طبيب مع إيقاف التنفيذ!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أنا طالبٌ في كلية الطب، وبقيتْ أشهر ستةً وأتخرَّج وأكون طبيبًا، وكلما اقترب موعد التخرُّج أزداد قلقًا واضطرابًا.

كنتُ مِن المتفوِّقين - بفضل الله تعالى - وكنتُ أحصُل على ترتيبٍ، ومن الأوائل، حدَث الصِّراعُ الداخليُّ عندما أراد أبي أن أدْخُل كلية الطب، ولم أردْها أنا!

هواياتي كلها ليست لها علاقة بالطب مِن قريبٍ أو بعيدٍ، فقد تعلَّمْتُ برمجة الكمبيوتر منذ الصِّغَر، من الكُتُب، ومواقع الإنترنت، بمفردي دون معلِّم، وبدأتُ بالفعل أُنتج بعض البرامج وأنا في المرحلة الإعداديَّة.

كذلك أهوى التصوير الفوتوغرافي، والفيديو والمراسَلة الصحفيَّة، والكتابة الأدبية، ورغم كل ذلك نجح أبي في الضغط عليَّ، لدرجة أنه مَن كتَب ورقة رغبات التنسيق بيدِه!

دخلتُ الكُليَّة، ولم أجد الموادَّ صعبةَ الفَهْم، لكن لم أكنْ أُحبُّها، وكنتُ أستشعر فجوةً بيني وبين زملائي في سرعة البديهة، والاستمتاع بالمحاضرات.

مرَّتْ عليَّ أيام لم أنمْ خلالها بسبب القلَق والتفكير في محاولة الهروب من هذا المصير بأي طريقة، ثم تراجعتُ أمام حجم الضغوط الهائلة المتوقَّعة التي كنتُ سأُواجهها، وأولها نفسي التي كانتْ تُصَوِّر لي دائمًا أنني أغضبتُ أبي الذي أُحبُّه كثيرًا، والذي ضَحَّى كثيرًا مِنْ أجْلِ أنْ يراني طبيبًا.

الأكثر صُعوبة في التفكير هو الإجابة عن السؤال: هل دخولي الكلية التي لا أحبها قدَرٌ مِن الله، وخيرٌ يجب أن أستسلمَ له؟ أو هو خطأٌ مني بالرضوخ لضغوط أبي، يجب أن أحاول استدراكه؟!

انتهت السنة الأولى، وحصلتُ على تقدير (امتياز) - بفضل الله، وكنتُ مُستغربًا؛ لأني لم أكُنْ أتوقَّع ذلك، وفي المقابل عاتبَني أبي؛ لأني لم أكن مِن الأوائل! بالله كيف يُفَكِّر الآباء؟ هل نحن آلات ندخُل الكلية التي يضغطون على الزر الخاص بها، ثم نتفوق أيضًا بل نكون من الأوائل؟ أليستْ لنا عقولٌ ونفوس ومشاعر؟

مرَّت السنةُ الثانية بتقدير (امتياز) أيضًا، ثم انخفض التقدير إلى جيد جدًّا، مع التعمُّق أكثر في الثالثة والرابعة والخامسة، وهَأَنَذا في السنة السادسة على مشارف التخرُّج، وليس التقديرات ما تهمني بالدرجة الأولى - مع إقراري بصعوبة التخلُّف الدراسي على نفسي بعد أن كنتُ من الأوائل - لكن ما يُقلق مضجعي ويفقدني التركيز كثيرًا أن أتخيل نفسي وأنا أمسك قلمًا لأصفَ دواءً، أو مشرطًا لأجري عملية جراحيَّة! فبالله كيف سأتحمل هذه الأمانة أمام الله؟ كيف وأنا لم أكن أتحمل أكثر من نصف ساعة من المحاضرة، ثم يهاجمني النوم بشراسةٍ، رغم أني نائم بما يكفي الليلة الفائتة!

صارحني أحدُ أصدقائي بأنَّ سبب ذلك أنني لا أشعر بالاهتمام أو الاستمتاع، حتى لو كان المحاضرُ جيدًا! لم يكنْ هذا يحدُث وأنا أقرأ كُتُب البرمجة، أو أتعلَّم برنامجًا للمونتاج لفترات قد تصل إلى 6 ساعات متواصلة أحيانًا!

ما يزيد هذه المشكلة تعقيدًا - في نظري - أن حياة الطبيب العملية لها طبيعةٌ خاصة جدًّا، ولا بُدَّ أن يستمرَّ في الدراسة بعد التخرُّج ليحصل على (ماجستير) على الأقل في التخصص، ولا بُدَّ أن يركزَ جيدًا في متابعة الأطباء الأكبر لاكتساب المهارات المطلوبة، ذلك بخلاف (النوبتجيات) المرهِقَة للغاية، كل ذلك يجعلها حياة لا تحتمل إلا خيارين: أن تكون طبيبًا فقط، أو ترْك الطب كليةً، فالطب لا يقبل شريكا في العمل.

ومِن جانبٍ آخر أحيانًا أتشكك في قناعتي بأني لا أُحِبُّ الطب! وأقول: ربما طريقة التدريس السيئة هي السبب، أو تقصيري في المذاكرة، وسينصَلِح الأمر بعد التخرُّج إذا سافرتُ للتعلُّم في الخارج، لكن لا شيء يُؤَكِّد أو ينفي لي هذا التحليل.

وأخيرًا: يصبح ملف الزواج مشكلة بالنسبة لي، فكلما حاولتُ التفكير فيه أعود للنقطة الأولى، فلا زواج بلا عمل، وحتى الآن لا أعرف ماذا سأعمل!

أأفيدوني وأشيروا عليَّ، ماذا أفعل؟