كيف أساعد أسرتي؟

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،

من الرائعِ حِرْصُك على أُسْرتك، وعلى استقرار وضْعها، رغْم أنَّك كان يُمْكنك أن تَنفصلي عنهم ولو داخليًّا، كما تَفْعل البنات عادةً في مِثْل سنِّك.

اسْمُك الذي اخترتِه لتعرِّفينا بنفسك (هِمَّتي في رُقِيِّ أمَّتي)، والعاطفة التي كانت قويَّةً بيْن سطورك؛ قلقًا وحرْصًا وحبًّا لأهْلك - كلُّ ذلك يَجعلني أَبتَسِم من قلْبِي أنَّ الدُّنيا بها مِثْلك، رغم ألَمِ المشْكلة التي وصفَتْها استشارتُك، وألَمِي لِحَال كثير من الشَّباب، للأسف ضاعوا بمتاهات الحياة!

نحن لا نملك أن نغيِّر الآخرين، أو أن نُمسِك أيديَهم تمامًا حينما يُخْطِئون بحقِّ أنْفُسهم قبل حقوق غيرهم، لكنَّنا رغْم ذلك كمُسْلِمين قد تعلَّمْنا أنْ نكون إيجابيِّين، ونَحْرص على سلامة مُجتمعنا وتماسُكِه قدْرَ استطاعتنا، فقد وَرَد عن الرسول - صلَّى الله عليه وسلَّم - كما في رواية البخاري: ((انْصر أخاك ظالِمًا أو مظلومًا))، فقال رجل: يا رسول الله، أَنصره إذا كان مظلومًا، أفرأيتَ إذا كان ظالمًا كيف أنصره؟! قال: ((تَحْجزه - أو تَمْنعه - مِن الظُّلم؛ فإنَّ ذلك نصْرُه)).

لكن أيضًا لِلنُّصْرة تلك ضَوَابط، حتى لا نَخرج منها بأثر سلبِي عوضًا عن الفائدة التي نرجوها:

• نحتاج أن نركِّز أننا لسنا سِوَى أسباب، أمَّا الهداية الحقيقية للقلوب فهِيَ بيد الله - تعالى - وحْده؛ حتَّى لا يصيبنا الإحباطُ حينما لا نرى النتائج.

• يجب أن يكون تركيزنا إذًا على العمل أكثر من التركيز على النتيجة، وأن نُتْبِع ذلك بِدُعاءِ مَن بيده تقليب القلوب.

• ولا تستَهِينِي بأثَر الدُّعاء، خاصةً حينما يكون من قلْب الأُمِّ؛ فذَكِّري أمَّك ألاَّ تقصِّر فيه، وكَم من الشباب حَماهم الله لصلاح والِدَيهم ودعائهم!

• رغم كلِّ ما سبق، إلاَّ أنَّنا يجب أنْ نبحث عن أفضل الوسائل المُجْدِية لِمَا نَطْمح بالوصول له، فعدَمُ تركيزنا على النتيجة دون العمل لا يَعني ألاَّ نَهْتم بأنْ نتَّبع أفضل الوسائل، ونستمِرَّ بالمحاولة دون توقُّف؛ فالرسول - صلَّى الله عليه وسلَّم - لم ييئس من دعوة عمِّه أبي طالب حتى آخِر رمَقٍ له بالحياة، ولْتَتبعي أفضل الوسائل؛ فإنَّك بحاجة للفَهْم، فَهْم المشكلة أوَّلاً، ثم فهم طبيعة أخَوَيك الواقِعَين بها.

واللواط أو الشذوذ الجنسي بدَأ مع قوم لوط، الذين كابَرُوا وأصَرُّوا عليه، فنالهم عذاب عظيم، وكافَّة الثَّقافات والديانات - إلاَّ مَن انْحرفت فِطْرتُهم - على رَفْضه والاِسْتياء منه؛ حيث يُخالِف الفِطْرة، ويَقْلب قوانين الطبيعة التي خلَقَنا الله عليها؛ ﴿ إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِلْمُتَوَسِّمِينَ * وَإِنَّهَا لَبِسَبِيلٍ مُقِيمٍ * إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَةً لِلْمُؤْمِنِينَ ﴾ [الحجر : 75 - 77].

مشكلة الشذوذ أنه يَضُرُّ المجتمع كلَّه، ليس فرْدًا فحَسْب؛ لذلك كان التشديد في عقوبته أكثرَ من غيره، فهو قد يَنْتقل بين المُجتَمع ويَقْلِب الفطرة إنْ لم يُقاوَم بِحَزْم وقوة، وللأَسَف الظاهرُ أنَّ أخاكِ الأكْبَر قد نقَلَه للمُراهِق الذي يليه، وكثيرًا ما يتحوَّل الضَّحية لِفَاعل مع الوَقْت، ولرُبَّما تعرَّض أخوك الأصغر لتحرُّشٍ قلَبَ فِطْرته، فتكرَّرت معه المشكلة!

أنت وأَخَواك مرَرْتُم بنفس الظروف، فلماذا كان الأثَرُ عليكِ إيجابيًّا، وعليهما سلبيًّا؟ تفكيرُك بهذه النقطة، وتأَمُّلُكِ فيها سيساعدك كثيرًا؛ فإضافةً لطبيعة الشخصيَّة وبِنْيتها، فإنَّ كل فرْدٍ يتعرَّض لمؤثِّرات مختلِفة، وفَهْمُ الاختلاف بينها يُعِيننا كثيرًا:

• قد يكون لِغَياب الرَّجل عن بيتكم دُوْر كبير؛ فتَرْبية الأولاد تحتاج رجلاً، ولا تَكْفِي الأمُّ وحْدها، وهُنا يَكْمن الحَلُّ بالبحث عن رجل رَشِيد حَوْلكم أو بعائلتكم يُمْكِنه مساعدتكم.

• أيضًا للمجتمع دَور كبير، فهذه الأمور تَنتقل بالمجتمع، كما حصَل مع قوم لُوط - عليه السلام - حيث انتشرَتْ تلك الفاحشة بينهم، ولم يَبْق إلاَّ بيتٌ من المؤمنين، وفي هذه الحالة عليكم تَغْيير المُجْتَمع؛ حِرْصًا على مَن بَقِي من الأولاد ألاَّ تنتقل له أيضًا!

• الأُسْرة المتماسكة يكون أفرادها أقلَّ عُرْضةً للمشكلات، وخاصةً حينما يتِمُّ التكاتف للبحث عن حلول المشكلات الطارئة بالأسرة، فهل أُسْرتكم متماسكة ببقيَّة أفْرادها؟ وهل تَرْبطكم علاقةُ صَدَاقة وحُبٍّ مع أمِّكم، وبينكم وبين بَعْضكم؟

اهتمِّي بتنمية هذا الجانب؛ فالتَّماسُك لا يَأتي دون ترابُطٍ قَلْبي قوي وثِقَة، وحاوِلوا أن تَكْسبوا صداقةَ أَخِيكم المراهق على الأقل.

• وأخيرًا: أهمُّ نقْطة هي علاجُ غياب التَّقْوى ومراقبةِ الله، فحينما يكون الخوفُ من الله وخشيتُه، يقاوِمُ الفردْ ُكلَّ الفِتَن حوله مهما أتْعبَتْه، ولو زلَّ بها فإنه يشْعر بألَمٍ بداخله يَدْفعه للبحث عن حلٍّ للخروج منها.

وهنا عليكم التركيز كثيرًا على مراقبة الله؛ "فزَرْعها لا يَرتبط بعمر، ولكنه يَحتاج الحكْمَة والموعظة الحسنة، ويكون التأثيرُ بالصِّغر أكْبَر؛ حيثُ تغْرس الجذور السليمة.

فكِّري في الاختلافات، فقد تَجِدين المزيد من النَّقْص الذي تقابله الحلول في الجهة الأخرى.

اهتمِّي بالتَّرْكيز على الوقاية، وتجَنُّبِ نفْسِ الأخطاء مع البقية، مِن خلال كَسْبِك لهم، ومُصادَقتِك لأمِّك التي بِيَدها الدَّوْر الأكبر.

وتذكَّري أنَّنا في النِّهاية مَهْما بذَلْنا من جهْد، فإنَّنا نَعْجز عن مساعدة شخْص لا يَعترف بوجود المشكلة أصْلاً، وأتوَقَّع أنَّ مساعدتَك لِلأَخ الأصْغر ستكون على صُعوبتِها أهْونَ من مساعدة الكبير.

كل ما عليك مع أخيك الأصغر أن تَكسبي ثِقَتَه، وتُشْعِريه بالمشكلة، وترشديه لضرورة علاجه عند إِخْصَائي يساعده بخطوات مَدْرُوسة لتخطِّي ما حدَث بداخله من خلل.

أعْتَذر عزيزتي إنْ كانت إجابَتِي لَم تَفِ بحاجتك، لكنَّ مشكلةً كهذه تَحتاج متابعةً مع استشاري نفسي، ومِن صاحب المشْكِلة نفْسِه.

لذلك اهتمِّي بأنْ تُخْبِري أمَّكِ بذلك، وتَبْحثوا عن رَجُل رشيد يساعدكم لإِقْناع أخَوَيْك بالعلاج ومساعدتهما.

أما عن أرقام مستشارين تربويِّين، فتُوجَد مَراكِزُ وجَمْعيَّات متخصِّصة - سواء خاصَّة أَمْ حكومية - قد تُعِينك، وهي تختلف حسَب المنطقة التي تَعِيشين فيها، وإنَّ البَحْث الدَّقيق عبْر الشَّبكة (النِّت) وبدليل الهاتف وسؤالِ مَن حوْلَكِ قد يفيدُكِ.