الطفلة المدللة

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.

يا إلهي! طفلةٌ في الحاديةَ عشرةَ مِن عمرها فقط، ولا أحد قادرٌ على قول: "لا" لَها! هكذا يُربَّى الطُّغاة للأسف!!

أُشفق على خالتك؛ لأنَّه سيأتي اليوم الذي تتمرَّدُ فيه هذه الطِّفلة حتَّى عليها، فليست هذه هي التربيةَ التي يَجِب عليها أن تَحمل مسؤوليتها، هِبَة من الله بعد عشرين سنةً من الحِرمان، تستحقُّ أن نَهتمَّ بِها أكثر؛ نهتم بِها بمعنى أن نهتمَّ بتربيتها، ونصقل شخصيتَها؛ لتصل للنَّتيجة التي تَجعلها نافعةً لِمُجتمعها، قادرةً على التَّواصُل مع من حولها.

أما وهكذا تربَّت، على أن تَحصل على كلِّ ما تريد، ولا يُرفَض لها طلَب، ويَسكت الجميع عن سوء خلقها، فهذا وإنْ صاحَبَها في طفولتها، لكنَّه سيفلت منها يومًا حينما تَدخل للمجتمع الحقيقيِّ، الذي لن يتقبَّل هذه الطِّباع! إضافةً لما ستتحمَّله من وِزْر من سوء الخلُق هذا، فسيهرب منها الجميعُ، أو سيتَحمَّلونَها على مضضٍ؛ لأجل والدتِها ووالدها، لكن حتَّى متى؟ يبقى للناس طاقة تَنْفَد!

المحبَّة الحقيقية أن نُساعد هذه الفتاة على أن تَنشأ بطريقة سويَّة، وتَحصل على حَقِّها من التربية والتهذيب؛ لتستفيد من قُوَّتِها بالخير لا بالشَّر، ولتتمكَّن من أن تُواصل حياتَها، وتَسعد بدنياها وآخرتِها!

رُبَّما تستطيع أن توصل هذه الرِّسالة لوالدتِها؛ سواءٌ أنت، أو أي أحدٍ قريب منها، ويُمكنه أن يؤثِّر عليها.

أما عن علاقتك أنت بهذه الفتاة، فلي وقفاتٌ عندها:

 بدايةً؛ البنت لم تَعُد صغيرةً، وما هي إلاَّ سنوات قليلة، وتصل إلى مَرحلة البلوغ والمُراهَقة، وتعلُّقها بك كفتاةٍ تتعلَّق بشابٍّ ليس في صالحك ولا في صالحِها، وسيسبِّب لك التعب أكثر، عدا كونه مخالفةً شرعيَّة!

 كرَّرتَ قول: إنَّك تَخشى غضب الله في حالِ قسوتَ عليها، أو تجاهلتَها، ولا أدري من أين أتتكَ هذه القناعة؟ فكيف يَغضب الله عليك إن كنتَ حريصًا على أن تُعامل باحترامٍ؟! وهل يَغضب الله منك إن أردتَ لِهذه الفتاة أن تتحلَّى بِحُسن الخلق؟! أو حتَّى لا تتجاوز حدودها؟!

لماذا أنت مضطرٌّ أن تراها يوميًّا؟ هل أنت الرجل الوحيد في حياتِها ووالدتها؟ ألاَ يوجد لها مَحارِمُ غيرك؟ كخالٍ، أو عمٍّ، أو جد، أو أيِّ صفة أخرى من القرابة التي يُمْكِنها أن تعوِّضها مكانَ الأب والأخ؟

ما دورُ مَن حولك فيما يَحصل؟ هل يوافق الجميعُ على إشعارك بالذَّنب والمسؤوليَّة عن هذه الفتاة؟ ويتقبَّلون الأسلوب الذي تتربَّى به؟

لا تقلق، فلست أنت المسؤولَ حقيقةً عن تربية هذه الفتاة وتنشِئتها، وفي نفس الوقت لن يُعاقبك الله في حالِ رفضْتَ أسلوبَها وأسلوبَ مَن حولَها بترك الحرِّية لها لِهذه الدرجة.

لا يَعني ذلك أن تكون قاسيًا أو شريرًا معها، لكن يكفي أن تكون حازمًا، وتَرفض تَمامًا أن تُسيء لك بأيِّ طريقة، لا تكُنْ لطيفًا بالدرجة التي تُمكِّنها من تَجاوز الحدود معك، وضَعْ للعلاقة بينكما حدًّا لا تسمح لها بِتَجاوزه؛ لأكثر من سبب؛ لأنَّها فتاةٌ وتكبر، ولأنَّه مع كلِّ الناس حينما تكسر الحواجز تمامًا يَصعب أن تُحافظ على الاحترام المتبادل!

استخدِم معها أسلوبَ الانسحاب والتَّجاهُل حينما تُخطئ في حقِّك، عوضًا عن أسلوب الانفعال والعقوبة المباشِرة؛ فلن تَستطيع أن تُجْبِرها على فِعل شيء، أو التوقُّفِ عنه، لكنَّك تستطيع ألاَّ تسمح لها بفِعله معك، وإلاَّ تنسحب وتتركها، أو لا تُحضِر لها ما تُريده منك مثلاً... وهكذا.

توقَّع بدايةً أن تكون ردَّة فعلها قويَّة جدًّا؛ فقد تثور وقد تَشْكوك لأمِّها، وقد تسبِّب لك مشكلات، لكن اصبِر، وأصِرَّ على رأيك، فلا أحد يُمكنه أن يجبرك على أن تغيِّر مشاعرك على الأقلِّ، يُمكنك فقط أن تقوم بِمَسؤولياتك، وتَتجاهلها تمامًا، وتُشعرها بِغَضبك من طريقتها، لكن بِصَمت، وعُدْ فقط حينما يتحسَّن أسلوبُها، وحتَّى لو تَحسَّن فاحرِص على ترك مسافةِ أمان، وتَحجيم شكل العلاقة، ووضع ضوابِطَ لها.

انتبِه، لا تتوقَّف أبدًا، استمِرَّ على خطَّتك؛ تنسحب كلَّما تصرَّفَت بطريقة سيِّئة، وتعود بحدودٍ حينما تتصرَّف بشكل جيِّد، وهكذا ستَجِد في كلِّ مرة ردَّةَ فعلِها أخفَّ من سابقتِها، حتَّى تَفقد الأمل تمامًا بعد ذلك، وتضطرَّ إلى تغيير أسلوبِها معك على الأقل.

وحبَّذا لو تتَّفِق على ذلك مع أهلك؛ أن تُعزِّزوا سلوكَها الإيجابِيَّ، وتتجاهلوها مع السُّلوك السلبِيِّ تمامًا، حتَّى يتِمَّ إخمادُه تمامًا، حينما لا يعطي أثرَه معها!

ولا تُعوِّدوها أن تلبُّوا لَها جميع مَطالبِها، مهما كان أسلوبُها، بل يجب أن تتعلَّم أن الدنيا لن تُعطيها كلَّ شيء.

أعانكَ الله، وكتبَ لك الأجر.