه وعقله وعلمه أن يُنصِّبَ نفسه مربِّيًا أو حكَمًا على أُمِّه!

حتَّى حين يصبح الابن ولِيَّ أمر والدته، فإنَّه لا يحكم عليها، بل يُطيعها فيما تريد؛ كما في قصَّة أُمِّ سلمة - رضي الله عنها - حين خطبها رسولُ الله - صلَّى الله عليه وسلَّم - فقالت: "إنِّي امرأة غَيْرى، وإني امرأة مُصْبِيَةٌ، وليس أحدٌ من أوليائي شاهدًا"، فقال - عليه الصَّلاة والسَّلام -: ((أمَّا قولُك: غيرى، فسأدعو الله فتَذهب غيْرَتُك، وأما قولك: إنِّي امرأة مصبِيَة، فستُكْفَين صبيانك، وأمَّا قولك: ليس أحدٌ من أوليائي شاهدًا، فليس أحد من أوليائك شاهد أو غائب يَكْره ذلك))، فقالت لابنها عمر: قم فزوِّج رسول الله - صلَّى الله عليه وآله وسلم - فزوَّجَه".

عزيزتي، أنتِ الآن تريدين حلاًّ؛ لتعيشي بسلامٍ؛ لا ناصحة، ولا راضية، وحتى تَصِلي إلى ذلك دعينا نفترض وجودَ احتمالين: الأوَّل أن تكون أمُّك تُخْفِي أمرًا فِعلاً، والثاني: أن تكون خلافَ ما تَظُنِّين، ولكن فقط تصرَّفت بشكلٍ مريب!

إن واجهْتِها أو كلَّمتِها صرخَتْ وغضبت، وتخاصمتُما، وإن سكَتِّ صِرتِ تنظرين إليها باحتقار، وأنا أعتقد أنَّ الحلَّ الأفضل في الحالتين واحد.

فالمشكلة قد تكون في أفكارنا، ونظرتنا للأمر، فمتى تغيَّرَت هذه النظرة والفكرة تغيَّرت معها أمورٌ كثيرة؛ لذا فما رأيكِ أن تتوقَّفي عن وضع والدتك في موضع الشكِّ والاتِّهام، وأن تقتربِي منها أكثر، وتُصادِقيها وتَفهميها؟

لقد قُلتِ: "وأحس أنَّها تعاني من همٍّ"، إذًا لماذا لا تحاولين أن تخففي عنها هذا الهمَّ؟

قومي بأمور مشتركة مع والدتك؛ شارِكيها زياراتِها، خُذي رأيَها في أمورك، تناقشا معًا حول القضايا المختلفة التي تدور حولَكما، قوما معًا بنشاطات تزيد إيمانكما وروحانياتِكما، كوني صديقتَها، واقتربي منها، أشعِريها بأهَمِّيتها عندكم وبِحُبِّكم لها، فاجِئوها بما تحبُّ وما يُسعدها، كرِّروا على مَسامعها دائمًا كلماتٍ تعبِّر عن مشاعرِ حُبِّكم لها، تذكَّري ما فعلَتْه لأجلكم، ولا تجعلي الشكَّ يبعدك عنها.

فإن كان الاحتمال الأوَّلُ صحيحًا، فستُصبح أكثر تقبُّلاً لِما تقولينه لَها بعد أن تكوني قد ازددتِ فهمًا لها ولشخصيَّتِها، وإن كان الاحتمال الثَّاني هو الصحيحَ، فستكونين فهَمتِها وكسبتِ وُدَّها وصداقتَها، وهو أعظم وأفضل مَكسب!

وثِقي تَمامًا أنَّكِ في ذلك الوقت الذي تتحوَّل فيه نظرةُ الشكِّ والاتِّهام في عينيكِ إلى نظرة حُبٍّ وتقدير وتفهُّم، وقْتَها فقط ستُصبحين قادرة على فهْمِها، والإحساس بِها، وبهمِّها.

ووقتَها ستكونين مُسالِمةً راضية، وفخورًا بوالدتك - بإذن الله.

رزقَكِ الله بِرَّ والدَيكِ، وحُسْنَ صحبتِهما، ولا تنسَي أن تُتابعينا بأخبارِك.