علاج لزوج أهمل زوجته وولده

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أختي الكريمة، حياكِ الله وفَرَّج كربك، ونسأل الله - تعالى - أنْ يهدي زوجَك ويَجعلَك له قُرَّة عين ويجعله لكِ كذلك.

في الحقيقة، مشكلتك ليست نادرة على الإطلاق يا عزيزتي، بل هي مُتكررة في كثير من البيوت، لكن مع اختلافاتٍ طفيفة، فمن الذي أخبركِ أنَّها غريبة ونادرة؟!

سؤالك: هل الدين الاسلامي يسمح للزوج أن يضيع حقوق زوجته، وعليها أن تصبر؟

الإجابة عليه باختصار وبساطة: لا، لم يسمحِ الدين الإسلامي بذلك، وإلاَّ فكيف يقول له والدك - حفظه الله -: ستحاسب على تقصيرك؟!

فهل هذا فقط ما تريدينه؟

يبدو لي أنَّك كتبتِ رسالتِك وأنت في قِمَّةِ الغضب والضيق، وقد تكالبت عليك الهموم، وأحاطت بك الأحزان، فأرجو أن تهدئي قليلاً؛ حتى يستوعب قلبُك وعقلك ما أريد أنْ أقولَه لك.

أنا لست هنا لأخبرك بأمورٍ تعرفينها عن الإسلام وعن تضييع الأمانة، ولستُ لأوبخ زوجك وأخبرك كيف أنه أهملك وولدك وقصَّر في حقكما، ولكن مهمتي - كما أعتقد - هي السَّعي الجاد للوصول لحلٍّ لمشكلتك ومشكلة كل مستشير، والتفكير بجد وبصورة إيجابية لتغيير الواقع، والقَضاء على المشكلة.

تقولين - بارك الله فيكِ -: إنكِ جميلة ورشيقة واجتماعية ومرتبة وتهتمين بزوجك وتطلبين صحبته و...

فكيف لا ينجذب الزوج لكلِّ هذا؟ وكيف برأيك لا يهتم بما تفعلين من أجله؟

فكري معي...

أنا شخصيًّا أتوقَّع كما بدا لي أنَّ لدينا مربطين للفرس، وهما:

أولاً: زوجك عاش مدة الخطبة يُرْغِم نفسَه على البعد عنك - حتى لا تقعا في الأخطاء كما قلتِ - ويُجبرها على عدم التفكير فيك والانجذاب إليك، فقاوم وقاوم حتى صدَّق تلك المشاعر التي أحاط نفسه بها، وعاش معها مدة كافية، والآن وبعد أن أُبيحَ له التمتُّع بك، اكتشف أنَّه يعاني هذا الشعور الذي فرضه على نفسِه، وهذا أمر - وإن كان مُؤلمًا - إلا أنَّك تستطيعين التغلب عليه، بعدم فرض مَحبتك عليه فرضًا، ولكن عن طريق الإثارة والترغيب فقط، والبُعد عن مبدأ: ما أُخِذَ بالقوة لا يعود إلاَّ بالقوة!

ثانيًا: كان من أكثر ما ساعد على وجود تلك الفَجْوة النفسيَّة بينكما، وهذا البعد النفسي ووجود تلك المفاجأة غير السارة - أنَّ العلاقةَ الخاصة بينكما - كما أخبرتِ - أمرٌ مُزعِج، وأنَّك تُعانينها أشدَّ المعاناة، فكان رد الفعل الطبيعي أنْ يَلجأَ الزوج إلى ما يُروِّح به عن نفسه وينسى معه همه وغَمَّه، وكيف أن أحلامه التي كان ينتظرها تحطمت على صخرةِ الواقع الصلبة، وكان هذا الملجأ له تلك اللعبة التي وجد فيها مُتنفسًا له، ولم يفكر في حل آخر، وأتوقع أن هذا الحل كان في نظره دليلَ صبره وتَحمُّله، ولعله أكمل استسلامه، وانساقَ وراء تلك اللعبة الساحرة ناسيًا جميعَ مشكلاته، مُتغلبًا على جميع عقباته في حياتِه الزوجية، التي عَلِمَ يَقينًا أنَّها لم تكن أبدًا كما توقَّعَها.

لهذا؛ علينا أن نفكر مُحسنين الظن بالله، متوكلين عليه، ثُمَّ ما أقترحه عليكِ:

1 - ليست الأنوثةُ ملابسَ ترتديها المرأة، ولا رشاقة تُجاهِد نفسَها على استعادتها والمحافظة عليها، ولا (مكياجًا) تُحسن وضعه على وجهها، ولا أكلات شهية تُجيد إعدادَها، وإن كان كل هذا جميل وطيب، وأنتِ مأجورة عليه - بإذن الله - لكن ليس هذا فقط ما يريدُه الزوج، وإنَّما يحتاج أن تتوفر الخصائصُ النفسية التي تجذبه للزوجة، وتشده إليها بكل قوة.

أنتِ بحاجة الآن لإعادة ترميم ما تهدَّم داخلَ نفسِه من سوء ظن بك، ونفورٍ من العلاقة الخاصة بينكما، فاجعلي من الدَّقائق التي يقضيها معك أمتعَ اللحظات، وابتعدي وقتَها عن أي كلمة عتاب أو لوم، مرح ومتعة وترويح عن نفسه فقط، وسأترك لخيالك المبدع العنان؛ ليخطط وينفذ.

2 - تريدين إبعاده عن هذه اللعبة، فلا تطلبي منه ذلك أبدًا، بل شاركيه اللعب، جرّبي أن تدخلي وتلعبي معه، وإن لم تُجيدي ذلك في البداية، فاستمري - طبعًا إن لم تكن اللعبة في أصلها مُحرمة - وقومي بالاطلاع على أخبار اللعبة وتطوراتها، وحَدِّثيه في هذا الأمر، وأثناء ذلك حاولي مشاركته شيئًا آخر، فيكون لك معه صُحبة، تبدأ بهذه اللُّعبة التي يعشقها، ولن يرفض مصاحبتك إيَّاه، ثم يتطور الأمرُ إلى مشاركته أمورًا أخرى بالتدريج البطيء، وشيئًا فشيئًا تدخلين عالَمَه ويدخل عالَمَك، مع العلم أن الأمرَ سيحتاج لبعض الوقت، فتَصَبَّري.

3 - مشاركتك إياه اللعب سيجعله أكثر تقبلاً لفكرة قضاء بعضِ الوقت معًا بعيدًا عن اللعبة، وعن ولدكما وعن البيت، بإمكانك تَخيُّر أحد الأماكن لقضاء هذا الوقت، وإعداد بعض المفاجآت له في ذلك اليوم، كهَدِيَّة يُحِبُّها مثلاً، واحتفالٍ بسيط تقومين بإعداده من أجله، ومن أجل "كسر الروتين"، كما ستخبرينه عن سبب هذا الانقطاع المفاجئ عن كل شيء.

4 - حاولي أن تَجعلي رَدَّ فعلِك إيجابيًّا، فإذا رأيتِ منه إهمالاً في قولِ كلماتِ الحب، فأمطريه أنتِ بها، وبدلاً من طلبِ التقبيل أو الضَّمِّ بإمكانك أن تبادري أنتِ، وصدقيني لا يعيبُ الزوجة أن تبادرَ زوجها بذلك؛ فعن عبدالله بن عباس - رضي الله عنه - أنَّ رسولَ الله - صلَّى الله عليه وسلَّم - قال: ((نساؤكم من أهل الجنة الودود الولود))؛ رواه البخاري.

والله - تعالى - يقول في وصف نساء الجنة: ﴿ عُرُبًا أَتْرَابًا ﴾ [الواقعة: 37].

ورد في "تفسير السعدي": والعَروب: هي المرأة المتحَبِّبة إلى بَعلها بحُسن لَفظِها، وحسن هَيئتها ودلالها وجَمالها ومَحبتها، فهي التي إن تكلمتْ أَسَرَتِ العقولَ، وود السامعُ أن كلامها لا ينقضي"؛ ا.هـ بتصرف.

5 - لن أطيلَ في هذه النقطة، ولكن مجرد تذكرة وهمسات: راقبي طريقةَ جلوسِك ووقوفك ومِشيتك وتَحدثك وضحككِ... ولا تعتمدي على تقبُّل الناس وحبهم لكِ، فالزَّوج له وجهة نظر مختلفة.

6 - تذكري أن الرجل يريد من زوجته أنْ تكونَ له الزوجة بكلِّ صفات الزوجة، والصديقة التي يبوح لها بمكنونات نفسه، تُحِبُّه دونَ حصار، ويَجد عندها المرحَ والسعادة، والأم الحكيمة التي تحنو عليه وتَمُده بالمحبة الصادقة، والأخت الناصحة المشفقة، وكلٌّ في وقته، ورَغْمَ أن أغلب النساء تعلم هذا وتحفظه وتردده كثيرًا، لكن التطبيق يبقى نادرًا جدًّا بين الزوجات.

7 - حاولي قضاءَ بعضِ الدقائق معه على سبيل فتح حوار في جَوٍّ من المرح، كأنْ تقومي بِدَور المذيعة، التي تسأل في برنامج فُكاهي، وتطرحي عليه بعضَ الأسئلة والاستفسارات حول ما يُضايقه وما يواجهه من مشكلات، ولا تستفيضي وتُحوِّلي اللقاءَ إلى جدل، بل استفيدي فقط من هذه الاعترافات، واعملي على إصلاح ما يَجب إصلاحه، ولا تعودي لمحادثته في الأمور.

8 - يبقى الدعاء سلاحًا لك، وعونًا على حل جميع مشكلاتك، فتوجهي إلى ربِّك ومولاك وثقي أنه لن يخيبك، وإياكِ والوقوعَ في الوسوسة، وأنَّ الإسلام أكرم الرجل، وأهان المرأة، مَعَاذَ الله، فالشيطان قد يدخل لك من هذا المدخل؛ ليُفسد عليكِ دُنياك وأُخراك، فتسلّحي بالصَّبْر والاعتصام بالله، وصدق اللجوء إليه، وثقي أنه لن يضيعَ قلبًا تعلّق به ورجا رحمته.