تزوجتُها دون رضًا مني، فهل أطلقها؟

الأخ الكريم, حيَّاك الله.

لستُ أَعجبُ كعَجبي مِن حالنا؛ نُخطئ في حقِّ أنفسنا أخطاءً جسيمة, ونتهاون في حقوقنا لأمورٍ يسيرةٍ, تؤدِّي بنا إلى حياة العذاب, نستنشق الجحيم ونزفر الهوان, ثم لا نرى الحل إلا في الانتحار!

يا أخي, لقد ظلمتْك زوجُك بتقصيرها في حقِّك, ورفض خدمتك، والقيام على شؤونك؛ بحجة خوفِها مِن التقصير, إلا أنك ظلمتَها ظلمًا أكبر, وقهرتَها قهرًا أعظم, أتحسبُ أنها لا تشعر بحالك؟ أتظنُّها تعيش حياتها ولا تُبالي؟

رغم ما تصفها به مِن غباء، إلا أنَّ لديَّ ثقةً في أنها تشعر بكلِّ ما تُضمِره لها في قلبك, وما تكنُّه لها في نفسك, فلا يحتاج فقهُ المشاعر وفهمُ العواطف لكثيرِ علمٍ، أو شديد فطنةٍ, ولعل الكثيرَ مِن ذلك التقصير وهذا الغضب الذي يظهر في صورة دُعاء على الأبناء, ليس إلا ردَّة فعل لما يعتلج في قلبها مِن حُزنٍ وأسى، مما صار إليه حالها مع زوجٍ لا تجد لها مكانًا - ولو صغيرًا - في قلبه, وهو أكثر ما تَحرِص الزوجة على معرفته مهما بلغتْ درجة غبائها "مكانها مِن قلبه"! وأكثر ما يؤثِّر على حياتها وتصرُّفاتها ويظهر في كلماتها وحركاتها, إمَّا بالسَّلْب أو الإيجاب.

ما ذنبُها أن أَكْرَهك والدُك على الزواج؟ أأعلمتَها، ثم لم تجدْ منها إلا الاستمرار والإصرار على الزواج بك؟ أأشرتَ إليها, أو لمحَّتَ لها، ثم لم تتفهمْ مقْصدك، ولم تعي مأربَك؟

لقد كان مِن كامِل حقِّك ردُّ أمْر أبيك, ورفضُه بكل قوة، ولو أدى ذلك لمشكلة، أو تسبَّب في نزاعٍ!

الله الذي أعطى الفتاة كاملَ الحق في اختيار الخاطب، ومنَحَها القرار في رد أمر الوالد إنْ هو خطب لها مَن لا ترضاه, لم يسلبْك إيَّاه! فمِن الظُّلم للنفس وللغير أن نضغط على أنفسنا لأيام أو شهور أو سنوات؛ لنفاجأ بعد ذلك أن (اللَّافَا) ستندفع, والحِمَم ستتنازَع؛ حتى يثورَ البركان، ويُدَمِّر كل ما حوله, حتى فلذات أكبادنا.

أيها الفاضل, اعلمْ أنَّ ما يدفعك لهذا التفكير، وما يجبرك على تلك النظرة في حقها, ليس تقصيرها تجاهك, أو تَكرار الخطأ لديها؛ كتَرْكِ الملابس، أو زيادة المِلْح! فعينُ الرِّضا عن كلِّ عيب كَلِيلةٌ, وستبقى عينُ السُّخط تُبدِي المساويَ, وتتصيَّد العيوب، وتتربَّص بكلِّ فعلة, وقد رأيتُ كثيرًا مِن الأزواج ممَّن رزقهم الله بنساء لهنَّ مِن العُيُوب أضعاف أضعاف ما ذكرتَ, ثم لا يسمع منهم إلا الثناء الحسَن، والشكر الدائم، والمدح المتواصِل في تلك الأزواج! لماذا؟ لأنَّ الحب أبَى إلا أن يُخفِي كلَّ عيب ويهونه على نفس المُحِب, كما أبى البُغْض أن يزينَ كلَّ صغيرة, وينفخ فيها، حتى تكون جبلًا من الأخطاء, وسلسلةً من النقائص؛ فتزيد البغضاء في القلوب، ويتعالى صوتُها، ويعظم شأنها حتى تصعبَ السيطرة عليها ثم تستحيل؛ كفرسٍ تهيج على صاحبها فيعجز عن ترويضِها!

لا أجد لديَّ ما أنصحك - ومَن يُعاني معاناتك - إلا بما وجهنا الله تعالى إليه: ﴿ فَإِمْسَاكٌ بِمَعْرُوفٍ أَوْ تَسْرِيحٌ بِإِحْسَانٍ ﴾ [البقرة: 229]؛ فإن لم تجدْ لها في قلبك منزلةً تؤهِّلها للمعاملة الحسنة، وتُعِينك على البر بها؛ فلا مناص مِن تسريحها, لكن كيف يكون التسريح بإحسان؟

الإحسانُ في الطلاق ألا تأخذَ مما أصدقتَها شيئًا، ولا تطلب مِن مالها قليلًا أو كثيرًا, وإنما تكون كريمًا في فراقِك كما كنتَ كريمًا في عشرتك, وهذا مِن حقِّها عليك.

وإن أبيتَ إلا الفراق، فلا تجعلْه نهايةَ الصلةِ بأبنائك, بل داومْ على زيارتِهم، واستمرَّ في متابعتهم, واجعلْ لهم وقتًا مِن حياتك، وأَفسِح لهم مكانًا عندك, تتزاورون وتتحادثون، وتستمع إليهم، وتمنحهم مِن عطْفِك وحنانك ما فقدوه في حياتك مع والدتهم.

لم أكنْ أشجِّع خطوة الفراق، ولم أحبَّ لكما الطلاق, لكن الحياة التي تسير على هذا النحو البائس، والذي لن يقدم فيه الزوج لزوجه إلا الأحزان والشكاية؛ فلسنا مُجبَرين عليها، ولسنا مُضطرين إليها.

إن كنتَ تقدر على الصبر على ما أنتَ فيه فحسنٌ, لكن هل تَعِي كيف يكون الصبر؟

الصبر لا يكون بالتقريع اليومي، ولا العتاب المتكرِّر, ولا يكون حتمًا بالتفكير في الانتحار!

الصبرُ يكون بالصفح والعفو الجميل, ومحاولة الإصلاح الإيجابي والتوجيه الفعال, فإن لم يكنْ لديك المقْدِرة على ذلك, فاللهُ تعالى لا يُكلِّفك ولا غيرك مِن البشر ما لا يُطِيق, وهو أرحم بنا مِن أمهاتنا وآبائنا ومِن الناس أجمعين.

هناك مَن ينصح في مثل حالك بالتعدُّد؛ حيث قد تخفِّف الزوج الجديدة مِن حدة الخلافات أو تزيل بعض العقبات, إلا أني أعتقد أن هذا يصلح في حالات الخلاف والتشاحُن, ولا يصلح في حالة النفور والبُغض التي تُعاني منها.

على كل حال, تذكَّرِ الاستخارة قبل الإقدام على خطوةٍ كهذه, سواء آثرَت الطلاق أو التعدُّد, أو غيرهما, وتمهَّل قبل الإقدام على الفعل, وتفكَّر في العواقِب، واستشرْ مَن حولك مِن أهل العقل والرشاد.

والله الموفِّق، وهو الهادي إلى سواء السبيل