ما العمل مع أهل والدي؟ أكرههم

السؤال واضح عندما يتحدث عن الحالة النفسية الحاضرة، فأنت تشعرين الآن بنفور كبير من أهل أبيك، بل ربما بكراهية ومقت شديدَين، ولكن هل كان الأمر كذلك منذ البداية، أي منذ وعيتِ، أو على الأقل مُذْ كنت طفلة صغيرة؟ الذي يدفعني إلى هذا السؤال هو أمر أتوقعه ويكاد يغلب على ظني، وهو أنك ربما لم تشعري تجاه هؤلاء الأهل بالود الخالص من قديم، إلا أن مشاعرك لم تكن -مع ذلك- بهذه الحدة، بل لعلها تفاقمت تجاههم سلباً مؤخراً، فهل ظني صحيح؟

أنت -يا بنتي- تعيشين الآن ما يسمونه "سنوات المراهقة"، ولا شك أنك أحسست بتغيرات كثيرة خلال هذه الفترة التي مضت عليها الآن بضع سنين، ربما أربع أو خمس، فمن هذه التغيرات ما طرأ على هندسة جسمك من تبدّل، ومنها ما أصاب نفسيتك أو أفكارك أو مشاعرك تجاه نفسك وتجاه الآخرين. بعض هذه التغيرات تدركينها بنفسك بسهولة من مجرد النظر إلى المرآة، وبعضها الآخر سوف تحتاجين إلى بذل قدر كبير من الجهد لتفهميه، وهذا هو الجزء الأهم: أن تفهمي نفسك ومشاعرك وتفكيرك، ليس من باب الفضول والمعرفة فحسب، بل لكي تنجحي في توجيه نفسك الوِجهةَ الصحيحة في الحياة ولكي لا ترتكبي الأخطاءَ التي تعيبينها على غيرك.

من جملة ما يتغير فينا في فترة المراهقة هو انفعالاتنا، فالصغار يميلون بطبعهم إلى الانفعال الفوري والسطحي والقصير، أي أنهم ينتقلون بسرعة شديدة من الفرح إلى الحزن لأي سبب مهما يكن بسيطاً، أو من الحزن إلى الفرح، أو من الهدوء إلى الصخب، أو من غاية اللامبالاة إلى ذروة الاهتمام... ويمكن أن يبلغوا الدرجة القصوى من الانفعال خلال مدة بالغة القِصَر، أي أن سرعة انفعالهم صاروخية، ولكن هذا الانفعال لا يبلغ عميقاً في نفوسهم على الأغلب، بل إنه يبقى في مستوى السطح، ثم يتبدد ويزول سريعاً بمجرد زوال أسبابه المباشرة (وهي غالباً أسباب مادية ملموسة، كابتعاد أحد الوالدين أو الحرمان من لعبة أو الرغبة في حلوى مثلاً).

هؤلاء هم الصغار، أما المراهقون والمراهقات فإنهم ينفعلون لأسباب معنوية على الأغلب لا لأسباب مادية، فهم يَألَمون لفقد صديق أو تلقّي إهانة من معلم أضعافَ أضعافَ ما يألمون لحرمانهم من لعبة أو نزهة. ثم إن انفعالهم يتأخر ويطول أجله، فهم لا يثورون فجأة وإذا ثاروا لا تتبخر ثورتهم خلال خمس دقائق أو عشر، بل يغلب أن تنمو انفعالاتهم على مرّ أيام أو أسابيع وأن تدوم أسابيع أو شهوراً عديدة. وأخيراً فإنها غالباً ما تكون انفعالات عميقة لا مجرد ثورة سطحية عابرة.

والآن فكري وأجيبي نفسك بنفسك: هل مشاعرك العنيفة تجاه أهل أبيك من هذا النوع؟ أم أنها كانت بهذه الحدة وهذا العمق منذ أيام الطفولة المبكرة؟ إذا كان الجواب أنها مشاعر وانفعالات حادة نَمَتْ وتعمقت خلال السنوات الخمس الأخيرة فسوف نربطها بالتغيرات النفسية المصاحبة لمرحلة المراهقة، وسوف تخف تدريجياً بإذن الله. لكنها بالتأكيد لن تزول بالكلية لأن مسبباتها ما تزال موجودة.

لنقل إذن إننا فهمنا المشكلة من طرفها الأول، الذي هو أنت (وربما معك أمك وإخوتك وأخواتك إن كان لك إخوة وأخوات)، ولنحاول أن نفهم المشكلة من طرفها الثاني، أعني أهل أبيك، وقد فهمت أنهن ثلاث نسوة لا غير، أختان وخالة. سأستعمل كلماتك كما هي، فأنت وصفتهنّ بأنهنّ "إذا حبّوا أحد تعلقوا به وإذا زعلوا على أحد قاطعوه تماما وبالكاد يرجعون له". ليس بين يدي غير وصفك لأبني عليه حكمي، فإذا كان وصفك أميناً وكانت قصتك صحيحة فيمكنني الحكم على هؤلاء النسوة بأنهن يعانين من نقص في النضج العاطفي، أو يمكننا أن نستعير تعبيراً من تعبيرات علم النفس الجديدة فنقول إنهن يملكن مستوىً منخفضاً من "الذكاء الاجتماعي"(EQ).

إن من الخصائص الأساسية للشخص الناضج اجتماعياً أو الذي يملك معدّلَ ذكاء اجتماعي مرتفعاً أنه يسيطر على انفعالاته ولا يسمح لها بالاقتراب من أي من النهايتين، العليا أو الدنيا، فضلاً عن الوصول إليها. سأعطيك مثالاً: من المألوف أن يكون لكل واحد من الإخوة والأخوات ممتلكات خاصة، ألبسة أو كتب ودفاتر أو غيرها، فلو أن أختك أخذت كتاباً من كتبك بغير إذنك وأهملت العناية به فتمزقت صفحاته أو التوى غلافه فينبغي لك أن تنزعجي، وأي قدر معقول من الانزعاج سيدل على أنك شخص طبيعي، لكن ماذا لو أنك لم تهتمي أصلاً وكأن شيئاً لم يحدث؟ هذه اللامبالاة تحملك خارج المستوى الطبيعي من جهة. وماذا لو غضبت لدرجة الانفجار والثورة العارمة فضربت أختك بعصا الممسحة وكسرت أوانيها ومزقت كتبها ثم قاطعتِها شهراً بسبب أذى قليل ألحقَتْه بكتابك؟ هذه الثورة ستحملك خارج المستوى الطبيعي من جهة أخرى. وهكذا أنت لن تكوني إنسانة "سوية" ومتوازنة في أي من الحالتين، وسنقول إنك لم تنضجي بالقدر الكافي وإن معدل ذكائك العاطفي منخفض.

نحن نواجه في حياتنا دفقاً لا ينقطع من أمثال هذه الحوادث والاحتكاكات البشرية، في كل يوم من أيام الحياة، وإذا فشلنا في ضبط انفعالنا بها وتفاعلنا معها على المستوى الطبيعي ضمن المدى المقبول إنسانياً واجتماعياً ومنطقياً فسوف نَشْقَى ونُشقي الآخرين، ويبدو -من الوصف الذي قرأته في رسالتك- أن هذا الوصف ينطبق على أهل أبيك.

هذا هو شرح المشكلة، فما الحل؟

المشكلة لها طرفان: طرف يتسبب بها وطرف يعاني منها. للأسف سنعترف أن إصلاح الطرف المتسبب صعب، فإن تغيير الطبائع عمل مُجهد وطويل، وهو يصبح أعسر وأشقّ عندما يكون المعالِج أصغر عمراً وأدنى طبقة في العائلة، كما أنه يكاد يكون متعذراً في غياب تفهّم وتعاون الطرف الآخر، وهو ما يمكننا توقعه في هذه الحالة. فما العمل إذن؟ لم يبقَ في يدنا إلا أن يحل الطرف الثاني المشكلة من جهته، والحل يتكون في معظمه من التأقلم والتجاهل، وفي أقلّه من محاولة تغيير مسار الأحداث بالتأثير على الوالد، وهو لن يكون أمراً سهلاً لأن سياق القصة يوحي بأنه مستمتع بالدور الذي وضعته فيه الظروف والأقدار. لذلك سوف أقترح حلاً يعتمد أكثرُه عليك لا على أي من الأطراف الأخرى، وهذا هو باختصار:

1- لا تحاولي أي تغيير مع الطرف الأساسي (العمتين والخالة) لأن أي محاولة سوف تتسبب في احتكاك سلبي وستقود إلى اصطدام لن تَجْنوا منه خيراً.

2- مع عدم توقعي أيَّ فائدة تُذْكَر من إمكانية تغيير استجابة أبيك لتصرفات أختيه وخالته إلا أن الأمر يستحق المحاولة، فتلطفي معه بالأسلوب واجعلي أمك هي العلة والسبب الذي من أجله تطلبين تغيير أسلوبه، مراعاةً لمشاعرها ووفاءً لها ومحافَظةً على علاقته بها، واحرصي على أن تطلبي منه تعديلاً بسيطاً في سلوكه في كل جزء من أجزاء حملة التغيير، فإذا استجاب في جزء انتقلي إلى جزء آخر، وهكذا.

3- لا تسمحي لمشاعرك السلبية بأن تحملك بعيداً فتطلبي من أبيك ما لا يصحّ شرعاً ولا ينبغي مروءة، كأن يهمل أختيه أو يقاطع خالته مثلاً، فكل ما نريده هو أن نعيد العلاقة إلى مستواها الطبيعي. ويمكنني أن أستفيد من المعلومات الواردة في رسالتك فأقترح أن تتخذي من شكل علاقة عمك بأختيه وخالته نموذجاً صالحاً تقيسين عليه علاقة أبيك بهن، وتطمحين إلى محاكاتها بها.

4- أخيراً اشتغلي بترويض الذات وابذلي جهدك -في حوار ذاتي متصل- للتأقلم مع الواقع والرضا به، ولا سيما أنك لا تعانين بحمد الله من مشكلة حقيقية من النوع الذي يعاني منه كثير من الناس، فالأهل السيئون أو "الأعداء" كما أوحيت إلى نفسك حينما فسّرتِ رؤياك لا يكتفون بالاستحواذ على الأب أو الزوج، بل هم يَسْتَعْدونه على زوجته وأولاده، وقد يدفعونه إلى ظلمهم أو حرمانهم من حقوقهم المادية والمعنوية. كل ذلك لا وجود له في حالتك، فاحمدي الله واقبلي ما يكون وارضي به إذا لم يكن ما تريدين.

شرح الله صدرك ويسّر أمرك ووفقك أنت وأمك وأخواتك.