علاج ما يظهر من الأفعال السيئة من الأبناء

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،

مرحبًا - أختي العزيزة - وأسأل الله أن يَجعل من أبنائك خير الفاتحين، وأنْ ينفعَ بِهِم الإسلام والمسلمين، وأن يسخرهم لخدمة دينه، وأن يقرَّ عينك بهم جميعًا في الدُّنيا والآخرة، إنه على كل شيء قدير، أشكر لك ثقتك الغالية التي أعتز بها حقًّا.

في الحقيقة لستِ بحاجة أبدًا للاعتذار عن الإطالة، بل أنا التي أَودُّ أن أشكرك عليها، فكل كلمة زائدة توضح لي أمورًا، وتفتح أمام عيني نوافذَ جديدة للحل والتوصُّل إلى لب المشكلة، بإذن الله.

أختي الغالية، أبشِّرك رغم كل ما استشعرت من آلام وأحزان تعتلي قلبَك، وتطفو فوق مركب عاطفتك الجيَّاشة، تلك العاطفة التي لا تضاهيها عاطفة، ولا يُقدرها إلا من جَرَّبَها.

ما أروع الأمومة وما أجملها! أبشِّرك أنَّ الأمل كبير، وأكبر مما تتوقعين - إن كان الحال كما ذكرتِ - سعدت كثيرًا بأسلوبكِ الراقي في التعامُل مع أبنائك، وطار قلبي فرحًا أن أجدَ من الأمهات ما يثلج صدري، من حسن تصرُّف وحكمة ولين وفهم عميق لمعنى الأمومة الحقيقي.

لا شكَّ أن أبناءنا هم رأس مالنا، وهم الأمل المرتقب، وهم المستقبل المنتظَر، عليهم علَّقنا آمالنا، وبهم رسمنا أحلامَنا، وما أجمل أن يرى الإنسانُ فلذاتِ أكباده يكبرون أمام عينه! وما أعظم أن يبثَّ في نفوسهم الطاهرة النقية معنى التوحيد، ويغرس في قلوبهم الحية صدق الإخلاص! لكن...

ولابد من لكن!

لمـاذا؟

لأنَّنا لا نربيهم بمفردنا، بل يُشاركنا في تربيتهم عددٌ ممن حولنا، كالبيئة، والمدرسة بما فيها من مُعلمين وطلاب، والأب، والجيران، والأهل، والأصدقاء، وكذلك التِّلْفَاز أو الحاسوب، وغيرها من الوسائل التي تشاركنا تربية أبنائنا شئنا أم أبيْنا.

قبل أن أخوض في أمر المراهقة ومُشكلاتِها، أحبُّ أن أذكرك بهذه القصة التي تبثُّ الأمل في نفس كل أم تخشى على ولدها، وتظن فوات الأوان.

كان دينار العيار يسرف على نفسه في المعاصي، وكان رجلاً بالغًا، لكنه ضعف أمام غَواية الشيطان، وأشفقت والدته الحنون عليه من عذابِ الله، فكانت تُكثر من نصحه وتدعو له، لا تفتر عن الدُّعاء، رغم ما كان يبدو من فسادِه وضلاله، لكن قلبها تعلق بالله، فأخذت على نفسها العهد بالاستمرار في الدُّعاء له، مع مناصحته مهما دام حاله، ومهما بدا لها من تراجع الأمل، هكذا حال من تعلق قلبه بالله - تعالى - ووثق في قدرته.

وفي يومٍ مرَّ دينار بمقبرة، وإذا به يُمسك عظمة فتَفتَّت في يده، فانقلب حاله لهذا المشهد المروع، وعاد إلى أمِّه بوجه غير الذي كانت تراه به، فعرفت أنَّ الله قد استجاب دعاءَها، وكان له بَعْدَ ذلك من قصص الزُّهد والورع ما لم يكن لغيره، وزاد تقربه إلى الله، وأقبل على العبادة والتوبة، وبقي على ذلك حتى مات، رحمه الله.

هذه القصة كما أذكرها، ولعل بها تفاصيل أكثر.

فهذا الشبل الصَّغير لم تعتَدْ نفسه الخبثَ، ولم يألفِ المكرَ، ولم تأسره المعاصي بعد، والأمر ما زال في يدك - بإذن الله - فإياك إياك واليأسَ - أختي الفاضلة - فهو السلاح الذي ستقضين به على ولدك، وعلى كل بادرة أمل في علاجه.

إذًا؛ لنتفق أولاً على أن نَجعل الأمل عنواننا في خُطَّة العلاج، ما رأيك؟

ثانيًا: نبذة يسيرة عن مرحلة المراهقة والحقائق التي تَم اكتشافها.

علينا أن نعرفَ أن أهم ما يُميز مرحلة المراهقة: التقلُّب والغموض.

ويعمل المراهق على عزل نفسه عن مُحيط عائلته؛ ليكسبَ نفسه الاستقلالَ الذي يسعى إليه، ويُحيط نفسه بهالة من الغموض، وكأنه يُخفي سرًّا عن الجميع، فنراه كثيرًا ما يهتم بغلق خَزَانتِه الخاصة، ووضع الأرقام السرية على جَوَّاله، أو تصغير شاشة الحاسب عند استخدامِه، حتى وإن لم يكن لديه أسرار، لكنه يُحب ذلك؛ ليستشعر القوة وتحمُّل المسؤولية، وليُشعر نفسه بنوع من الاستقلالية.

لعلَّك تعْجبين من تلك الحقائق الغريبة حول دماغ المراهق، وما أثبتته الدِّراسات حديثًا من عجائب حول سلوكهم وأنماط تفكيرهم.

على سبيل المثال: يَختلف مفهومُ التجديد بالنسبة للمُراهق كثيرًا عنه لدى البالغين، فيكون التجديد من وجهة نظره أكثر جاذبية إذا ما صاحبته الخطورة؛ مما يزيد من شعورهم بالسَّعادة والاستمتاع، لدرجة أنه قد يغوي الصالحين منهم للقيام بأعمال خطيرة أو مَحظورة، وقد شبه بعضُ علماء النفس التأثير الذي يصحب أقدامهم على المخاطر بتأثير مادة الكوكايين على شاربها.

ولعلَّ ما يزيد الأمر صُعُوبة، بل ويشعرنا بالشفقة عليهم أيضًا: أنْ نعلمَ أن مستوى مادة (السيروتونين)، وهي المادة المهدئة للأعصاب، ولها مَفعول خطير على سلوك الإنسان ومزاجه - تكون قليلة نسبيًّا عند المراهقين، الأمر الذي يفسر عدم استقرارهم ذهنيًّا، ويزيد من سلوكهم العدواني أو الاندفاعي الخطير.

وبالجملة فإنَّ هرمونات ما قبل البلوغ، إضافةً إلى عدم الانتظام الشعوري في القشرة الجبهية للدِّماغ - لهما تأثير قوي وفعال على غالب تصرفاتِهم، ومن العجيب ما يتكون لدى المراهق من شعور بأنه مُحصن ضِدَّ المخاطر، وأنه على صواب وإن حاد عنه، فبإمكانه العودة متى شاء؛ لثقته الزائدة في قُدراته، مما يزيد الرَّغبة لديه في القيام بتجريب كل شيء دون أن يدرك الآثار المترتبة على أفعاله.

وتتوالى الحقائقُ العجيبة حول كيفية تفكير المراهق، فقد أثبتت الدكتورة (ديبورا يورجيلون) في دراسة أجرتها على عددٍ من المراهقين من مُختلف الأعمار: أنَّ أغلبهم يعتمدون اعتمادًا شبهَ كلي في تفكيرهم على الأميجدالا (الجزء المسؤول عن المشاعر في المخ)، ويبقون على ذلك، حتى تكتمل الفصوص الجبهية في المخ؛ أي: إنَّهم يستجيبون للمشاعر والعواطف وينساقون وارءها أكثر من استجابتهم للعقل والمنطق، طبعًا كل هذا يَختلف من إنسان إلى آخر، ولعلَّه لا ينطبق على الجميع، لكنَّها الصفات الغالبة لديهم.

ثالثًا: مقترحات وأساليب يحسن اتِّباعها مع ولدك (سأحاول الاختصار، وجعلها مجرد نقاط وأفكار، وعليك استثمارها وتغييرها على حسب ما تعلمين من حاله):

1 - تنمية مهاراته: يبدو من حديثك أنَّه - بفضل الله - يتمتَّع بالكثير من الصِّفات الإيجابية والذَّكاء، فلو حاولت معه البحث عن بعض مهاراته، ومناقشة كيفية تطويرها، ومساعدته على ذلك بما يستطيع من أدوات أو كتب أو غيرها، وإشعاره خلال ذلك باهتمامك ووالده؛ بل ومشاركته أيضًا.

2 - ترغيبه في البيت: من المهم جدًّا أن يشعر المراهق بالانتماء للبيت والرغبة فيه، وأن يَجد فيه الراحة والأنس والأمان، ويكون ذلك بالتجاوُز عن أخطائه وغَضِّ الطرف عن هفواته، وإشعاره أنَّ الخطأ مَقبول، على أنْ تتم مُناقشته فيه بحكمة وهدوء وتعقل.

3 - تكوين صداقة من جهتين: وأعني من جهتين بالصداقة معك ومع والده من جهة أخرى، في الغالب يتعامل الولد مع والدته بأسلوب يَختلف كثيرًا عن تعامله مع أبيه، فهو يعرف جيدًا أنَّ ما يُناسب والدته قد لا يُجدي نفعًا مع والده، وعليكما هنا (أنت ووالده) الاتِّفاق على سلوك مُعين في تعاملكما معه، فتكوني أنت ملاذَه الآمن، ومَن يَحتوي آلامه وأحزانه، في حين يبقى والده الصاحب خارج البيت، والرفيق في الأمور التي تناسبه كأب.

4 - السرية التامة مهما فعل: لا تفضحيه مهما فعل، وإن احتجتِ للتحدُّث مع والده في مشكلة ما، فليكن فيما بينكما، ويتمُّ الاتِّفاق على سلوك معين تسلكانه معه، دون أن يعلم أن أباه قد علم.

5 - إشعاره بالاستقلالية: يسعد المراهق كثيرًا بذلك الشُّعور، وبإمكانك تخصيص بعض الأمور له، ومطالبة إخوانه الصِّغار بعدم العبث بها، أو تخصيص خزانة له، أو غرفة إن أمكن، هذا على سبيل المثال.

6 - المسؤولية: يَحسن إسنادُ بعض الأعمال التي لم يعتَدْ أن يفعلها سابقًا إليه، وإشعاره أنَّكما تعتمدان عليه في ذلك، وأنكما تثقان في قُدرته، كإحضار أخيه الصَّغير من المدرسة، أو ما تَرَيْنَه مُناسبًا ومُلائمًا له، ومن ذلك أيضًا بَثُّه بعض همومك، وإشراكه في البحث عن حلول لمشكلاتك الخاصة.

7 - التركيز على إيجابياته: كل إنسان له الكثير من الإيجابيَّات، كما أنَّ له سلبيات، وعليك التركيز عليها وتوضيحها والثَّناء عليها - دون مبالغة - كتفوُّقه في الدِّراسة، أو براعته في الرسم، أو قيامه ببعض المهام الحسنة، ومن الرائع هنا أنْ يبلغه والده مثلاً أنَّك تذكرينه بخير عنده، كأن يقول مُظهرًا السَّعادة: لقد أخبرتني والدتُك أنك تفعل كذا، ولا تتخيل قَدْرَ سعادتي بهذا العمل، فمثل هذه الأفعال لها على نفسه تأثير لا تتوقعينه، ولو لم يظهر سعادته.

8 - عدم التتبع والملاحقة بالأسئلة: فذلك يشعر المراهق - بل كل الناس - بالاختناق، أن يكون هناك مَن يلاحقه ويَتتبَّعه في كل خطوة، ويُحصي عليه كلَّ كلمة، وكل حركة، فالأم الذَّكية من تتابع أبناءَها من بعيد، وعلى سبيل الصَّداقة وليس التتبُّع.

9 - حقه في إبداء الرأي والعمل بما يقول أحيانًا: في اجتماعات العائلة والمجالس التي يتقرَّر فيها بعض الأمور المهمَّة بالنسبة للبيت يَحسن أن يجلس معكما، ويناقش أمور البيت الأساسية، ويُسمح له بإبداء الرَّأي، وسماع مقترحاته والعمل بها في بعض الأحيان، ولا مانعَ أن يسبق ذلك جِلسة سِرِّية مع والده، يتمُّ فيها تحديدُ بعض الأمور التي سيسمح له بعرض رأيه فيها؛ حتى لا تختلفا أمامَه.

10 - الرفض من دون مبرر غير مقبول عنده: ولا داعي للخوض في هذه المسألة كثيرًا؛ إذ تبيَّن لي حكمتك وحُسن تصرُّفك في هذه المواقف، لكنَّها مُجرد تذكرة، وليتبع والده نفس السلوك الحسن.

11 - التسلح بالعلم وعدم الاكتفاء بالوعظ: جميل أن تعظيه وتنصحيه وتُبيِّني له الحق والباطل، لكنه الآن في عمر يسمح له بتعلُّم العلوم الشرعية والتفقُّه في دينه بما يكفيه؛ للتسلح ومُواجهة الفتن ومُقاومة شهوات النفس بأنواعها كافَّة، فأحضري له الكتب المناسبة، وشجِّعيه على دراستها، وبخاصة كتب العقيدة والفقه والأصول والحديث وكذلك السيرة، فالأمرُ سيختلف كثيرًا في حالة تسلحه بالعلم.

12 - إياك ومعاملتَه بسذاجة: فهو ذكي جدًّا، وسيعلم - حتى من الثَّناء - إن كان واقعًا تستشعرينه، أم مُجرد مجاملات لا معنى لها.

13 - الاحترام والتقدير ومد يد العون: لا بد أن تشعريه بأنه شخص مُحترم، ورغباته وإن كانت مخالفة لكن لها قَدْر من الاهتمام والتَّقدير، وكرِّري على مَسامعه العبارات التي تشعره بأنه شخصٌ مرغوب؛ كقولك: لقد صار عندي رجل، أو الحمدُ لله صرتُ أعتمدُ عليكَ في الكثير من الأمور التي كانت تُرهقني سابقًا، وإياك وقولَ: أأنت الذي كنت أنتظر منه كذا وكذا؟!

14 - إيجاد البدائل عن الصحبة السيئة: إن كان ذلك الصديق له كل هذا التأثير السيئ عليه، فكان عليك العملُ بكل السُّبُل على التفريق بينهما، وعدم إهمال الأمر، فتأثير الصديق عليه في هذا العُمر أضعاف أضعاف تأثيرك أنت عليه، وقد يهدم في لحظة كل ما تبنين.

لهذا؛ عليك الاستمرار في البحث عن حل لتلك المشكلة، وليكن بإحضار البدائل المناسبة، فحاولي أن تعرفيه على أصدقاء آخرين دون فرض مُقاطعته، فنسِّقي مُقابلة مع مَن تعلمون من أناس صالحين، لهم أبناء في مثل عمره، وكرري الزِّيارات بينكما، مع مُحاولة إبعاده تدريجيًّا عن صديق السوء.

رابعًا: وقفات سريعة مع بعض ما ورد في رسالتك:

قولك: "فوجدت ردَّه أن أباه لا يراعي سِنَّه، ولا احتياجاته، فخَوَّفْته بالله".

لقد أباح لك بكل صراحة ووضوح وأزال الغُبارَ عن سبب فِعْله، فكان من الضروري جدًّا أن يتم مُناقشة ذلك مع والده، وتغيير مُعاملته له على الفَوْر، فهو يعلنُ أنه قد كبر، وأن الوالد لا يقدر ذلك.

وهذه صراحة رائعة منه يَحسُن بكما استغلالها.

قولك: "أما الآن فعجزت عن التفكير وعن الحكمة وحسن التصرُّف".

أقول: مستحيل.

والدَّليل أنَّك بحثت عن سُبُل العلاج، وطلبت النُّصح والاستشارة، وتسيرين في الطريق الصحيح للعلاج - بإذن الله - فدعي اليأس جانبًا، فهو ليس بنافعِك، كما أنه دخيلٌ على مثلك من أهل الصَّبر والثَّبات.

قولك: "ولا أدري ما أفعل، وخاصة أن الأمر كان أمام إخوته، فالمصيبة أكبر".

أعتب عليك كثيرًا أنْ حدث هذا أمام إخوته، فما يدريك أنَّهم لا يُعيِّرونه بفعلته، وهم صغار لا يحسنون التصرف؟! وقد يكون لذلك أثر غاية في الخطورة، فالسرية والمحافظة على كرامته ومكانته أمام إخوته أمرٌ لا بُدَّ منه، والنَّصيحة على الملأ فضيحة.

قولك: "وهل هناك أمل في إصلاح حاله؟ وهل ما بنيته طوال عمري منذ زواجي انهدم وضاع سُدًى؟".

الأمل كبير بفضل الله، تَعَرَّفِي فقط أكثرَ على تلك المرحلة الحَرِجَة من العمر، واقرئي عنها بشكل مُوسع، واعلمي أنَّه لا يُمكن أن يذهبَ ما فعلتِ سُدًى، فسرقة مرة في العام لا تعني أبدًا أنه قد فَسَدَ، ولكن النفس تبقى ضعيفة أمام المُغريات والفتن، وإن لم تَجد من يشد من أزرها ويقف بجانبها، فسرعان ما تلين.

همسة أخيرة في أذنك وفي أذن كل أم مُحبة:

عن أنس بن مالك - رضي الله عنه - أنَّ رسول الله - صلَّى الله عليه وسلَّم - قال: ((ثلاث دعوات لا تُرَد: دعوة الوالد لولده، ودعوة الصائم، ودعوة المسافر))؛ صححه الألباني في "صحيح الجامع".

فاجعلي لسانك يلهجُ بالدُّعاء لهم، بأنْ يُصلحهم الله، ويَجعل منهم خيرة عباده، وأنْ ينفع بهم وينوِّر دروبهم، وأن يعصِمَهم من الفتن ما ظهر منها وما بطن، وثِقِي - أخَيَّتي - أن الله - عزَّ وجلَّ - لن يردَّك خائبة، وكم سمعنا من أناس صالحين، ومن أهل التُّقى عن مشكلات ومخالفات، فَعَلوها في صِغَرهم، وبداية مرحلة الشباب، فغَيَّر الله حالهم إلى أحسن حال! وفَّقَكِ الله لما يُحب ويرضى، ونسعد بالتواصُل معك في أي وقت.