العفو مع تذكر الإساءة

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،
برغم وجود استشارات معلَّقة لدي، إلا أنني آثرتُ أن أبدأ باستشارتكِ؛ لما حواه العنوان من طلب بالتعجيل، وكلَّما أعدتُ قراءة الاستشارة يتَّضح لي قِدمُ المشكلة لديك وتراكُمُها، فهل تتوقَّعين أني أملك بردِّي أن أمحوَ آثارَ كلِّ تلك السنوات التي مضتْ؟!

ليس سهلاً - ولا شكَّ - أن تتحمَّلي كلَّ هذا الأذى وتتغلَّبي عليه، لكن لماذا لا تفكِّرين أنَّ الله قد اختاركِ لهذا الابتلاء؟ وأنتِ قادرة على تجاوُزه - بإذن الله - وبالفعل قد جاوزتِ الجانبَ الأصعب منه، ولم يبقَ سوى الآثار، فلا تَجعليها تحبطك.

فكونُكِ تحمَّلتِ كلَّ ما مضى، ولم تكن نيَّتُك إلا رضا الله، وكونُ الله قد رزقك أهلاً يُعينونك على الصبر، وزوجًا يقدِّر صعوبةَ أهله؛ بل ويطلُب منك الابتعاد عنهم؛ لما يعرفه من أذاهم - كلُّ ذلك يُعِينكِ أكثرَ على تجاوُز هذه المحنة - بإذن الله.

يتبقَّى إحباطُكِ من مواقف زوجكِ، واسمحي لي أن أُسِرَّ في أذُنك: إنَّكِ لستِ وحدَك مَن يعاني هذا الإحباطَ؛ بل لا أبالغ إن قلتُ لك: إنَّ معظمَ الزوجات يعانين مِثلَ معاناتكِ، حيث تختلف طبيعةُ الرجل عن طبيعة المرأة، ويتوقَّع الرجل أنَّ الإنسان إمَّا أن يتحمَّل وهو قادر، وإما أن ينسحب، لكن أن تُعطي وتُضحِّي وتُقدِّمي، ثم تقولي: تعبتُ، فهذا غير وارد بحسابات الرجل عادة، ويتَّضح ذلك من قوله لك من البداية: اقطعي علاقتك بهم، وبالنهاية شعوره أنه نتيجة طبيعية لتواصُلك معهم، الذي رغبتِ أنت فيه.

وموقِف زوجك لا يُعدُّ سيِّئًا أبدًا - عزيزتي - برغم رؤيتك له بالسلبيَّة، لكنَّه جيِّد؛ إذ لم يُجبرْكِ على ما تأْباه نفسُكِ وقدُراتك؛ بل ووعدك بالتَّعويض، وتثقين به، كلُّ ذلك رائع، يوجد رجال يُجبِرون زوجاتِهم على تحمُّل أمهاتِهم برغْم معرفتهم بصعوبة الأمر، وبرغم تلقِّي الزوجة للإهانات من الأهل، تتلقَّاها بعدُ من زوجها دون تقدير! فحمدًا لله أنَّ زوجَكِ ليس من ذلك الصنف من الرجال.

تحتاجين فقط أن تتقبَّلي طبيعةَ زوجك، وأن تُخبريه عن مشاعرِكِ بالطريقة التي تُناسب طبيعتَه، ولا أستطيع أن أجزم بطبيعة زوجك، فما ذكرتِه عنه لا يكاد يرسم صورةً واضحةَ المعالمِ لديَّ؛ لكن فكِّري أنتِ كيف طبيعة زوجك عادة؟ وما الذي ينفع معه؟ بعض الرجال لغة العاطفة تؤثِّر فيهم أكثر، والبعض المنطق، والبعض يكْره المواجهة، ويمشي معه التلميح دون التصريح، أيًّا كان نوعُ زوجكِ من بينهم، وأيًّا كان مفتاحه، اهتمِّي أنتِ بأن تفرغي مشاعرك معه بطريقة تُشْعرينَه بِها فقط بحاجتك للمشاركة، مع تقديرك للاختلاف بينكما؛ لكنَّك تحتاجين أن يفهمَك ويشعر بك؛ لذلك احرصي على أن تتحدَّثي عن نفسِك ومشاعرك، لا عنْه وعن اتِّهامكِ له بعدم وقوفه معك، كأن تقولي له: أحتاج أن تُشْعِرني بقُربكَ، وأقدِّر أنَّ تعبيرك يختلف، لكنِّي أحتاج كذا.

لكن انتبهي، لا تتوقَّعي أن تكون له مواقفُ مع أهله، فيبقى كونُه ولدَهم؛ مما يصعِّب الأمر عليه، وكما قال لك: التجنب هو الأفضل في هذه الحالة، فهو عليه البِرُّ، وأنتِ عليك حماية نفسك.

وهو يحتاج منك التقبُّل، كما تحتاجين منه الاهتمام، ولا يستحيل اجتماعهما إذا تفاهم الزوجان، والحوار الناجح الذي لا يعتمد على أن يثبت مَن المخطئ أبدًا، بقدر ما يعتمد على أن يفهم كلٌّ منكما الآخر.

لا أعرف إن كانتِ المشكلة قد انتهتْ أم لا؛ لكن الواضح أنَّ آثارها لم تَنتهِ بداخلك، وذلك طبيعي؛ للضغط الشديد الذي ضغطته على نفسك، ولا تَنْسَي أثرَ الشيطان الذي يريد - ولا شك - أن يُفسدَ عليكِ ثمرةَ صبرك، الذي وعدنا الله به بقوله - تعالى -: {وَلَا تَسْتَوِي الْحَسَنَةُ وَلَا السَّيِّئَةُ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ * وَمَا يُلَقَّاهَا إِلَّا الَّذِينَ صَبَرُوا وَمَا يُلَقَّاهَا إِلَّا ذُو حَظٍّ عَظِيمٍ} [فصلت: 34، 35].

استعيذي بالله من الشيطان حينما تُسيطر عليك هذه الإحباطاتُ، وأكثِري من الاستغفار، وتخيَّلي الأجر العظيم الذي يُكتب للعفو والصبر من الله، وتذكَّري أنَّك تُتاجرين مع الله ليس مع البشر، وأن جهادكِ وصبرك وتحمُّلك للأذى كان في سبيله، ولن يضيع عليك الأجر - بإذن الله.