بنياتي والتحرش الجنسي عاجل فديتكم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،
أهلاً بك أختي الفاضلة، في موقع (الألوكة)، ولعلَّ ما تقرأينه يُساعِدُك في حلِّ المشكلة التي تعرَّضت لها بنتاكِ - حفظهما الله، وأقرَّ عينك بهما، إنَّه وليُّ ذلك والقادر عليه.

لا نِقاشَ أنَّ الذي تمرِّين به مؤلِم، ومنهكٌ عاطفيًّا لك، أنا أمٌّ مثلك، ووضعتُ نفسي مكانك فلم أَجِدْ إلاَّ الدموع تذرف من عيني؛ ألَمًا لِمَا مرَّ به بنتاك، أسأل الله أن يُلهِمَك الصبر والثبات والحكمة.

ولكن اطمئني اطمئنانًا تامًّا ولا تَجْزعي، بعونِ الله العلاجُ والحل موجود مع الإرادة والوعي، والمتابعة منك.

أولاً: كان من الضروريِّ جدًّا لي - كمستشارة تربويَّة - أن أعلمَ هل عرفتِ بما تعرَّض له ابنتاك في وقت واحد؟ هل البنتان هما اللتان صارحتاكِ وأخبرتاك، أم أنت اكتشفت ذلك؟

لماذا التساؤل الأول مهم؟ إن كان على فترات، ومن ثَمَّ لم يُعطَ الموضوعُ حقَّه من الاهتمام والخطورة، فهذا خطأٌ كبير، أنت أكبرُ من الوقوع فيه.

والتساؤل الثاني: إنْ كانتا صارحتاك، فهذا يدلُّ على حرية لدى بناتك، وشعور بالأمن أن يصارحنك، وهذا الأمنُ الفِكري هو ثمرة من ثمرات الحوار، الذي أصبح فرضَ عيْن في بيوتنا؛ لحماية بناتنا وأبنائِنا من هذه الفتن الظاهرة والباطنة - وقانا الله منها - لأنَّه لا سبيل لمعرفتها إلاَّ إن تحاورْنا مع أبنائنا وأزواجنا.

وعلاجُ آثار التحرُّش إن كانتِ البنتان هما اللتينِ صارحتاك أسهلُ بكثير من لو أنَّك اكتشفت ذلك؛ لأنَّ لديهما الإرادة لذلك، وكما يقولون (إن كان هناك إرادة هناك طريق) When there is a will there is a way.

وإن أنتِ اكتشفت فصَمتُهما يدلُّ على خوف منك، أو خوف من الذي تحرَّش بهما، أو عدم رفْض منهما لِمَا يحصل لهما؛ أي: هناك مكاسب ثانوية تحصل عليها البنت، مثل: الشعور باللذة، أو أشياء مادية - نقود ربما، أو حاجيات - أو إن كان الفاعلُ يُهدِّدهم بإيذائك أو إيذاء مَن يحبُّون، فيسكتون خوفًا عليك أو عليهم.

والآن آمَلُ التنبُّهَ فيما أكتبه لك:
مشكلتك لها طرفان: الأخ المراهق الذي تحرَّش بابنتيك، وابنتاك اللتان تَمَّ التحرُّش بهما.

دورك يجب أن ينصبَّ على ابنتيك؛ لأنَّ لك القرارَ والسلطة على ما يتمُّ بشأنهما.

أولاً: امنعيهما منعًا نهائيًّا من الالْتقاء بهذا الأخ، فهذا هو الهدف، وابذُلي من أجله كلَّ الأسباب والوسائل التي تناسبك، ولا تليني في هذا الجانب أبدًا.

ثانيًا: اغدقي على ابنتيك الكثيرَ والكثيرَ من المشاعر والحنان والعطف، فالذي مرَّتا به مؤلِم وقاسٍ، حتى لو كنَّ يَقْبلَن ويستمتعن بالجِنس أثناءَ حصول التحرش، لكنَّ مشاعر الذنب والخوف التي تكتنفهما بعد ذلك تكادُ تكون قاتلةً من الألم؛ لصِغر سِنِّهما، خاصَّة أنَّ الفاعل بهما المفترَض أن تجد عندَه الأمن، وإذ به ينزع الأمنَ منهما، ولا حولَ ولا قوة إلاَّ بالله العلي العظيم!! 

ولا سبيلَ لإخراجهما من هذه الدوَّامة سوى مشاعرَ عظيمةٍ من الأمومة، والحب والعطف والاهتمام، والمشاركة باللَّعِب والهوايات، وإشراكهما بأمور البَيْت، من طبْخ وتسوق، وتغيير أثاث، ودعوة صديقات، المهم هو إشغالهم عمَّا حصل (فرِّقي بين الدلال والإعزاز: فالدلال يفسد)، ولا بدَّ من المبيت معهما، وانتبهي لعاداتهما في النوم، فقد يُخشى أن يُعوِّضَا فَقْدَ مشاعرِ اللذة بطرق أخرى.

ثالثًا: وهذا يكون بالتَّوازي مع الثاني: انتبهي للمتغيِّرات والمؤشِّرات فيما يبدر من ابنتيك من تصرُّفات وسلوك ومفردات، أَرْهفِي حواسَّك إليهما، واستشعري الفرقَ في حديثهما وسلوكهما: هل أصبحتَا أكثرَ اطمئنانًا؟ هل يشعرانِ بالقلق؟ هل يُطالبْنَاك بالذَّهاب لبيت أبيهما؟ أم ارتاحتَا لقرارك بعدم الذَّهاب لبيت والدهما؛ حتى لا يلتقِيَا بأخيهما.

لا شكَّ أنَّ عليكِ مسؤوليةً كبيرة، أعانك الله عليها، ويسَّرها لك، وأنصحك بأمانة وصِدق: إن كنتِ أُمًّا عاملة أن تحصلي على إجازةٍ من عملك لرِعاية بُنيَّتَيْك.

رابعًا: استشيري أخصائية نفسيَّة، والتي غالبًا ستقوم بجلسات مع بنتيك؛ لتُسهِّلَ عليكِ باحترافية تخفيفَ آثار الأزمة على ابنتيك، والذهاب للمختصات النفسيَّات هذه الأيامَ بات أمرًا عاديًّا وطبيعيًّا في مجتمعاتنا، وهذا يدلُّ على وعي وإدراك - ولله الحمد.

خامسًا: عليك بالقراءة بتبحُّر في التحرُّش والعنف الجنسي؛ فالجهل عدو.

سادسًا: من الواجب أيضًا أن نساعد الأخَ المراهق، حتى يتوقفَ عن ممارساته القبيحة، وأنت أكثر درايةً بالطريقة التي تُخبِرين بها أباه؛ حمايةً للمجتمع من ممارساته، فقد يُوقِع بريئاتٍ أخريات في فعله الشنيع، وحمايةً له من نفسه.

وإن قرأت عن التحرُّش، لوجدتِ أنَّ أكثر الفاعلين يكونون ضحايا وهم صغار - عافانا الله - فقد يكون هو ضحيةً أيضًا.

المهمُّ أن يتمَّ علاج المراهق دون قسوة، وإنْ عُوقِب فيعاقب عقابًا تأديبيًّا، وليس انتقاميًّا، فهذا يؤدِّي به أن يكون ساخطًا حاقدًا على المجتمع، فيبثُّ سمومَه في كلِّ مكان، فالذي قام به الولدُ ممارساتٌ لدوافعَ داخلية، وعلينا فَهْم والتعرُّف على الدوافع قبلَ تعديل السلوك، أو محاولة التأثير ليتغيَّر.

قد يكون الولد دون علم والده (أو بعلمه) يُشاهِد الأفلام، ومشاهدَ الجنس والإثارة، وأنَّ لديه غريزةً جنسيَّة عالية، لم يجد الطريقَ الصحيح لإفراغها.

ختامًا: استعيني بالدُّعاء والْزمِيه، وتسلَّحي بالثقافة والقراءة في التربية، وخصائص نموِّ المرحلة العمرية لابنتيك؛ لتتعرَّفي عليهما أكثر، وصادقي ابنتيك.

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.