شبكة الألوكة شبكة إسلامية وفكرية وثقافية شاملة تحت إشراف الدكتور سعد بن عبد الله الحميد

كل الأقسام | استشارات نفسية استشارات دعوية استشارات اجتماعية استشارات علمية

كيف أتخلص من الضرة؟

أ. أروى الغلاييني

استشارات متعلقة

تاريخ الإضافة: 12/11/2008 ميلادي - 13/11/1429 هجري

الزيارات: 81823

السؤال:

السلام عليكم: زوجي تزوج بأخرى من 8 سنوات سرًّا، والآن عرَفت، ولا أقدر على هذا الأمر.

الرجاء: كيف أتخلص منها (الضرة)؟ ومن هذه الحالة؟

وشكرًا على هذا الموقع الطيب، جزاكم الله ألف خير.

الجواب:

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وأهلا بكِ في موقع الألوكة.

أقدِّر مشاعرَك وأتفهمها، فأنت تشعرين بالغَيْرة من الضرة التي تشاركك مشاعرَ زوجك وأوقاته.

غيْرتُك طبيعية، وغير الطبيعي ألاَّ تَشعري بها؛ بل غيرتك دليلٌ على حبِّك وتمسكك بزوجك, وتسألينني عن كيف تتخلصين منها – الضرة - ومن الحالة؟

سأدلك على الطريق، كيف تتخلصين من الحالة؟

اقرَئي معي هذه العبارةَ: "الحدث بذاته الذي حدث لنا، ليس له معنى، إنما الذي يعطيه المعنى هو مشاعرُنا الناتجة عن الحدث".

- لِنبدأ من الحدث الذي أصابك: زواج زوجك بأخرى، ولا يبدو أن هناك فرقًا لديك إن أخبَرَكِ زوجُك أو لم يخبرك؛ فأنت لم تُشيري إلى ذلك.

- المشاعر التي رافقَت الحدث - حسب ما ورد في رسالتك -: ضيق.

- السلوك الذي نتج عن المشاعر السلبية: كتبتِ تسألين الاستشارة؛ للتخلص من الضرة، ومن هذه الحالة.

أختي السائلة، ماذا لو رافق الحدثَ الذي حدث لك مشاعرُ أخرى؟

على سبيل المثال:

- الحدث: زواج زوجك بأخرى.

- المشاعر: الغيرة الطبيعية، الرغبة في التفوق على الضرة، الاعتزاز بالنفس، فأنت في المجتمع لست زوجة فقط، تفهم أن التعدد مشروع في ديننا، ولم يُشَرِّع اللهُ لنا إلا الخيرَ العميم، فَقِهنا ذلك أم لم نفقهه.

- السلوك الناتج عن المشاعر السابقة: التحبُّب أكثر للزوج، والتجمل له، والسعي لمرضاته، تفعيل أدوارك الأخرى (دور الابنة، أو الأخت، أو الخالة، أو العَمة، كل أدوارك الأخرى)، وتعملين على تعزيزها، وتفعيل مساهماتك في المجتمع أيًّا كانت.

بل من الإمكان تجاوز ما سبق، إلى التعرف على الضرة ومصادقتها، وتأسيس مشروع تعليمي أو تربوي خيري معًا؛ مثل مشروع صغير للقضاء على الظاهرة المصيبة (تعاطي القات في اليمن).

هل تظنِّين أنني أبالغ؟ أحسني الظن بالله، وستجدين نتائجَ باهرةً.

أعرف سيدةً فرنسية، كانت تعمل مذيعة بالتلفاز السعودي بالقناة الثانية، مسلمة ومتزوجة من رجل لبناني، كلاهما مقيم في السعودية، تزوَّج زوجُها بأخرى - أو كانت هي الثانية - لكنها تقول لي: إن وجود زوجة أخرى في حياة زوجها يريحها؛ لأنها ترتبط بأعمال التلفاز، ووجود زوجة أخرى يطمئنها أن هناك مَن يهتم بزوجها أثناء غيابها.

وأعرف أمريكية أخرى شقراء، شديدة الالتزام والانتماء للإسلام، ونشيطة في مجال الدعوة، (متطوعة باللجنة النسائية بالرياض)، متزوجة من سعودي من منطقة الحجاز، ذهبتْ بنفسها إلى سورية؛ لتخطب لزوجها عروسًا، ودائمًا تصطحب ضرتَها للأماكن الدعوية، وتعرِّف الآخرين بها بـ(زوجة زوجي)، وترعاها رعاية شديدة، كأنها أختها الصغيرة.

هذه المشاعر من سيدة فرنسية، وأخرى أمريكية، اللتان دينُهما الإسلام، ومجتمعُهما يرى في التعدد قبحًا كبيرًا، فما بالكِ أنت؟ الأمر مقبول عندنا في ديننا، وفي بيئتنا العربية، فلِمَ لا نَقبَله، ونحاول أن نفكر فيه إيجابيًّا؟!

لي صديقةٌ أخرى من حضرموت تعتزُّ كثيرًا بطبينتها (الطبينة: هي الكلمة التي تطلق على الضرة في حضرموت)، وتُرى الاثنتان بمعظم الأماكن معًا.

لذلك - عزيزتي الفاضلة - أقترح عليك بدلاً من أن تتخلصي من الضرة، أن تتخلصي من هذه الحالة، نعم، مِن حالة المشاعر السلبية التي أنت فيها، وحاولي أن تستعيضي عنها بأخرى إيجابية.

آمل أن أكون قد دللتك على الطريق، وأنت تختارين المشي فيه.

وراجعي في موقعنا مقالة: "تعدد الزوجات وجهة نظر أخرى (1)"، ومقالة: "تعدد الزوجات وجهة نظر أخرى (2)"، وكتاب: "فضل تعدد الزوجات".

وفقكِ الله، وسددك للحق، ومتعك بالحياة الرغيدة في الدنيا والآخرة، والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

مرحباً بالضيف

الألوكة تقترب منك أكثر! سجل الآن في شبكة الألوكة للتمتع بخدمات مميزة.
*
*
حفظ كلمة المرور نسيت كلمة المرور؟

تعرّف أكثر على مزايا العضوية وتذكر أن جميع خدماتنا المميزة مجانية! سجل الآن.

شارك معنا

في نشر مشاركتك
في نشر الألوكة

سجل بريدك

كُتَّاب الألوكة