زوجته تسبه وتصفه بالنقص

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،
حيَّاك الله أخي الكريم، وشَكَر لك ثقتَك بنا، وأعاننا الله وإيَّاك على فِعْل الخير، وإنهَّ ليُشرِّفني أن أجيبَ على رسالتك.

في الحقيقة تمنَّيتُ لو أنَّك وضحتَ لي عَلاقتَك بهذا الأخ، أو الزوج البائس، أهو صَدِيق، أم قريب أم هو أنت؟ لأعلمَ مدى سُهولة نقْل المعلومات إليه.

وعلى كلِّ حال، فسأُحاول الإجابةَ على ما جاء في رسالتك على قدرِ ما أستطيع، وأسأل الله التوفيق:
لابدَّ له أن يكونَ صريحًا مع نفسِه، ولا يُحاول التهرُّبَ من الإجابة على بعض الأسئلة المُلحَّة، إن كان يُريد الحفاظَ على بيته، وإصلاح زوجته.

ألستَ تتعجَّب - مثلي - من كونِ هذا الزوج على نحوِ ما ذكرتَ من حُسن خُلُق وطِيب عِشْرة، وتَرفُّق بزوجته التي ضاق بها ذرعًا، ورغمَ ذلك لا يَرضى فراقَها شَفقةً عليها، ثم تكون زوجتُه على هذا النحو المؤلِم؟!

لا شكَّ أنَّ هناك حلقةً مفقودة، فلنحاولِ البحث عنها، لعلَّنا نهتدي لحلٍّ - إن شاء الله.

ما الذي يَدفعُ الزوجةَ لمثل هذه التصرُّفات السيِّئة، ومقابلة الحَسنة بالسيِّئة؟
وهل كانتْ على هذا الحال منذُ أيَّام زواجِهما الأولى؟ أم أنَّ حالَها قد تغيَّر بعدَ حوادثَ معيَّنةٍ؟
ما معنى قولِها له: إنَّه ناقص الرجولة؟
إن كان يُعاني نقصًا أو ضعفًا، فهذا في الغالب سببُ المشاكل كلِّها، ثم ما الذي يمنعُه من الذَّهاب إلى طبيب متخصِّص والمبادرة بالعلاج؟! وقد تقدَّم الطبُّ في مثل هذه المجالات بشكل ملحوظ، وأصبحَ من اليسير التوصُّل لحلول مُرْضِية دونَ آثار جانبيَّة تُذكَر.

على الزَّوج أن يتأمَّل، ويُفكِّر فيما يجعلها تتصرَّف تلك التصرُّفاتِ العشوائيةَ، وتتلفَّظ ببذيء الكلام، فإنَّ تبيَّن له سببٌ، سارَعَ إلى علاجه، وإلاَّ فليحاول اتِّباع بعضِ الخُطوات والمقترحات - والتي أسأل الله أن يجعل فيها عِلاجَه وذَهابَ همِّه وغمِّه -:

أولاً: ما دامَ قد قرَّر ألاَّ يُفارقَها، فليتحلَّ بالصبر والحِكمة، ولْيعلمْ أنَّه مأجورٌ بصبره عليها وعلى ما تفعل، وكمساعدةٍ له على التصبُّر أودُّ منه الاطِّلاع على هذه القصَّة، وبصرْف النظر عن صِحتها وواقعيتها، فمعناها في الغالِب يكون صحيحًا، وقد سمعتُها في محاضرة رائعة للشيخ سعيد بن مسفر - جزاه الله خيرًا - بعنوان "علاج المشكلات الزوجية": يَحكي أنَّه كان هناك رجلٌ له صِدِيق في بلد بعيد، وكان يزوره في السَّنة مرَّة واحدة، فذهب إلى داره ودقَّ الباب، فقالت زوجتُه: مَن؟ قال: أنا فلان، أخو فلان في الله، قالت: ذَهَب إلى كذا، لا ردَّه الله، ولا بارَكَ فيه ولا وفَّقه، وقامتْ تُصدِر له كلامًا عجيبًا من داخل البيت، فقليلاً، وإذ بزوجِها يأتي، وبجانبه أسدٌ يحمل عنه الحَطَب، فجاء وأنزل الحطب، وقال: للأسدِ اذهبْ بسلامة الله، ثم لم يقلْ له شيئًا من ذلك الحين، ثم ذهبَ عنه أخوه هذا وصَدِيقه سَنةً كاملة، ثم جاءه بعدَ سنة، ودقَّ عليه الباب فقالت زوجته: مَن؟ فقال: أنا فلان، أخو فلان في الله، قالت: ذهب يأتي بالحطب، الله يُعيدُه قريبًا، ذلك الصالِح الطيِّب - بارك الله فيه وفي أيَّامه - ثم دعتْ له دعاءً عجيبًا، فتعجَّب من كلامِها هذا، وقليلاً وإذ بالرجل يأتي حاملاً الحطب على ظَهْرِه، فلمَّا دخل البيتَ وتغدَّى هو وصديقُه (أخوه في الله)، قال: يا أخي، رأيتُ في السَّنَة الماضية عجبًا، وهذه السَّنة أعجب، قال: ما رأيت؟ قال: أتيتُ العام الماضي إليك، فإذا المرأةُ تسبُّ وتلعن وتشتُم، وهذه تدعو لك بالطَّيِّب، وبكلِّ شيء طيِّب، قال: لا تعجبْ يا أخي، تلك توفَّاها الله، فكنتُ أصبرُ عليها، فأعطاني الله الأسدَ على هذا الصبر؛ لكي أحملَ عليه الحطب، على أجْر صبري على هذه المرأة، يأتي الأسدُ بالحَطب إلى باب بيتي، وهذه عندما كانتْ صالِحة ذَهَب الأسدُ منِّي.

فأجرُ الصَّبر لا شكَّ ستحصُل عليه في الآخرة، لكن قد تَرى ثَمراتِه في حياتك الدنيا أيضًا، وقد يكون الصبرُ الحلَّ الوحيد لعِلاج المشكلة في بعض الحالات.

ثانيًا: أليس مِن حقِّ زوجته عليه أن يُعلِّمها ويُقوِّمها، ويُرشدها إلى سبيل الرَّشَاد؟
يقول الله - تعالى -: {الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ} [النساء: 34].

فأينَ دَورُه في القوامة عليها، وتهذيبها وإرشادها إلى الحق؟!
ورَدَ في تفسير الطبري: "الرِّجال أهل قيام على نسائهم، في تأديبهن والأخْذ على أيديهنَّ فيما يجب عليهنَّ لله ولأنفسهم.

{بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ}؛ يعني: بما فضَّل الله به الرِّجالَ على أزواجهم: من سَوْقهم إليهنَّ مهورَهن، وإنفاقِهم عليهنَّ أموالَهم، وكفايتهم إياهنَّ مُؤَنهنَّ، وذلك تفضيلُ الله - تبارك وتعالى - إيَّاهم عليهنَّ، ولذلك صارُوا قُوَّامًا عليهنَّ، نافذي الأمر عليهن فيما جَعَل الله إليهم من أمورهن".

فلِمَ لا يقوم بحقِّه الشرعي في تقويمها؟! ولِمَ هذا الضعف أمامَها؟!
هذا حقًّا ما أشعرني أنَّ هناك حلقةً مفقودة منعتْه حتى من أن يُكلِّف نفسَه السؤالَ وطلبَ المشورة، في حين لم تصبرْ أنت وجئتَ تبحث له عن الحلِّ.

وأنصحه أن يُهدِيَها بعضَ الأشرطة والمحاضرات، وأن يَصحبَها لبعض المكتبات؛ ليبتاعَ لها ما يراه مناسبًا من الكتب العلميَّة، وليدعها تختار ما تحبُّ أيضًا، ومن الأفضل أن يُشارِكَها القراءة، وأن يُخصِّصَا وقتًا لها يتحاورانِ في شتَّى المجالات، وسيجد - إن شاء الله - الخيرَ الكثير من أثَرِ العِلم والقراءة، وستفتح له قَلْبَها بما فيه من آلام، فيتمكنانِ من العلاج بسهولة - بإذن الله.

ثالثًا: أمَّا عن سبِّ والديه، فهذا لا يجوز لها بحال، ويجب عليه منعُها مِن سبِّهم مع عدم إخبارِهم بما تتلفَّظ به في حقِّهم؛ حتى لا يقعَ في النميمة المحرَّمة، ولكن لابدَّ أن يمنعَها، ولو بالقوَّة، على ألاَّ يقابل سبَّها لهم بسبِّ أهلها؛ فالرسول - صلَّى الله عليه وسلَّم - يقول: ((مِن الكبائرِ شَتْمُ الرَّجل والديه))، قالوا: يا رسول الله، وهل يشتُم

الرجل والديه؟! قال: ((نعمْ، يسبُّ أبَا الرَّجل، فيسبُّ أباه، ويسبُّ أُمَّه، فيسبُّ أمه))؛ رواه مسلم.

رابعًا: مِن الأفضل أن يتدرَّج معها في العلاج الربَّاني الذي يَصلح لكلِّ مَن تسلك مسكلَها السيِّئ؛ فالله - تعالى - يقول: {وَاللاَّتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلاَ تَبْغُوا عَلَيْهِنَّ سَبِيلاً إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيًّا كَبِيرًا} [النساء: 34].

فهل جرَّب في البداية أن يَعِظَها بالحسنى، وأن يُحاوِرها بالتعقُّل والتروي؟
• فإن لم تستجبْ، فليهجرْها، ولا شكَّ أنَّ الهجرَ بالنِّسبة للزوجة مؤلِمٌ، وقد تجد مِن أثرِه من الألَمِ النفسيِّ ما لا تجده في غيره من أنواع العِقاب، لكنَّه يُجدي فقط مع مَن كان لديها مشاعرُ وأحاسيس، ولستُ أدري صراحةً من أيِّ أنواع النساء زوجتُه، فليُجرِّب.

• ثم يأتي في النهاية إلى الضَّرْب، على ألاَّ يكون ضربًا مُبرحًا، كما يفعل بعضُ المتوحِّشين من الأزواج، ومَن تمكَّن الشيطانُ من نفوسهم الضعيفة، فاتَّخذوا هذه الآيةَ ذريعةً لأفعالهم الشائنة، وإهانتهم لزوْجاتِهم، وقد قال الحسنُ في وصف الضرْب الذي ورد في الآية بقوله: غير المؤثر.

وقد وردَ أنَّ رسول الله - صلَّى الله عليه وسلَّم - عندما سُئِل: ما حقُّ زوجة أحدنا عليه قال: ((أن تُطعِمَها إذا طَعِمتَ، وتكسوَها إذا اكتسيتَ - أو اكتسبت - ولا تضرب الوجهَ، ولا تُقبِّح، ولا تهجر إلاَّ في البيت))؛ صحَّحه الألباني.

خامسًا: بخصوص رغبتِها في العمل وتصريحها بالرَّغْبة في التعرُّف على رجالٍ غيرِه، فهذا من المضحِك المبْكِي!!

أترى أنَّه من الطبيعي أن تُصرِّح زوجةٌ بمِثل هذا لزوجها دونَ أدْنى حياء؟!
في الحقيقة أظنُّ أنَّ الصورة لم تُعرضْ عليك بشكلها الحقيقي، أو أنَّك لم تُحِط بالأمر عِلمًا، فلعلَّه رفَضَ فكرة العمل، فبادَرتْ هي بقولها: أريد أن أعملَ، ولو كان في مجال العمل رجال، المهمُّ أن أعمل، أو شيء من هذا القبيل، فلينظر الزوجُ في أمر رغبتها الشديدة في العمل، فلعلَّها تطلب منه ما يَعجَزُ عن تحقيقه، أو لعلَّها تجد في البيت مللاً، وتحتاج للترويح عن نفسها بصورة أو أخرى.

في النهاية لا أرى له خيرًا من التحاوُرِ معها في وقت تكون فيه هادئةً راضية، وفتْح مجال النِّقاش حولَ جميع ما تجدُ من مشكلات، ووضْع خطط لحلِّ كلِّ ما تجد من صعوبات في حياتها، وما تُعاني مِن منغِّصات عيشها، وليتذكَّرْ كلُّ زوج أنَّ المرأة مخلوق ضعيف، خُلِقت من ضِلَع أعوجَ، وأنَّها قد تُجارِي الرجل في الذكاء أو سُرعة الفَهْم، في حين يشقُّ عليها مجاراتُه في الأناة والرِّفق وامتلاك هوى النفس، فكما تعرف هي الطريقَ إلى عقله بما وهبَها الله، فهو يعرف الطريقَ إلى قلبها بما لديه من رجاحةِ عقل.

فلْيصبرْ ولْيترفقْ بها، وليبحثْ عن مداخلِ قلْبها، واللهَ أسأل لنا وله التوفيق والسداد، وشَكَر الله لكَ اهتمامَك بأمره، وأعانك على كلِّ أمْرك، كما تعمل على إعانةِ إخوانك.