هل أقبله زوجًا؟

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.

لستُ أدري مَن المقصود في خِطابِك! فمرَّة تقولين: دكتورة، ومرَّة: أستاذة، ومرَّة: معلِّمة، وكلُّ هذه الألقاب الرَّفِيعة لا تخصُّني، إنَّما احتِرامًا لرغبة "الألوكة" في إرسالها استِشارتك إلى بريدي، ولتأخُّري غير المقصود في الردِّ عليها أو تحويلها في حينها، أجد نفسي مضطرَّة الآن للإجابة نيابةً عن المستَشار الذي عنيته في استشارتك، متمنِّية ألاَّ تعتَبِري ذلك تطفُّلاً منِّي! لكِ مِنِّي ومن "الألوكة" كلُّ الشكر والتقدير على الثقة الغالية.

عزيزتي، لكلِّ شخصٍ أحلامُه الفريدة، ثَمَّة أحلام لم تُولَد لتَعِيش بل لتُشَيَّع، وأحلام تنتظر "كن" لتكون ولو بعد حين، وأحلام أخرى نتمنَّى لو أنَّنا ما تمنَّيناها متى ما تحقَّقت على أرض الواقع!

قَدْ يَضُرُّ الشَّيْءُ تَرْجُو نَفْعَهُ رُبَّ ظَمْآنَ بِصَفْوِ الْمَاءِ غَصّْ

والشخص العاقل لا يُعانِد القَضاء والقدر، بل يكيِّف أحلامَه مع واقعه، فيقصر منها ما يستَطِيع التقصير فيه، ويُطِيل منها ما يَقوَى على التطويل، ويتقبَّل برضا ما لا يَقبَل التقصير والتطويل!

ولو انتظرتِ رجلاً كما تُرِيدين فلن تجديه، إنما هناك دائمًا رجلٌ كما يُرِيده الله ويختار، فإن كنتِ تَثِقين بالاستخارة بيقينٍ فستَقنَعِين بنصيبك، سواء كان مناسبًا لك أم لم يكن! وما دام أنَّ الله هو مَن اختارَه لك فثِقِي أنَّ هذا هو الخير، والخير ليس في السعادة، بل في الرضا بالقضاء خيره وشره.

إنَّني أُؤمِن بالاستِخارة وأَثِق بها إلى أبعد حدود الثقة، على الرغم من أنها قد ترَكت لي الطريق مُوحِشًا، لكنَّها غرست في قلبي وعلى طول الطريق أشجارًا من الرِّضا واليقين بأنَّ مَن نفقدهم بصلاة الاستخارة ليس فيه أيُّ خسارة؛ بل بفقدهم نربَح ربحًا مضاعفًا تثقل به موازين الأعمال بالحسنات والأجور!

بالنسبة لارتِباطك بابن خالتك، فليس والله لديَّ أيُّ ضماناتٍ على أنَّ هذا الرجل سيكون الرجل المثالي لشخصيتك؛ ﴿ وَلَوْ كُنْتُ أَعْلَمُ الْغَيْبَ لاَسْتَكْثَرْتُ مِنَ الْخَيْرِ وَمَا مَسَّنِيَ السُّوءُ ﴾ [الأعراف: 188]، لكنَّني أرى بعينٍ قاصرة أنَّكما مُتَوافِقان إلى حدٍّ ما، والأهمُّ أنَّ كليكما على خُلُقٍ ودين، وهذا هو مِقياس الصَّلاح في الزواج الإسلامي.

والحقيقة أنَّني تَلمَّستُ بين سُطُورك ميلَك إليه، فإنْ كنتِ حقًّا تَشعُرِين بالارتِياح والميل الرُّوحي والأدمة فتوكَّلي على الله، وارتَبِطَا بعقدٍ شرعي لتتعرَّفي عليه عن قرب؛ لأنَّ كلَّ ما عرفته عنه لا يتجاوَز وجهات نظَر مُتَبايِنة قد تُخطِئ وقد تُصِيب، كما أنَّ الاعتِماد على أحاسيس الناس في أمورٍ مَصِيريَّة تخصُّنا شخصيًّا هو برأيي ضربٌ من الجنون!

طبعًا فترة عقد القران (الملكة) فترة حسَّاسة جدًّا مثلما هي أيضًا جميلة جدًّا، قد تتكشَّف فيها الأقنعة سريعًا فيَسهُل التراجُع خِلالها، وقد تَكثُر فيها المجاملات والمثاليَّات، فنقنَع منها مستقبلاً بحلو الذكريات، إنما يبقَى الحل المفضَّل لاستِصدار الأحكام الصائبة، ولتقرِّري بنفسك إنْ كان مُناسِبًا لكِ ومُتوافِقًا مع شخصيَّتك ومنسجمًا مع طريقة تفكيرك أم لا، ثم يمكنك بعد ذلك مكاتبتنا إذا تطلَّب الأمر، وفَّقكِ الله وكتَب لك السعادة في الدنيا والآخِرة مع مَن تُحِبِّين.

ما هي الشُّروط التي يُمكِنني اشتِراطها لأنعَمَ بحياةٍ سعيدة؟

أولاً: على مستوى الشروط في النكاح:

لك أنْ تشتَرِطي بعض الشروط التي يُمكِن كتابتها أثناءَ عقد النكاح؛ كأنْ يكون لكِ سكنٌ بمفردك، أو ألا يتزوَّج عليك مثلاً، وغير ذلك من الشُّروط الصحيحة التي لا تُنافِي مقتضى العقد.

ثانيًا: على مستوى التثقيف الزواجي:

أنصَحك وشريكَ حياتك بقراءة الكتب التالية:

1 - "تحفة العروس"؛ تأليف: الشيخ محمود مهدي إستانبولي.

2 - "الرجال من المريخ، النساء من الزهرة"؛ تأليف: جون غراي.

3 - "افهمني يا شريك حياتي"؛ تأليف: مصطفى إسماعيل.

4 - "حياتنا الزوجية، أسئلة يجيب عليها الطبيب"؛ تأليف أبراهام ستون وهانا ستون؛ ترجمة: طارق كمال.

ثالثًا: على مستوى العلاقة الزوجية:

1 - تجنُّب وجود أسرار شخصيَّة بين الشريكين، مع الحِفاظ على الأسرار الزوجيَّة والأسريَّة مهما كانت صغيرة وبسيطة.

2 - الابتِعاد عن المُقارنات أيًّا ما تكن.

3 - الحِفاظ على الحوار الهادئ والمناقشة الإيجابيَّة، والتواصُل الكلامي، والمصارحة بين الزوجين.

4 - التفاهُم والاتِّفاق المسبق على الأمور التالية:

• موضوع الحمل والإنجاب وأسماء الأبناء.

• المستقبل الوظيفي.

• علاقات كلِّ شريكٍ بأهل الشريك الآخَر وأقاربه.

• الأسلوب الأمثَل الذي يُفضِّله كلُّ طرفٍ للتعامُل مع الغضب.

• الأساليب التربوية للتعامُل مع الأبناء.

• الوضع الاقتصادي والمالي.

• السفر وكيفيَّة قضاء الإجازات.

• إدارة الشؤون المنزلية.

5 - الإشباع العاطفي والجنسي الذي يفضِّله كلُّ شريك.

6 - مراعاة اهتمامات الآخَر وهواياته وتفضيلاته ورغباته واحتياجاته.

7 - إدارة الصِّراع والخلافات والمشكلات الزوجيَّة.

8 - طرح التوقُّعات الخاطئة جانبًا؛ كاستمرار اتِّقاد الرغبة الجنسيَّة طيلة الوقت، أو مثاليَّة الشريك، أو تأجُّج الحب... ونحو ذلك.

9 - النظافة الشخصيَّة والتجديد والتجمُّل.

10 - الحِفاظ على الاحتِرام والثقة المتبادَلة والتسامُح والتعاون والمودَّة والرحمة، مع تجنُّب الازدِراء والشك والغيرة المُفرِطة والنبرة العدائيَّة والعنف الجسدي.

"هل يمكن الاشتِراط عليه أن يحفظ بعضًا من أجزاء القرآن أو يسجِّل في معهد لتعليم القرآن والسنة؟ أو يسجل في دورات للمُقبِلين على الزواج أو في التربية؟".

احرِصِي على ألاَّ تظهَرِي أمامَه بمظهر القدِّيسة أو الملاك، بل كوني على طبيعتك البشرية، فكلُّنا نملِك جوانب ضعف وقصور ونحتاج دائمًا إلى مَن يشجِّعنا للتقدُّم وإلى تلافي الأخطاء؛ لهذا أُفضِّل أن تطلبي منه أن يُشجِّعك أنتِ على مراجعة حفظك للقرآن بدلاً من أن تُطالِبيه بحفظ أجزاء من القرآن.

لا أحبِّذ وضعَ مثل هذه المطالب كشروطٍ للمُوافَقة، إنما أفضِّل طرحها على طاولة النِّقاش والحوار كأفكار وأحلام ورغبات تتمنَّين أن تجِدِيها في فارس أحلامك، أمَّا دورات الزواج فجميلٌ لو أنَّكما التحقتُما بدورةٍ مشتركة معًا بدلاً من أن تطلُبِي منه الالتِحاق بدورة زواج بمفرده.

الرجل حسَّاس تجاه مثلِ هذه المطالب من المرأة، فكوني ذكيَّة وواعِيَة ومُحِبَّة لتكسبي زوجك مستقبلاً.

"هل هناك مجالٌ أن أغيِّر من طباعه؟ وأجعل همَّه هذا الدين؟".

تقبَّليه كما هو بمحاسنه وعيوبِه، فالقبول شرط أساس للألفة والمودَّة، يقول د. خالد المنيف: "أوَّل ما أُوصِيك به - وهو مفتاح سعادتك الزوجيَّة - أن تقبَلِي زوجَك على ما هو عليه، بمنحِه شعورًا بالحب المطلَق وغمرِه بالوُدِّ؛ فالرجل عندما لا يشعر بحبِّك فسيتولَّد لديه شعور بمواصلة سلوكه الذي اعتَرضتِ عليه وحاولتِ تغييره".

إنما فكرة قبول الزوج لا تَتعارَض كليًّا مع فكرة التطوير والتغيير نحو الأفضل، لو أنكِ تعامَلت مع زوجك مستقبلاً كصديقٍ تضَعِين يدك بيده على طريق العلياء والرُّقيِّ والالتِزام الخلقي والديني، وليس كطفلٍ تسعَيْن لتربيته كأنما قد جاءَك بلا تربية!

ختامًا:

يقول د. محمد الحجار: "إذا أردت زواجًا سعيدًا أَظهِر الاهتِمامَ بشريك حياتك، والمحبَّة، وعنايتك به، ورعايتك له وتقديرك، وحارِب لزَواج بَنَّاء، وإذا خاصَمت خاصِم من أجل إزالة السلوك الذي يُعِيقك من استمراريَّة الودِّ والمحبَّة، وليس من أجل تَقوِيض الزوج الخصم والنيل من كرامته".

دمتِ بألف خيرٍ، ولا تنسيني من صالح دعائك.