هل أستمر مع زوجي أو أتركه؟

أُختي الكريمة، السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته.

نودُّ بداية أن نرحِّب بانضمامك إلى شبكة الألوكة، ونسأل الله تعالى أن يُسدِّدنا في تقديمِ ما ينفعك ويُفرِّج كُربتك.

كما أودُّ أن أُشيدَ بالسِّمات الإيجابية التي لمستُها لديك من خلالِ استقراء رسالتك، ومنها: سعيك للالتزام بشَرْع الله تعالى، خاصَّة في تعاملاتك الحياتيَّة، وصبرك على ما تواجهين مِن مشكلات مختلِفة، وحِرْصك على استمرارِ رباطك الزَّواجي في ظروفٍ طبيعيَّة وصحيَّة، وعلى تَنشِئة ابنك في هذه الظروف، وهي سِمات تُحسَب لك، وأرجو منك تعزيزَها واستثمارها في تحقيقِ خُطوات الحل الذي تنشدين.

أختي الكريمة، ليس لي - أو لأيِّ شخصٍ آخر- أن يُقرِّر عنك، أو ينصحك بالاستمرار مع زوجِك أو الانفصال عنه؛ فمِثل تلك القرارات المصيريَّة التي تتعلَّق بالارتباط أو بالانفصال، تبقَى متعلِّقة بصاحب الشأن نفسه؛ فهو الأدْرَى بتفاصيل حياته ومتطلباتها، وهو الوحيدُ القادر على إجراء الموازنات بين ما يدفعه وما يكسبه في ظرفِه الحالي، وبين ما سيَدفعه وما سيكتسبه في المستقبل، في حالِ اتخاذه قرارًا مصيريًّا يغيِّر مجرَى حياته؛ ولذلك، فإنَّنا نلجأ إلى الله تعالى بالدُّعاء، وأداءِ صلاة الاستخارة؛ ليمنَّ علينا باحتكامِ الصواب في اتِّخاذ القرارات.

أمَّا عن مشكلتِك نفسها مع زوجِك، فإني أرَى يا عزيزتي أنَّ زوجك يحبُّك وما زال راغبًا فيك حتى الآن، بدليل إصرارِه على عودتِك إليه كلَّما خاصمتِه وتركتِ البيت، رغمَ عدمِ وجود دافع مادي كالطَّمع بمرتبك أو غير ذلك، بل إنَّه كان يصرُّ على ذلك حتى قبلَ أن تكوني أمًّا لابنه، وهذا مؤشِّر على اعتزازه بشخصِك أنتِ فقط، وعلى رغبتِه الملحَّة في قُربك.

لكن الوضع غير المريح الذي يُخيِّم على أجواء البيت، والذي يُمكن استنباطُه مِن مضمون رِسالتك، يبدو أنَّه السبب الرئيس في التوتُّر المستمر لزوجِكِ، ولتجهُّمه وغضبه في تعامله معك، فقد أشرتِ يا عزيزتي، إلى سلوكِ والدةِ زوجك الغليظ، والأجواء المشحونة باستمرار، وهي عواملُ تتسبَّب جميعها في زيادةِ الضغط النفسي لدَى زوجك، بالإضافةِ إلى الأعباء المالية التي يتحمَّلها، والتي لا شكَّ أنها كبيرةٌ، خاصَّة في وضْع سكنِ الإيجار؛

ولأنَّ زوجك قد تحمَّل المسؤولية وأعباء الحياة قبلَ زواجه ولم يتمتَّعْ بما تمتَّع به الشبابُ في سِنه، فقد بنَى توقعاتٍ نفسيةً عالية في أنَّ زواجه سيجلب له بعضَ السعادة والراحة النفسيَّة، وإدخال التغيير الإيجابي على حياتِه؛ لكن الوضع لم يكُن كما تخيَّل هو، ولا كما توقعتِ وتمنيتِ أنتِ أيضًا.

فكان ذَهابُك إلى بيت أهلك هو ردَّ فعل مِن جانبك لهذا الإحباط، وكان هروبُه إلى مكالمةِ الفتيات والبَقاء خارجَ المنزل أطولَ فترةٍ ممكنة، ردَّه هو عن ذلك الإحباط.

وإني إذ أعرِض إليك بالتحليل أسبابَ سلوك زوجك؛ فإنَّما لوضعِ الأمور في نِصابها الصحيح أمامَك، فيعينك ذلك على اتِّخاذ القرارات السليمة دون تأويلٍ أو تفسيرٍ خاطئ لمسبَّباتها أو دوافعها.

وعليه؛ فإنِّي أنصحُك أولاً وقبلَ التفكير بخُطوة الانفصال عن زوجِك، أن تجتهدي في إيجادِ حلٍّ مناسب يجعلُك تعيشين فيه مع زوجِك وابنك فقط، دون أن يُثقِلَ ذلك كاهلَه المادي، كأن يكونَ ذلك في إيجادِ فُرصة عمل جيِّدة لزوجِك في مكانٍ آخرَ، حتى لو كانتْ داخل البلاد، أو إيجادك فرصةَ عمل تُوفِّر مسكنًا ولو بسيطًا معه، أو غير ذلك مما يُمكنك التوصلُ إليه عبْرَ قراءتك الذكيَّة والمتأنية لظروفِ واقعك وتفاصيلها، وابتكار الحلولِ من معطياتها.

فإن توفَّر لكِ ذلك، فابدئي بتطبيقِ فنِّ التحاور بيْنك وبيْن زوجِك شيئًا فشيئًا، حتى يكونَ هذا الأسلوب هو أساسَ التعامل بينكما، ثم اعملي على تشجيعِ زوجك لاصطحابِ ابنك معه في الأماكنِ والأوقات المناسِبة. واعْلَمي يا عزيزتي، أنَّ انفرادَك بالعيش مع زوجِكِ وابنكِ لا يَعني حلَّ جميع مشكلاتك معه منذُ البداية، لكن ذلك يعتمد على اجتهادِك في توفيرِ الأجواء المريحة التي يجِد فيها ملاذَه مِن أعباء العمل والحياة، وعندَها سيجتهد هو أيضًا للحِفاظ على هذا الملاذ.

وأخيرًا: أدعو الله تعالى أن يُصلِح شأنَك مع زوجك، ويُنعِم عليكما بالرحمة والسكينة، ويباركَ لكِ في ابنكِ.

وتوَّاقون للسماع منك مجددًا.