أحس بالذنب ولكن

أرجو أن لا يكون حل مشكلتك عسيراً. ابتداءً دعني أطمئنك إلى أنك لست من أشد المعذَّبين عذاباً ولا من أكبر المصابين مصاباً، فإن في الآباء من هو أشد على أولاده من أبيك وأكثر قسوة. أنت تتعرض إلى ضغط متوسط أو خفيف، إلاّ أن طولَ التعرض لهذا الضغط واستمرارَه عبر السنين جعله كابوساً لا يُطاق. ولنبحث الآن في خطوات حل المشكلة:

أولاً أريد أن أعاتبك على أمرٍ بدا منك ووصفتَه في رسالتك. أنت جئت إلى شبكة "الألوكة" ظانّاً أنها ستنفعك أو أن مستشاريها سوف يساعدونك في محنتك، فهل يطيب لك أن تؤذي العاملين في "الألوكة" أو تؤذي مستشاريها ثم تطلب منهم المساعدة؟ إنك لن تفعل، بل سوف تُقبل بلباقة وتَقرع البابَ بأدب، وسوف تتملّق الشبكةَ ومستشاريها لتفوز منهم بالعون والدعم والمساعدة، ولو شعرت أنك أسأت إليهم أو قصرت معهم فلا بد أن تسعى إلى استرضائهم والاعتذار منهم.

والآن يا بنيّ العزيز: مَن أقدر على مساعدتك؟ مستشار الألوكة أم ربُّ مستشار الألوكة؟ ومَن أولى بالثناء والاسترضاء؟ ثق أن أحداً في الدنيا لا ينفع أحداً فيها إلا بأمر الله وبقدَر الله وعلى عين الله، فالله هو الفاعل ونحن الوسطاء، فكيف قصّرتَ في جنب الله وأنت محتاج إليه؟ وكيف طبت نفساً بأن تتهاون في الصلاة وهي الصلة التي تصل بينك وبينه؟ ومتى تدعوه إن لم يكن دعاؤك في صلاة أو دُبُرَ صلاة؟ فأصلح ما بينك وبين خالقك، وصِلْ ما انقطع بينك وبينه من أسباب العبادة والتوكل والرضا والدعاء، واعتمد عليه قبل كل شيء وبعد كل شيء، ثم لنكمل المشوار ولنمشِ مع الحل خطوة خطوة.

1- عليك أولاً أن تَفهم أباك لتقرر: هل سلوكه معك يعكس عدوانية وبغضاً لك أم أن هذا هو طبعه الذي طُبع عليه؟ الذي يبدو لي أنه طبعٌ فيه لا يقصد به إيذاءك بوجه خاص، بل يبدو أنه من الذين لا يحسنون "فن التشجيع" الذي يدفع المرء إلى الأمام بل "فن التخذيل" الذي يجرّه إلى الخلف. إنّ مِن الناس مَن وفّقه الله إلى استخراج أفضل ما في الناس، فهو يستفزّ فيهم خصالَ الخير وينمّي بذورَ الإحسان والنجاح، ومنهم من هو مختص في قتل الهمة ووأد النجاح، فلا يزال يتابع بذور الإخفاق فيسقيها، فلا يَنبت من زَرْع يديه وسُقياه إلا الفاشلون والخائبون. ويبدو أن أباك من هذا الصنف للأسف الشديد.

2- سواء أكان هذا التشخيص صحيحاً تماماً أم لم يكن فإن أفضل أسلوب لعلاج المشكلة هو الآتي: اجلس مع أبيك في ساعة صفاء، أقبِلْ عليه بود وابتسام وقل له: "حسناً يا أبي العزيز، أنا غير راض عن نفسي لأنني لم أنجح في أن أصبح رجلاً مثلك، وأنا معجب بك وبرجولتك، والآباء هم القدوة لأبنائهم. وأنا أريد أن أتعلم منك كيف أصير مثلك، ولكني حاولت وفشلت، فساعدني وعلمني؛ أفهمني بنقاط محدَّدة وبأسلوب عَمَلي واضح كيف أصير كذلك".

3- سوف يسترخي أبوك ويبدأ بالشرح، فإذا ذكر خصلة هي فيك فاسأله: "ألا ترى أنني كذلك؟ أو أنني أصنع ذلك؟"، وإذا أنكر فاسأله: "إذن فأفهمني بتعليمات محددة كيف أصبح كذلك". وربما كان من اللائق -لإظهار اهتمامك وحرصك- أن تكتب ما تسمعه منه من نقاط محددة في ورقة، وبعد الانتهاء من تدوين النقاط قل له بلطف إنك قد فهمت ما يريد وإنك ستحاول تطبيق هذه النقاط واحدةً واحدة، وقل له إن التعلم يحتاج منك إلى وقت ومنه إلى متابعة، واتفقا على أن تكون البداية بواحدة من النقاط فقط، على أن ينبّهك بلطف كلما أخفقت في تطبيقها ويرشدك إلى الصواب الذي يراه بإرشادات واضحة محدَّدة. فإذا انقضى زمانٌ كاف (شهرٌ مثلاً) واقتنع بأنك تعافيت من هذا العيب (برأيه) فليكن الانتقال إلى النقطة التي بعدها، وهكذا.

4- الذي أتوقعه أن لا تجد كثيراً من الأشياء التي سيطلب منك أبوك تغييرها لتصبح "رجلاً" كما يقول، فالذي يبدو لي أنه لا يملك مآخذَ محدَّدةً عليك، بل يظهر أن علاقته بك تشوبها حالة من عدم الرضا لسبب هو أقرب إلى الغموض، وأغلب الظن أن هذه الطريقة المنهجية في ترتيب المسألة وحلها سوف تساعده على أن يكتشف أنك لست بالسوء الذي كان يظن. على أن كبرياءه ستحمله -لو كان افتراضي هذا صحيحاً- على اختراع بعض الأسباب التي سيتذرّع بها لاتهامك بقلة الرجولة، فسايره فيها ولا تُظهر له أنه أسباب وهمية، بل أثبت له أنك حريص على معالجتها بالطريقة التي يقترحها عليك، وغالباً سوف تكون هذه الأشياء شكلية جداً ولا تقدم ولا تؤخر في واقع الحال، ولكنها ستساعد في حل المشكلة الأساسية (التي هي مشكلة نفسية أكثر منها مشكلة حقيقية في عالم الواقع).

5- لو أن كل ما سبق من محاولات فشل في تحقيق أي انفراج في العلاقة بينكما ولم ينجح بالصورة التي تتمناها فلا مناص من أن تحمل نفسك على التعايش مع هذا الواقع، متذكراً أنه أبوك الذي لا يمكنك التخلي عنه ولا هجره ولا استبدال غيره به، وأنك ملزَم ببِرّه والإحسان إليه واحتمال أذاه. وإذا بقي الأمر كذلك فانظر إلى المسألة على أنها ابتلاء ابتُليت به ليختبر الله صدقك وصبرك، فداوم على الإحسان إليه وعلى صلته وبِرّه عسى أن تلقى جزاءك في الدنيا وفي الآخرة، فإن مثوبة بِرّ الوالدَين معجَّلة في الدنيا (ولا ينقص من ثوابها في الآخرة مثقال ذرة بإذن الله)، كما أن عقوبة عقوقهما معجَّلة -كذلك- وإن لم ينقص من جزائها في الآخرة شيء.

6- وتذكر أخيراً أن هذا تَحَدٍّ وأن التحدي يصنع النجاح. ولقد عرفت رجالاً بلغوا في دنياهم الغايةَ في درجات النجاح لأنهم واجهوا تحديات في أول حياتهم، بل إني قد عرفت صاحب شركات وأعمال واسعة وشرف وذِكْر بين الناس، وقد حدثني مرة أن أباه كان يضطهده ويحتقره ويضع من شأنه، وكان يتهمه بأنه لن يصبح شيئاً ذا قيمة أبداً... قال لي ذلك، ثم زفر زفرة وقال بحسرة: أين أبي ليراني اليوم؟! (وكان أبوه قد مات قبل أن يصل إلى ما وصل إليه بزمن طويل). وقد قالوا دائماً إن الضغط الذي لا يحطمك يصقلك ويدفعك إلى النجاح، فليكن هذا تحدياً بينك وبين نفسك: أن تُثبت لأبيك وللناس جميعاً أنك ستكون رجلاً من أفراد الرجال، ولو طال الزمان. وليكن أول تحد وأول عقبة تحرص على تجاوزها عقبة التعلم وإتقان اللغة، فإن كتابتك في رسالتك لا تنبئ أبداً بأنك طالب في الجامعة! لا يحزنك نقدي هذا فإنها كلمة حق أريد بها صالحك، فلقد رأيتك تكتب كما يكتب تلميذ في الصف الابتدائي الثالث أو الرابع مع أنك طالب جامعي، فأنت إذن تحتاج إلى بذل جهد حقيقي لإصلاح نفسك ورفع مستواك. لا أقول إن هذا يُنقص من رجولتك كما يقول أبوك، لكنه أمر معيب في كل حال، فاجلس أنت ونفسك ساعة وقوّم حالك واكتشف مواضع الخلل والنقص فيك، ثم ضع خطة لإصلاح ذلك كله وتلافي العيوب جميعاً.

وفقك الله وجعلك من الناجحين السعداء في الدارين.