شبكة الألوكة شبكة إسلامية وفكرية وثقافية شاملة تحت إشراف الدكتور سعد بن عبد الله الحميد

كل الأقسام | استشارات نفسية استشارات دعوية استشارات اجتماعية استشارات علمية

زوجتي لا تهتم بي

د. ياسر بكار

استشارات متعلقة

تاريخ الإضافة: 26/4/2007 ميلادي - 8/4/1428 هجري

الزيارات: 133409

السؤال:

أنا من الدمام، وعندي ولد وبنت، تزوجت بنت خالي زواجاً عاديّاً تقليديّاً قبل تسع سنين، وكنا متحابَّيْن، كانت تدرس في الجامعة يوم تزوجتها، فوقفتُ معها حتى استكملت دراستها، واجتهدت في أن أبحث لها عن عمل؛ لأني أردتُ أن تجد ما يشغلها ويجعلها تستغل وقتها بحيث تشعر أنها مفيدة ... لقد وقفت معها في ذلك بكيفية تفوق الوصف.

عشنا معاً حياةً فيها ما في غيرها من شدٍّ وجذب، ويعتريها ما يعتري غيرها من ساعات الفرح والحزن والرضا والخصام، وعلى الرغم من ذلك فقد كان كل منا يشعر أنه يحب الآخر، ولا أدري: أكان هذا حب الألفة والعشرة، أم كان هو ذلك الحب الصادق الذي تكلموننا دائماً عنه.

ومشكلتي يا سيدي الفاضل تكمن باختصار في اهتمام زوجتي (الغير عادي) بعملها؛ فزوجتي لا تحب شيئاً في الدنيا أكثر من عملها، وهي لا تهتم من أمر بيتها إلا بالأشياء العادية العارضة، وتوكل أمره كاملاً للخادم، ولا تهتم بأولادها – مثلاً – إلا إذا مرضوا!! والأهم من كل هذا أنها ما عادت تهتم بي أو باحتياجاتي أو حتى بحقوقي الشرعية؛ فلم تعد تجمعني بها إلا لقاءات سريعة - مرة أو مرتين في الشهر!!

هذه هي مشكلتي: زوجتي لم تكن - أبداً - ربَّة بيت، ولا هي بالتي تعطيني ما يرضي الزوج من زوجته.

لقد زادت المشكلات والخلافات اليوميه بيننا، فبدأ كلٌّ منا يبتعد عن الآخر روحياً وقلبياً .. ما عادت تجمعنا مشاعر واضحة، والغريب أن الأمر بالنسبة لها (عادي) لا يشغل اهتمامها!! حتى إني بدأت أشعر - بعد كل هذه السنوات – أنها مغصوبةٌ على العيش معي، أو أنها لا تحبني.

لقد صارت إنسانة لا تهتم بالجنس، ولا العيال، ولا حتى الطبخ وأمور البيت، كل شيء عندها (بالتياسير)، وهمّها فقط ذاتها ونفسها، لقد كنتُ أتعاون معها كثيراً - ولا زلت - لكنها لا تفهم حاجتي لها، وحاجتي لبيت وزوجة تريحني وأريحها.

وعلى الرغم من أنها طيبة وتخاف الله، فإن موقفها هذا قادني للشك فيها، وفي كل شيء يتعلق بحياتها خارج المنزل، فبدأت أشك في علاقتها بزملائها في العمل، وصديقاتها عبر (الإنترنت)، وأحسست أنها تحيا معهم حياةً غير التي تحياها معي؛ فحاولت أن أتودَّد إليها، وأن أقترب منها، وأن تجمعني بها لحظات من (الرومانسية) تشبعها عاطفياً. كل هذا من أجل بيتنا، من أجلها، وأجلي، وأجل أولادنا وأهلنا. حاولت ذلك مراراً، لكن كل هذا لم يُجْدِ معها نفعاً.

كثيراً ما صارحتها بمعاناتي معها؛ فكانت تؤكد لي دائماً أنها تحبني، لكنني لم أر منها ما يؤكد ذلك.

قلت لنفسي: قد لا تكون ممن يُجِدْن التعبير عن أنفسهنَّ؛ فاشتريت لها كتباً عن الزواج والحب والعلاقة الزوجية، لكن عقلها لم يكن معي أبداً، وأنا أخشى أن قلبها ليس معي - أيضاً.

العمر يمضي، وسنِّي يقترب من الأربعين وهي في الثلاثين من عمرها، وما شعرنا بطعم الحياة المستقرة، لا أدري ماذا أصنع؟ لا أحبُّ أن يتدخَّل أحدٌ في حياتنا، ولا أودُّ أن تستمر حياتنا باهتةً بهذه الصورة!

أحسُّ أن الحياة معها ممكنة، وأنها ستكون جميلة لو أعطتني، لكنها – أبداً – لا تعطي، وأنا لا أحب أن آخذ شيئاً دون رضا مَنْ يعطيني.

إنني أفتقدُ الحنان والحب والحياة الزوجية الدفيئة، في حين لا تشعر هي بالسعادة إلا في عملها وعلاقاتها الاجتماعية فقط!!

لقد صرتُ أخشى على نفسي الوقوع فيما حرم الله؛ فلقد سبق لي أن تهوَّرت في أوقات القطيعة، وأقمت علاقات (وهمية) مع فتيات عبر (الإنترنت)؛ لكنني تبت – ولله الحمد.

أحسُّ في نفسي أن زوجتي هي كل ما لي في هذه الدنيا، مع أن كل شيء معها فاتر بدون طعم.

ساعدوني، لم أعد قادراً على تحمل حياتي.

لستُ كاملاً، ولي أخطائي؛ لكنني أحس أني أُصلح من نفسي يوماً بعد يوم، في الوقت الذي لا تحاول زوجتي فيه أن تتغير، هي هي؛ بل على العكس من ذلك، في كل يوم يزيد حبها لكل شيء؛ إلا أنا والبيت والعيال.

الجواب:

مرحباً بك في موقع (الألوكة)، وشكراً لثقتك الغالية.

قرأتُ رسالتك، ولا شك أنه شعور مزعج أن نعيش مع شخص لا يبدي الاهتمام الكافي، ولا يقدِّر حساسية المشاعر التي نمر بها؛ لكن هذا الوضع له عددٌ من الحلول المقترحة، أرجو أن تتأملها، وتبدأ في تطبيقها بهدوء وتأنِّي، مع كثير من الحب والمودة والتقدير للطرف الآخر.

أولاً: في بعض الأحيان تحتاج إلى بعض (التطنيش!) أو مجرد تناسي الطرف الآخر، واشغل وقتك بعمل نشاطات ومفاجآت (حفلات, رحلات قصيرة) مع الأطفال وبقية أفراد العائلة. اجعل من حياتك معهم أمراً مسلياً، وفي لحظة ما ستشعر كم هي بعيدة عن عائلتها، وكم هي مفرِّطة، ستصل هذه الرسالة دون الكثير من النصائح والمواعظ التي لا تُجدي - كما تعلم.

ثانياً: ابذل بعض الوقت في التعرف على طبيعة عملها، لمشاركتها في أي حوار إيجابي بينكما, واهتم بالسؤال عنه، حتى تشعر أنك تقدِّر العمل الذي تقوم به، وهذا - بلا شك – سيجعلها تحس باهتمامك بها، وستقابلك بذات اهتمامك.

ثالثاً: لا تجعل الأحكام العامة تسيطر على مشاعرك، حدِّد سلوكيات معينة تريد تغييرها، كن واضحاً ومحدَّداً وحازماً: "ليس من المقبول أن تفعلي كذا .."؛ وحاسبها على أيِّ تقصير؛ فالنساء لا تحب الرجل المتراخي؛ بل الحازم الواضح.

وفي المقابل؛ حدِّد موعد محدَّد للقيام بنشاطات معينة تريدها أنت، واتَّفق معها على ذلك: "طالما أنك تحبينني، تعالي نتفق على موعد معين للخروج معاً، موعد نكون فيه وحدنا! .. تعالي نتفق على لقاء خاص كل كذا، أو في الوقت الفلاني".

وهكذا؛ حاسبها بوضوح وجدِّية، وكافئها على الالتزام إن فَعَلَتْ.

رابعاً: في جميع الاستشارات المماثلة أؤكد دائما على ضرورة سعينا الحثيث من أجل تنمية مشاعرنا، حتى تصبح مستقلةً عن غيرنا.

الاستقلال لا يعني الإهمال .. لا يعني عدم التقدير؛ بل يعني ما يلي: "أشعر بالسعادة عندما أكون معك، ولا أشعر بالرضا عندما تكوني مشغولة عني أو غاضبة".

أعرف أن الأمر ليس بهذه السهولة على المستوى العملي، لكنك مع التمرُّس والوعي ستصل إلى مستويات متقدِّمة في ذلك، وهذا الاستقلال سيخفِّف عنكَ الكثير، وسينضج شخصيتكَ أكثر.

أتمنى أن أكون قد قدَّمتُ لك ما يفيد، ومرحباً بكَ - دوماً - في موقع (الألوكة).

مرحباً بالضيف

الألوكة تقترب منك أكثر! سجل الآن في شبكة الألوكة للتمتع بخدمات مميزة.
*
*
حفظ كلمة المرور نسيت كلمة المرور؟

تعرّف أكثر على مزايا العضوية وتذكر أن جميع خدماتنا المميزة مجانية! سجل الآن.

شارك معنا

في نشر مشاركتك
في نشر الألوكة

سجل بريدك

كُتَّاب الألوكة