يهتم بأهله ويتركني

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.

أعتذر إن وصلتْني رسالتُكِ بعد الوقت المراد؛ لكثرة ما يَرِد إلينا من رسائل، وعلى كلِّ حال، فلا أظن أن حالكِ أو حالكما قد تغيَّر في هذه الأيام؛ فالذي يبدو أنَّ كليكما قد أجْبَر نفسه على الآخر في محاولات متكرِّرة لإرضاء الأهل، وهذه من أعظم الأخطاء التي يقع فيها الشبابُ؛ فالفتاة يجب عليها قَبُول الخاطب متى رأى أهلها فيه الخيريَّة والصلاح، ضاربة بقلْبِها وعاطفتها عرض الحائط! ولا تُقبَل كلمتها، ولا يُنظَر لرأيها مهما بلغتْ أهميته لها، ومهما عظم تأثيره على حياتها المستقبلية، إلا أن تكونَ كلمة مُقنِعة للأهل، مُبررة من وجهة نظرهم!

ومِنْ أكبر الظُّلْم الذي يُوقِعه الأهلُ على بناتهم: ألَّا يكونَ لأمر القَبُول عندهم وزنٌ ولا قيمةٌ! في حين جَعَلَهُ رسولُ الله - صلى الله عليه وسلم - مِنْ أُسُسِ اختيار الزَّوْج؛ فعَنِ المُغيرةِ بنِ شُعْبَة - رضي الله عنه - أنه خطب امرأةً، فقال له النبيُّ - صلى الله عليه وسلم -: ((انظُرْ إِليها؛ فإنه أَحْرَى أن يُؤْدَمَ بينكما))؛ رواه الترمذيُّ، والنَّسائيُّ، وفي رواية النسائي: ((فإنه أَجْدَر)).

ورد في شرح الحديث: أَحْرَى أن يُؤدَم بينهما: أَوْلَى وأَجْدَر أن يُجمَع بينهما، ويتَّفِقا على ما فيه صلاحهما، وأكثر أُلفة تنسج بينهما.

أما وقد وقعتِ في شَرَكِ إرضاء العائلة، وطويتِ كاملَ حقكِ في سبيل تلافي النقاش، أو خشية إعلان حرب كلامية عليكِ؛ فقد شاركتِهم الإثم بضياعِ حقِّكِ في اختيار شريك حياتكِ، وبكل أسفٍ، فإنكِ لن تدفعي ثمن الغلطة وحدكِ، وإنما سيُشاركِ هذا الثمن الباهظ جنينٌ ينمو في الأحشاءِ، ويسعى للنور، وهو لا يدري عن أمرِه شيئًا.

الأمر الأخطر والأسوأ في حالتكِ، هو تَعَلُّق زوجكِ الشديد بأهله، أو أخواته بالأخص؛ وهي حالة مَرَضِية يتعلَّق الزوجُ بأخته أو إحدى مَحَارِمِه إلى حدٍّ زائدٍ، ويكون الوضعُ فيها غيرَ مقبولٍ، وله أسبابٌ كثيرةٌ، وعلى كل حال فلن يكون من السهل عليكِ معالجة الأمر أو استخدام السلوك الجاذب، وأنتِ في حالة رفض له، فعليكِ بمحاولة تقبُّل زوجكِ أولًا متى أردتِ تخليصه مما هو فيه، وإلا فلا داعي للمحاولة!

ولتسألي نفسكِ: ما الذي سيجذب زوجَكِ إليكِ، وأنتِ تخبرينه - ولو بأسلوب غير مباشر - برفضكِ التام له، ونفوركِ القلبي منه؟

عزيزتي، الزوجُ يعلم شعور زوجِه مِنْ تعامُلِها، يَسمعه في نبرة صوتها، ويراه في نظرة عينيها، يتذوَّقه في طعامه معها، وقد تكون ردَّةُ فعلِه للشعور بخَيبة الأمل الهروبَ إلى أهله، أو العالم الخارجيِّ، أو النفور، أو الغضب بلا سببٍ ظاهر، أو مبادلتها شعورها، أو نوبات الحزن غير المبَرر، أو الانخراط مع عالم الأصدقاء، أو البُعد؛ حتى يشعرَ بأهميته، وحاجتها إليه!

إنْ رغبتِ حقًّا في إصلاح الأوضاع، فكما أسلفنا ستكون البداية بتقبُّله كزوج ومحبته، وإلا فما حاجتكِ إليه، أو رغبتكِ فيه وأنتِ لا تحبِّينه؟

اعلمي - أيتها المباركة - أنَّ الرجلَ أكثر ما يجذبه للمرأة شعوره برغبتها الحقيقية فيه؛ فلا يكون طلبُ التقليلِ من محادثة أخته مثلًا لمجرد أنَّ هذا فيه انتقاصٌ مِنْ كرامتكِ، أو لأنه وضع غير لائق، أو لغيرها من الأسباب التي لن تردَّه ولن تُرِيه مِن وجه الحق إلا طرفَه الذي لا يُستبان، وإنما هو بحاجة لأن يسمعَ من زوجه كلماتِ الحب، وعبارات المديح، وإعلان الرغبة فيه، والحاجة إليه دون خَجَلٍ أو مُداهنة!

الرجالُ ليسوا بلا مشاعر كما تظن بعض النساء، الرجال لهم أحاسيس قد تَفُوق المرأة في كثيرٍ مِنَ الحالات، بَيْدَ أن المرأة تُحسِن التعبير عنْ كلِّ ما تشعر به، وتَبْرَع في الحديث حوله، في حين يَكبِت الرجلُ مشاعرَه؛ باحثًا عن حلول عملية تخرجه مِنْ أحزانِه.

لتسألْ كلُّ امرأة - لها زوجٌ - نفسَها: ما الفرق بين غيابها عن البيت وحضورها؟

إن لم يكنْ ثمَّةَ فُرُوقٌ سوى ترتيبِ البيت، وإعداد الطعام، وغسل الملابس، وغيرها من الأعمال التي لا تحتاج إلى زوجة حقيقية، وإنما يقوم بها أيُّ شخصٍ مقابل عائد مادي؛ فمن المعقول ألا يشعر الزوج بسعادته بها، أو لا يحس بحاجته أو شوقه إليها.

إن لم يجد مَن يُشعِره بالدفء، ويرغِّبه في البيت، ويحن إليه باستمرار؛ فلن يجد أمامه إلا ذكريات الماضي، والحياة في بيت أهله، حيث كان سعيدًا مرغوبًا.

لماذا يهرع زوجكِ إلى أخته؟

لأنها تعرف كيف تُحادثه فيما يُسعده، تحصُر حديثها فيما يحب أخوها، وما يسليه، وما يرضيه، تُشعِره برغبتها الصادقة في مساعدته، وتقديم الحلول لمعاناته، ولو كانتْ حلولًا ظالمة وأحكامًا جائرة: "لا تذهب إليها"!

ودعيني أذكر لكِ مثالًا من رسالتكِ، تقولين بعد أن تفاجأتِ بتصرفه في غرفتكِ ليلًا: "فما كان مني إلا أن ندبتُ حظي، وتدثَّرْتُ ببكائي تحت الفراش لساعات طويلة"، ولا يسعني هنا إلا أن أقول لكِ: ألستِ امرأة؟ إذًا فأنتِ تملكين سلاحًا آخر غير البكاء، فابحثي عنه؛ فهو ليس منكِ ببعيد.

أختي الفاضلة، قبل أن تشرعي في إنقاذ زوجكِ وانتشاله مما هو فيه، تأكَّدي مِن مشاعركِ أولًا: هل أنتِ راغبة فيه؟ أو إن النفور سيحول دون تحقيق النجاح؟

ولا أمنع مِن مُراسلتي متى شئتِ، واطِّلاعي على تطوُّرات الأحداث معكِ في أي وقت، وفَّقكِ الله وأعانكِ ويسَّر لكِ الخير.

والله الموفِّق، وهو الهادي إلى سواء السبيل