لا أتقبل شكل زوجي وأخاف أن أكرهه

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.

وأهلاً بكِ عزيزتي في الألوكة.

المشكلةُ لم تبدأ الآن، المشكلة بدأتْ مِن قرارك الأول بالموافقة على الزواج من زوجك رغم اختلاف العادات الكبيرة بينكما، ومن ثَم تصوراتك غير الأكيدة عنه مثل شخصيته القوية، وإيمانه العالي وغيرها!

الآن أنتِ زوجته وهو زوجك، والزواجُ أساسُه المودَّةُ والرحمة، والمودةُ أي العاطفة التي تجعل الصعب هينًا، والسيئ مقبولاً، والرحمة التي تجعل الخوف مِن أن يصيب الآخرَ حزنٌ أو ألم أو هَمٌّ هي الغالبة، لكنني لم ألمسْ في رسالتك لا مودة ولا رحمة تجاهه، بل قلتِ: إنكِ تكرهين شكله ولونه، وقلتِ: إنك تنتقدينه بشكل كبير، وهذا لا يمتُّ للمودة والرحمة بصلة!

المودةُ والرحمةُ هي الحد الأدنى من المشاعر المطلوبة في الزواج ليكونَ زواجًا صحيًّا بلا آثار جانبية مُضِرَّة للطرفين، وإذا انتفتْ إحداهما أو كلاهما صارت الحياةُ صعبةً ومستحيلةً ومليئةً بالألم، تمامًا مثل حياتك الآن.

للأسف عزيزتي أنا لا أملك عصا سحريةً تُغير لكِ زوجك أو نظرتكِ له، لكنني أملك أن أنقلَ لكِ أمورًا غفلتِ عنها، ولم تريها من زاويتك تساعدك على حل الموضوع.

أنتِ الآن أمام خيارين، إما الطلاق، وإما التعايش والتقبُّل.

إن اخترتِ الطلاق فعليكِ أن تكوني واعيةً بما بعده، وأولها حضانة طفلتك، ومن ثم عودتك لبيت أهلكِ، والتعايُش مع فترة ما بعد الطلاق ومشاعر الندم، والبحث عما يشغلك داخليًّا وخارجيًّا كي لا تقعي في دوامة التفكير والخوف، وغيرها مِن الأمور الكثيرة المترتبة على طلاقك وانفصالك عن زوجك، والطريق للطلاق واضح ومعروفٌ بمشاكله وصعوباته.

وإن اخترتِ الخيار الثاني فسيكون عليكِ أن تمشي في طريق طويلةٍ مِن المجاهَدة مع نفسك وعقلك، كي تصلي للسلام والراحة النفسية والسعادة مع زوجك، ما هو هذا الطريق؟ دعينا نتكلم عنه معًا.

أول خطوة هي أن تعرفي ما هي الصفات الجيدة والجميلة والحسنة في زوجك؛ لأنكِ تعرفين السيئة جيدًا، وكبّرتِها على مر السنين حتى منعتْك مِن رؤية الجميل، والآن عليكِ أن تلبسي نظارةً مُكَبّرة، وتبحثي عن حسنات زوجك وفضائله وما يعجبكِ فيه مِن أمورٍ، واكتبيها في ورقة أو دفتر أو في الجوال، المهم أن تكونَ في مكان تصلين إليه دائماً متى ما أردتِ، معرفتُك للجميل سيُهَوِّن عليكِ القبيح، وسيجعلكِ تفكرين: أيهما أكبر؟ السيئ أم الجيد؟ هل سُوءُه كبيرٌ للدرجة التي تجعل حياتنا مستحيلة؟ هل حل المشكلة صعب ولا أقدر عليه؟

ومِن ثم نأتي للسؤال الثاني، هل المشكلة عنده أو عندك؟ أو إنها مشتركة بينكما معًا؟

هو لا يتأنَّق لكِ، ولكن هل أنتِ تفعلين ما يريده ويحبه؟ لا تستعجلي في الجواب، بل فكِّري جيدًا وبأمانةٍ!

هل أنتِ تنقدينه فقط بدون اقتِراحات؟ أو إنكِ تقترحين عليه بدائل؟ وبرأيك أيهما سيكون أثره أقوى وأكبر: الانتقاد ومِن ثَمَّ اقتراح البديل؟ أو اقتراح البديل فقط؟ الاقتراحُ الجيد إن ارتبط بمشاعرَ مؤلمةٍ وسخريةٍ لن يكون مريحًا ومقبولًا، أما الاقتراحُ الخالي من أي انتقاد أو تجريحٍ، فسيكون أثرُه أجمل وأفضل!

لا تنسي أن بيئته وعالمه لم يُعلماه كيف يلبس ويتأنق مثلكِ، فلا تأخذي الأمر على أنه بدَهي ومعروف، فالمعروفُ بالنسبة لكِ مجهول تمامًا بالنسبة له، وهذا لا ينتقص منه ومن قيمته كرجل وزوجٍ، أخلاقه وقيمه هي التي تحكُم وتُقرر!

عزيزتي، الحبُّ حين يأتي فكلُّ ما يأتي معه يكون مقبولًا ومسموعًا!

إن قلتِ لزوجك: كن جميلاً وأنيقًا لكي أحبك، فلن يتجمَّل ويتأنق؛ لأنه سيشعر بأن حبك مربوط بأناقته، إن ذهبت الأناقة ذهب الحب، أما إن أحببتِه وغَمَرْتِه بالعطف والحنان والحب، ثم طلبتِ منه أي شيء كان سيفعله وسيُحاول فعله مهما كان صعبًا عليه؛ لأنَّ حبك له سيُعطيه الدافع لإسعادك!

قلتِ: إن إيمانه ضعيف؛ لأنه لا يصلي في المسجد، ولا يستيقظ لصلاة الفجر، لكن هل تستطيعين القول بأن إيمانك عالٍ وقويٌّ؟ هل تستطيعين أن تجزمي بأنكِ تحافظين على الفرائض والواجبات والسنن والنوافل التي تجعل إيمانك قويًّا؟

كما قلت لكِ عزيزتي: إنِ اخترتِ الحب أولًا مع زوجك، فكلُّ ما تريدينه سيأتي تاليًا، والحبُّ لا يكون مؤقتًا، ولا يكون مَشروطًا، ولا يكون مُزَيَّفًا، بل يكون دائمًا مستمرًّا بلا شرطٍ ولا قيدٍ ولا حدٍّ، حقيقي ونابع من القلب، لأنه إن لم يخرج من قلبك فلن يصل لقلبه أبدًا!

هذا كلُّ ما أملك قوله لكِ عزيزتي

وأتمنى أن يرزقكِ الله السعادةَ والطمأنينةَ وراحةَ البال، ولا تترددي في متابعتنا بأخبارك